Cómo salvar su matrimonio de un conflicto debilitante
Nota del editor: ¿Necesita consejos sobre relaciones del Dr. David Hawkins, autor de best-sellers de Cuando complacer a los demás te está lastimando y lidiando con los CrazyMakers en tu vida? Envíe sus preguntas a ask-dr-david@crosswalk.com para que las responda en su nueva columna de consejos.
Desafortunadamente, pelear es parte de la mayoría de los matrimonios.
Sí, es verdad. Dos personas diferentes, de dos orígenes diferentes, con dos personalidades diferentes a menudo son la base del conflicto. Agregue a eso la probabilidad de que la pareja no haya aprendido a lidiar con el conflicto de manera saludable.
Sin embargo, no todo está perdido. Puedes, usando una herramienta particularmente poderosa, minimizar el conflicto. Al usar esta herramienta, puede aprender a mantener los problemas en perspectiva, minimizar los sentimientos dolorosos y resolver conflictos.
¿Qué es esa herramienta?
La herramienta es simplemente esta: pregúntese repetidamente: «¿Por qué estamos luchando?»
¿Qué quiero decir con esto? No estoy sugiriendo que consideres el motivo de tu pelea. Lo que estoy diciendo es que quiero que consideres el enfoque de tu lucha. Déjame ilustrar.
Durante un Intensivo Matrimonial reciente, la pareja comenzó a discutir sobre el dinero, un problema común para muchas parejas. Se enfocaron en su propia perspectiva particular.
“Quiero gastar menos dinero y aumentar nuestros ahorros”, dijo enfáticamente.
“Yo también quiero eso”, agregó. “Pero quiero divertirnos en el camino. Creo que es demasiado estricta con nuestro dinero y lo odio”.
“Y él es demasiado indulgente con nuestro dinero”, dijo bruscamente. Deberías ver las cosas que compra. No necesitamos esas cosas. Es un desperdicio.
“Trabajo duro”, dijo. “No voy a trabajar tan duro como lo hago y luego voy a tener que escatimar centavos”.
Y así siguió.
Después de unos minutos entré.
«¿Por qué estás luchando?» Yo pregunté.
«Bueno, ella está tratando de controlar mis gastos», dijo.
“Está arruinando nuestro presupuesto”, dijo.
“No”, dije. “No ‘¿Por qué estás peleando’, sino por qué estás peleando? En otras palabras, ¿cuál es el resultado que esperas de esta lucha emocional?
“Oh,” dijo ella. «Eso es diferente. Quiero que estemos en el mismo equipo y que tengamos un plan de dinero que funcione para los dos”.
“Eso funciona para mí”, dijo, mirando y sonriendo a su esposa.
“Exactamente”, dije. “¿Qué pasa si ambos acuerdan, antes de la pelea, determinar el foco del conflicto y lo que quieren como resultado?”
«Eso probablemente funcionaría mucho mejor que lo que estamos haciendo», dijo.
Aquí hay algunas ideas más de cómo mantenerse enfocado en temas de conflicto:
Primero, discuta con anticipación el resultado positivo que desea para cualquier discusión. Como dijo Stephen Covey: «Comience con el final en mente». La Escritura dice: “¿Andan dos juntos, si no hubieren convenido en encontrarse?” El principio aquí es que solo podemos estar de acuerdo en algo si seguimos siendo amigos, no adversarios. Cooperamos con otro solo si podemos imaginar un acuerdo, enfocándonos en la solución en lugar del problema.
En segundo lugar, escuche atentamente el punto de vista del otro, imaginando un acuerdo. Sabiendo que va a estar de acuerdo, escuche atentamente el punto de vista de su pareja. Escuche con una mente abierta, visualizando la cooperación y la colaboración. Considere cómo encajan sus objetivos con los de su pareja.
Tercero, comparta sentimientos, no juicios, validando el punto de vista de nuestra pareja. En el espíritu de cooperación, comparta sentimientos, no críticas, acusaciones o juicios. Escuche la verdad en lo que dice su pareja. Los sentimientos de tu pareja no pueden estar equivocados. Escúchelos con una mente abierta, validando su punto de vista.
Cuarto, imagine un resultado positivo y haga una lluvia de ideas sobre las posibilidades. Después de escuchar sus preocupaciones y sentimientos acerca de ellos, imagine un resultado positivo. Se creativo. Considere cómo se superponen sus puntos de vista y cómo podría llegar a un acuerdo. Asuma que el acuerdo es posible e incluso probable con la actitud correcta.
Finalmente, busque un acuerdo colaborativo. Después de escuchar a su pareja y compartir sus sentimientos y puntos de vista, colabore. El enfoque ahora es cómo estarán de acuerdo y qué solución funciona para ambos. En ciertas situaciones, puede decidir ceder y ceder ante su pareja. En otras situaciones, puede comprometerse. En otras situaciones, puede buscar alguna otra solución beneficiosa para todos. Sin embargo, la atención se centra en cómo se pondrán de acuerdo y llegarán a una solución que satisfaga a ambos. Concéntrese rígidamente en las soluciones, no en los problemas.
¿Puedes ver cómo pelear a menudo es debilitante e innecesario? ¿Te imaginas estar enfocado en la solución en lugar de los problemas? Si desea obtener más ayuda para cambiar la forma en que maneja los conflictos, estamos aquí para ayudarlo. Por favor envíeme sus respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre el Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como nuestro Grupo de Suscripción recién formado, Thrive, para mujeres luchando contra el abuso emocional.
Foto cortesía: ©Thinkstock/GeorgeRudy