¿Un matrimonio feliz impedirá una aventura?
Siempre que uno ve que un matrimonio se desmorona debido al adulterio, una de las primeras cosas que escucha es: “¡Y pensé que eran tan felices! ” A menudo, tendemos a suponer que las parejas divididas por una aventura deben estar en secreto en una confusión sentida durante años. Más importante aún, asumimos que aquellos de nosotros que estamos felizmente casados estamos protegidos de la misma crisis. En un nuevo artículo provocativo, un terapeuta matrimonial argumenta en contra de estas suposiciones. Ella argumenta que una relación feliz no es garantía contra la ruptura de votos. Creo que podría estar en lo cierto.
En la edición de octubre de The Atlantic, Esther Perel repasa el alcance de sus encuentros de asesoramiento con matrimonios en crisis por la infidelidad y anota qué pocas veces ve a personas adúlteras que engañan por el deseo de huir de una mala relación. A menudo, escribe, es todo lo contrario. Se encuentra con personas que quieren mantener su matrimonio, tal como es, y que en realidad no quieren dejarlo por la otra relación.
En cierto modo, el argumento de Perel es erróneo. Lo que es más importante, ella ve el adulterio en términos casi exclusivamente terapéuticos en lugar de morales. Aparte de eso, su punto más amplio tiende a alinearse exactamente con lo que he visto en miles de casos de intervención pastoral con matrimonios en crisis por adulterio. Por lo general, las aventuras no tienen que ver con la falta de felicidad o la falta de sexo. Hay algo más en marcha.
Perel señala que muchos de los «otros socios» elegidos por cónyuges adúlteros no son en absoluto el tipo de persona que el cónyuge infiel querría tener como compañero de vida, señalando el ejemplo de un mujer recta que reconoce el cliché de su aventura con un motociclista tatuado. Lo que está en juego no es la búsqueda de un mejor amante o un mejor cónyuge, sino del “yo inexplorado”. Una aventura no se trata de orgasmo, sostiene, sino de nostalgia.
La persona que engaña a menudo busca reconectarse con la persona que alguna vez fue, antes de la responsabilidad diaria de trabajar o mantener una relación. familiar. Esto es especialmente cierto en la era de las redes sociales donde, muy a menudo, los asuntos comienzan al «verificar» a alguien de la escuela secundaria o la universidad o un lugar de trabajo anterior. El problema no es tanto que la persona suspira por esta antigua conexión sino que la persona suspira por ser la persona, nuevamente, que la antigua conexión alguna vez conoció. La pregunta es: «¿Sigo siendo la persona que era entonces?»
Aquí, creo, ella tiene toda la razón. Un tema común que he encontrado en las relaciones adúlteras es que el que engaña casi siempre busca recuperar el sentimiento de la adolescencia o la edad adulta joven. Por un corto período de tiempo, la persona se ve envuelta en el drama de “Te amo; ¿Me amas?, sin todas las preocupaciones de quién va a recoger a Chloe de la escuela o qué día poner la papelera de reciclaje en la acera o cómo hacer un presupuesto para la hipoteca. El amante secreto parece hacer que el casado se sienta joven o “vivo” nuevamente, hasta que todo se derrumba. La persona por lo general no busca una experiencia sexual sino un universo alternativo, uno en el que él o ella tomó diferentes decisiones.
También tiene razón en que a menudo nuestras ideas y expectativas de lo que hace un matrimonio “ felices” contribuyen al adulterio. Se nos dice que esperemos que «el Uno» satisfaga todas las necesidades de autorrealización. Nos restringimos de tener sexo con otros, señala, no por un sentido del deber moral sino porque hemos encontrado al que nos hará felices. La felicidad, sin embargo, en nuestra imaginación no es lo que realmente es la felicidad. “Hemos evocado un nuevo Olimpo donde el amor seguirá siendo incondicional, la intimidad apasionante y el sexo tan emocionante, con una persona, a largo plazo”, escribe. “Y el recorrido sigue haciéndose más largo”.
Los mejores matrimonios, los más seguros y estables que conozco no suelen ser los que parecen “felices” en el sentido de autorrealización. Son, en cambio, aquellos matrimonios en los que, a menudo a través de un profundo sufrimiento, el esposo y la esposa modelan el sacrificio de sí mismos y el cuidado del otro. Al igual que Cristo y la iglesia, su unión en una sola carne no se forja a través de demandas del otro para satisfacer necesidades, sino a través de un sentido de propósito común. En esos matrimonios saludables, uno de los cónyuges no mira al otro para que le proporcione identidad. En cambio, ambos cónyuges encuentran una identidad en Cristo. Mi vida no está en peligro en comparación con otros matrimonios o con mi idealizada vida más joven porque mi vida está escondida en Cristo. Esto da la libertad de amar. Y, a la larga, esto da el tipo de libertad en la que existe la capacidad de disfrutar de la esposa (o esposo) de la juventud.
Una pareja, incluso una pareja cristiana, no debe asumen que son inmunes a la infidelidad porque se aman, porque son felices o porque sus acrobacias sexuales son frenéticas. El diablo sabe que la forma de derribar a uno no es a través de un cónyuge deficiente sino a través de un yo deficiente. “A veces, cuando buscamos la mirada de otro, no es de nuestra pareja de quien nos alejamos, sino de la persona en la que nos hemos convertido”, escribe Patel. “No buscamos tanto otro amor como otra versión de nosotros mismos.”
Por eso la Escritura nos llama a tener cuidado con nuestra propia vulnerabilidad. Es por eso que la Escritura les dice a los esposos ya las esposas que mantengan la unión sexual entre sí. No es porque el sexo sea un apetito que debe ser satisfecho, sino porque el sexo puede conectarnos unos con otros, recordándonos quiénes somos a quienes estamos llamados a amar y servir. Eso requiere, sin embargo, que uno se vea crucificado con Cristo, vivo en él. Requiere que uno vea una responsabilidad hacia algo, Alguien, más grande incluso que los votos matrimoniales de uno. Y exige que el amor no sea un medio para hacerse grande, sino un medio para entregarse a los demás. Significa que uno debe ver que la arena del matrimonio no es un espejo sino una cruz.