Cómo saber si tu cónyuge realmente ha cambiado

Kathleen se sintió paralizada. Compartió conmigo que vivía en un mundo entre la esperanza y el miedo, las posibilidades y el escepticismo.

Kathleen había dejado a su esposo de solo dos años varios meses antes, completamente decepcionada por el abismo entre su esperanza de una maravillosa matrimonio y las realidades que se habían producido.

“Esperé varios años entre el final de mi primer matrimonio y el momento en que me casé con Phil”, dijo durante la consulta telefónica inicial. “Pasé tiempo evaluándome a mí mismo, mi primer matrimonio y exactamente lo que quería en mi próxima relación”.

“Entonces, cuéntame qué ha sucedido, Kathleen”, le dije.

“Es un desastre”, dijo ella. “Estoy completamente confundido. Mis amigos me dicen que me aleje, que Phil no está a salvo. Pero, ha ingresado a terapia y parece estar tomando los problemas en serio. No se que hacer.»

“Vamos a analizar la situación”, le dije.

“Estoy realmente confundida”, dijo de nuevo. “Todavía amo a Phil, pero él no es bueno para mí, al menos como es ahora”.

“¿Por qué es eso?” Yo pregunté.

“Phil no es seguro para mí”, continuó. “Se preocupa más por sus dos hijos que por mí. Se preocupa más por su negocio y por ganar dinero. Vengo en un distante tercer lugar y no viviré así”.

Hizo una pausa.

“Dejé a mi primer esposo porque tuvo una aventura”, dijo. “Phil no ha tenido una aventura, pero se siente igual. Él es egoísta. Se preocupa más por su dinero, su negocio, sus amigos, sus hijos que por mí. Dije que estaba en un distante tercer lugar. De hecho, ni siquiera creo que esté en la lista”.

«Suena muy ensimismado Kathleen», dije.

«Entonces, ¿cuáles son las posibilidades de que cambie?» ella dijo. “Mis amigos me dicen que no cambiará. Mi pastor dice que tenga fe que él puede cambiar. Mi corazón está completamente confundido. Me costó mucho separarme de él y ahora me quiere de vuelta. Él está prometiendo la luna. ¿Qué tengo que hacer?»

«No voy a darte una respuesta simple, Kathleen», le dije. «Es complicado. Hay varias cosas que evaluar. Repasémoslos paso a paso y cuando hayamos terminado, creo que tendrá al menos la respuesta inicial”.

Con eso pasamos por el siguiente análisis:

Primero, evalúe el daño que se ha hecho. No podemos determinar qué se debe cambiar sin evaluar el impacto del daño que se nos ha hecho. Aunque por lo general es muy incómodo e incluso doloroso, debemos considerar nuestras vidas. Debemos pensar en nuestras relaciones y en cómo hemos sido cambiados por ellas. Debemos considerar a nuestro compañero y cómo nos ha hecho daño. Si ha habido abuso emocional, debemos nombrar ese abuso. No podemos pedir un cambio a menos que identifiquemos y nombremos específicamente los problemas.

Segundo, considere los cambios que se deben hacer. Después de haber hecho un inventario valiente, sentándonos con nuestro dolor, debemos delinear exactamente lo que debe ser diferente. Esto se vuelve complicado porque probablemente le dirá que está exagerando los problemas. Él puede decirle que todo está en su cabeza e incluso culparlo por los problemas. ¿Te culpa por los problemas o acepta plenamente la responsabilidad por ellos? ¿Está arrepentido y dedicado a completar el cambio? Da un paso atrás, encuentra un amigo sano que pueda ofrecerte claridad y una perspectiva equilibrada.

Tercero, reflexiona sobre los cambios que se han intentado y su impacto. Al dar un paso atrás, considere qué intervenciones se han probado y su impacto. ¿Te has enfrentado a él? ¿Le ha dicho exactamente lo que debe cambiarse y ha sido seguro hacerlo? (En algunos casos, le devolverá las críticas a usted, echando la culpa, reescribiendo la historia, minimizando los problemas, etc.) Su capacidad para escucharlo, validar sus preocupaciones y empatizar con su dolor es un aspecto vital del pronóstico para el cambio. e intervención necesaria.

Cuarto, qué nuevas intervenciones se pueden implementar. Al considerar qué nivel de intervención se necesita, tenga en cuenta lo que ha intentado y el impacto. Tendrá que intensificar la intervención al nivel que sea necesario para lograr los resultados deseados. ¿Necesita una terapia más intensiva? ¿Necesita parejas más asesoramiento individual? ¿Está dispuesto a hacer lo que sea necesario para lograr un cambio duradero? ¿Necesita un programa especializado? Él necesita cualquier nivel de terapia para lograr el cambio.

Quinto, tómese el tiempo para determinar cómo medirá el cambio y la responsabilidad por el cambio. La naturaleza de todas las cosas es volver al caos. Si no establece un plan claro de cambio y responsabilidad por el cambio, se sentirá decepcionado. Alguien ha dicho que se necesitan 40 días para establecer un nuevo patrón de comportamiento, sin embargo, se requiere responsabilidad para mantener el proceso de cambio. Permanezca en consejería, apéguese a su plan de estudios bíblicos, continúe leyendo buenos libros de autoayuda. Quédate con él y hazlo responsable del cambio. Observe para ver si se apega al proceso de cambio. Sabrá con el tiempo si se toma en serio el crecimiento.

Finalmente, sean pacientes unos con otros en el proceso de cambio. Sepa que el cambio requiere una evaluación honesta de la situación, un plan claro para el cambio y responsabilidad por el cambio. Luego, sorpréndanse mutuamente haciendo las cosas bien y sean pacientes con los contratiempos. Con estas piezas del rompecabezas en su lugar, el cambio tiene una gran posibilidad de ocurrir.

“Estando persuadido de esto, que el que comenzó en vosotros la buena obra, la perfeccionará hasta el día de Cristo Jesús.” (Filipenses 1:6)

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Crédito de publicación: ©Thinkstock/Grinvalds

Fecha de publicación: 28 de marzo de 2017