Cómo confrontar a tu cónyuge
“Sigo confrontando a mi esposo por su ira”, se quejó una mujer recientemente.
“Cuéntame más”, dije.  ;
“Bueno,” comenzó lentamente. “Cuando le pido que deje de gritar, me dice que no está gritando. Me dice que tiene una voz grave y que solo dice las cosas enfáticamente.”
“Entonces, ¿qué pasa?” —pregunté.
“No mucho”, dijo ella. “Él discute conmigo que soy demasiado sensible y que sus gritos, que él dice que no son gritos, no molestan a nadie más”.
Hizo una pausa.
“No sé por qué dice que sus gritos no molestan a nadie. Nuestros hijos odian cuando grita. Él les dice lo mismo, que solo está levantando la voz. Me asusto cuando grita y lo odio.”
“Su esposo claramente no reconoce el hecho de que tiene problemas con la ira y la forma irrespetuosa en que les habla a usted ya sus hijos. Él no es dueño de que tengas miedo. Dado que él no es dueño de tener un problema, no es probable que cambie.”
“¿Eso significa que no hay nada que pueda hacer?” preguntó ella.
“Para nada,” dije firmemente. “Pero el cambio usualmente llega cuando alguien ha sido confrontado directamente por su comportamiento y sabe que hay un problema. Para que el comportamiento cambie y se mantenga, una persona debe ser dueña del problema, no culpar a los demás e idealmente ver el impacto de su comportamiento».
«Él no ve nada de eso», dijo. dijo.
“Todavía no”, dije. «¿Estás listo para ser más confrontativo?»
«No lo sé», dijo ella. «¿Qué significa eso?»
Con eso discutimos la importancia de ser claro sobre el comportamiento que es problemático, compartir sus sentimientos, establecer límites que ella está lista para hacer cumplir y enfrentar sus miedos acerca de establecer límites.
Hablemos de algunos pasos que necesitaba tomar para comenzar a hacer cambios en su vida.
Primero, prepárese para la confrontación. Antes de buscar cualquier cambio, es importante tener claro los problemas. ¿Qué te molesta y por qué? ¿Ha pasado tiempo orando sobre el tema? ¿A quién pertenece qué parte del problema? ¿Qué parte es tuya, qué parte pertenece a tu pareja?
En segundo lugar, asegúrese de lo que necesita cambiar. Sea claro acerca de lo que necesita cambiar exactamente. Con la mujer de la historia anterior, su esposo trató de culpar a Turn y hacer que el problema fuera sobre ella. Era claramente su problema. Además, mientras él trataba de minimizar el problema, ella necesitaba dejar en claro que sus gritos la hacían sentir asustada. Sin importar qué etiqueta le diera, ella tenía miedo y necesitaba que su comportamiento cambiara.
Tercero, establezca el nuevo límite. Al establecer un límite, es fundamental a no hacer una amenaza vacía o una queja ociosa. Si bien es ciertamente bueno si un problema se puede resolver compartiendo sentimientos y expresando preocupaciones, hay momentos en los que debemos dar un paso más allá de compartir una preocupación para establecer un límite. Podría sonar así:
“Te pido que dejes de hablarme como lo haces. Me sentaré y escucharé solo cuando me sienta seguro y respetado. Si no me siento seguro y respetado, me retiraré de la situación”.
Cuarto, hablar con convicción. Cualquier límite que establezcamos debe ser exigible. No podemos controlar a los demás, solo a nosotros mismos. Sin embargo, podemos controlar con quién estaremos en comunión y bajo qué condiciones. De hecho, tenemos la responsabilidad de cuidarnos bien y de no tolerar el abuso de los demás.
En la situación anterior, la mujer debe compartir con su esposo que su comportamiento es intolerable. Ella no debe confundirse y confundirse por sus acciones, sino más bien aprender a hablar con valentía en contra del comportamiento abusivo.
La Escritura comparte esto sobre Jesús y sus convicciones: “Y Él, cuando venga, convencerá al mundo de pecado, de justicia y de juicio.” (Juan 16:8) Es apropiado que nosotros también tengamos convicciones.
Finalmente, siga adelante. Un límite que no se hace cumplir no es un límite. Considere erigir una cerca y luego permitir que se deteriore. La cerca sería inútil para hacer su tarea: proteger. Necesitamos tener cercas fuertes y saludables que protejan lo que es importante para nosotros y estar preparados para mantenerlas.
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