Cómo envenenar tu matrimonio en 3 sencillos pasos
¿Qué se necesita para matar un matrimonio?
Como alguien que solo ha estado casado durante dos años, es difícil de imaginar cualquier fuerza lo suficientemente fuerte como para envenenar mi relación con mi esposo. Pero las parejas mayores y con más experiencia son más realistas, más conscientes del devastador precio que el pecado puede tener en un matrimonio. Todos los días las parejas se divorcian por infidelidad, deshonestidad y abuso. Pero nadie pasa de 0 a 60 millas por hora al instante. Nadie pasa de “esposo amoroso” a “mentiroso, estafador, jugador” de la noche a la mañana.
En Relevant Magazine, Cara Joyner escribe que tres pequeños pasos pueden conducir en última instancia a la muerte de un matrimonio. Y desafortunadamente, muchos de nosotros nos involucramos regularmente en estos comportamientos sin darnos cuenta de los peligros que representan.
En Cómo envenenar su matrimonio en 3 sencillos pasos, Joyner dice que el primer paso es culpar.
“Es culpa de él”
“Es su actitud”
«Él no se comunica».
«Ella no escucha».
Blame tiene pérdida de memoria a corto plazo. Es un gran fanático de llamar la atención sobre las deficiencias de nuestro cónyuge mientras convenientemente no recordamos las contribuciones tóxicas que seguimos trayendo a la mesa. La gracia no encuentra hogar dentro de los confines de la culpa, ya que nos convertimos en el hombre a quien se le perdonó una gran deuda solo para darnos la vuelta y negarnos a perdonar una mucho más pequeña (Mateo 18:21-35).
En lugar de culpar y quejarse, el consejero matrimonial Dr. David Hawkins exhorta a las parejas a aprender a confrontarse con amor y respeto sobre el mal comportamiento.
Hay un momento en que compartimos amablemente con nuestro cónyuge que no han cumplido sus acuerdos, o han actuado de una manera que fue hiriente. Debemos estar dispuestos a ‘permanecer en el calor’ mientras procesan las palabras difíciles que les dices… Recuerda que estás en el mismo equipo y probablemente quieras el mismo resultado. Incluso si desea dos cosas diferentes, desea colaborar para llegar a una conclusión que funcione para ambos. El respeto ayuda mucho a lograr ese objetivo.
El paso n.° 2 es comparar.
Listo para saltar donde la culpa dejada, la comparación nos engaña con la ilusión de algo mejor o alguien mejor. Desafortunadamente, no somos muy buenos para medir la realidad de otras personas desde una distancia, el punto de vista favorito de la comparación. Desde la distancia, es fácil amplificar sus ganancias y minimizar sus pérdidas; y en la comodidad de ese espacio superficial, nuestras propias faltas aparecen disminuidas.
En Estas 5 poderosas verdades que pueden salvar absolutamente su matrimonio, Cindi McMenamin nos recuerda que la comparación es mortal porque la la hierba NO es más verde del otro lado.
Tendemos a mirar otras situaciones que nos son menos familiares e imaginar lo mejor… prometido hace años e imaginé el mejor escenario posible con él. Entonces sucedió la realidad. Tu cónyuge tiene defectos. Lo mismo ocurre con el hombre guapo al otro lado de la calle o la mujer recientemente divorciada en tu oficina o la madre o el padre solteros muy capaces que conociste en el estacionamiento de la escuela. ¿No tiene sentido seguir invirtiendo en la persona en la que has invertido durante años que empezar de nuevo con los asuntos, el equipaje, el pasado y los problemas de otra persona?
El paso final, escribe Joyner, es retirarse.
Es una guerra que nadie gana: retirarse al silencio; retirada a la clandestinidad; retiro en la pornografía; retirarse a la atención de otro; retraimiento en el resentimiento; retirada al ajetreo; retirarse a la ira; retirarse al martirio.
El retiro socava el trabajo de curación al aceptar cero responsabilidad y evitar cualquier plataforma para la reconciliación. Es fácil estar “bien” cuando nadie tiene la oportunidad de sugerir que podemos estar equivocados.
Una forma en que las parejas pueden evitar el retraimiento y trabajar hacia la curación es aprender el uno del otro – incluyendo sus tipos de personalidad. Los etrovertidos y los introvertidos se comunican de manera diferente y, a menudo, tienen diferentes necesidades emocionales, explica Debra Fileta en su artículo 3 Big Secrets Extroverts Who Married Introverts Need to Know. Lo que un extrovertido podría considerar inicialmente “retirarse” realmente podría ser el espacio necesario que un introvertido necesita para descansar, recargar y considerar todos los factores de una situación.
A muchos introvertidos les gusta pensar las cosas en lugar de hablar. Tienden a “asimilarlo” en lugar de «hablarlo». Pueden interiorizar información para digerirla mejor en momentos de tranquilidad. Algunos introvertidos pueden incluso necesitar algo de tiempo para alejarse y pensar antes de tener la oportunidad de hablar. Cuando surgen problemas o conflictos en una relación, es importante recordar esta diferencia clave entre introvertidos y extrovertidos, de lo contrario, terminarás jugando al gato y al ratón con una persona tratando de «hablar de ello». mientras que la otra persona no está del todo lista.
Si estás casado con una persona introvertida, recuerda que no solo está bien, sino que es importante darle la oportunidad de pensar antes de pedirles que hablen. Permítales la libertad de dar un paso atrás o alejarse de una situación momentáneamente, con el objetivo de reunirse más tarde para procesar, discutir y trabajar en la situación actual.
Con tantas maneras para envenenar un matrimonio, algunos podrían preguntarse – ¿Vale la pena la institución? Fileta insiste en que lo es. En otro artículo titulado 5 razones por las que el matrimonio sigue siendo una idea asombrosa, escribe:
Como mujer de fe, me doy cuenta de que mi matrimonio no se trata solo de mí. Es mucho más grande que yo y mucho más grande que mi esposo. En el matrimonio, tienes la oportunidad de aprender mucho sobre la vida, el amor y Dios. Hay una razón por la que Dios usa la analogía del matrimonio para describir su amor por su pueblo. Es porque en el matrimonio vislumbramos un amor que es mucho más grande que nosotros. Nuestro profundo amor mutuo refleja una necesidad universal de amor, de compromiso y de algo y Alguien más grande que nosotros mismos. A través del amor conyugal, obtenemos un pequeño atisbo del gran e incondicional amor de Dios. No solo eso, sino que mi matrimonio es más grande que yo porque impacta el mundo que me rodea. Hay muchas vidas que se ven afectadas por este único compromiso entre dos personas, sobre todo las vidas de nuestros dos preciosos hijos. En esta etapa de sus vidas, nuestro matrimonio es la ÚNICA definición que pueden ver del amor. No solo nos debemos a nosotros mismos vivir una vida digna de amor, sino que se lo debemos a ellos. Se lo debemos a ellos porque la forma en que reflejamos el dar y recibir amor impactará a las generaciones venideras.
El matrimonio es hermoso. El matrimonio es sagrado. Y el matrimonio vale totalmente la pena. Por esta razón, sin importar los obstáculos que se interpongan en mi camino, elijo manejar el matrimonio y, si es posible, tú también deberías. Tengo la esperanza de que esta generación pueda vislumbrar las bendiciones y alegrías del matrimonio.
Debbie Holloway es la editora de Family Life en Crosswalk.com
Fecha de publicación: 13 de mayo de 2015