¿Eres relacionalmente vaga?
Jane es cualquier cosa menos vulgar. Ella es muy educada, divertida y llena de vida. Es participativa y activa en su iglesia y comunidad. Tiene un estilo de apego seguro. Ella quiere mucho, mucho más de su esposo.
“Quiero que mi esposo también sea atractivo” ella dijo durante una reciente sesión de consejería. Ella había pedido reunirse conmigo a solas para poder hablar con más franqueza sobre su problema.
“Steven parece aburrido conmigo y nuestro matrimonio” ella se quejó. «Me mantengo despierto, le presto mucha atención y quiero que él me preste atención». No quiero tener que rogar por las migajas de amor que recibo. ¿Qué estoy haciendo mal?»
«No sé si estás haciendo algo mal, Jane» Yo dije. “Me pregunto sobre su estilo de apego. También me pregunto si es simplemente un vago relacional”. “¿Qué quieres decir?” preguntó ella.
Compartí con Jane cómo algunos hombres y mujeres son relacionalmente perezosos. Compartí cuántos hombres están dispuestos a invertir tiempo en ganar dinero, convertirse en empresarios exitosos y ser fanáticos de su equipo deportivo local, pero no leerán un libro sobre cómo cultivar la empatía o la intimidad. Muchos hombres son relacionalmente perezosos.
Pasé a compartir otro aspecto de este fenómeno. «Es bastante interesante para mí que cuando una mujer crea una crisis mediante una confrontación firme y constante o en situaciones desesperadas, y se va temporalmente, lo cual no estoy recomendando necesariamente, los hombres a menudo se ponen de rodillas emocionalmente». De repente, se interesan por su matrimonio y harán cualquier cosa para salvarlo”.
“No sé si Steven haría algo así” dijo Jane. “Parece desinteresado en todo menos en lo básico del matrimonio. Sé que me ama a mí y a nuestros hijos, pero dudo que haga algo más.”
“¿Tiene que hacer algo más?” Yo pregunté. Mi pregunta pareció sorprenderla. “No sé a qué te refieres” ella dijo. «¿Qué quiere decir con ‘tengo que hacer algo más?'» «Lo que quiero decir es que si su esposo es relacional y emocionalmente perezoso, puede ser necesario algo significativo para sacarlo de su trance».
Jane estaba claramente interesada y pasamos esa sesión y una más hablando sobre cómo permitió la pereza de su esposo y qué se podía hacer para sacudir su matrimonio.
Estas son algunas de las ideas que tuvimos para cambiar la naturaleza de su matrimonio obsoleto.
Primero, revisar críticamente cómo se está relacionando con su pareja. Dé un paso atrás y revise sus patrones relacionales. ¿Cómo vas a vivir contigo y cómo es vivir con él? Escríbalo y observe los patrones. Observe cómo intenta involucrar a su pareja y observe su patrón de respuesta típico. ¿Hay problemas adicionales que haya pasado por alto, como la adicción al trabajo o problemas con el alcohol, que deban abordarse?
Segundo, deja de permitir la pereza relacional. Observa las formas en que compensas el exceso de funciones por su pereza relacional. Tal vez le ruegues o te quejes de su comportamiento, pero hagas poco para invocar un cambio real. Tal vez te hayas acostumbrado a vivir con la situación. ¡El cambio ocurrirá solo después de haber interrumpido el statu quo!
Tercero, desarrollar una estrategia que conduzca al cambio. El cambio es posible , pero solo si denuncias un comportamiento disfuncional. No solo debe dejar de permitir el comportamiento problemático, sino que debe ‘crear una crisis’ Esto implica hacer un plan definido sobre cómo serás diferente y qué es exactamente lo que necesitas de él.
Cuarto, confronta e interrumpe el comportamiento perezoso. Necesitará tener lo que yo llamo una ‘conversación crítica’ en el que nombra el comportamiento problemático y establece un límite con respecto al cambio. Dado que no podemos cambiar a los demás, nuestros límites deben centrarse en lo que queremos diferente y lo que estamos preparados para hacer para conseguirlo. Debemos estar preparados para tomar medidas cada vez más drásticas para obtener el tipo de relación que necesitamos.
Finalmente, sea coherente con tu insistencia en el cambio. Una vez que hemos delineado nuestros patrones disfuncionales de interacción y la pereza relacional, así como la estrategia para el cambio y los límites que estamos preparados para establecer, debemos seguir adelante, una y otra vez, según sea necesario. No podemos desanimarnos ni defraudarnos en nuestra lucha por una ‘nueva normalidad’
La Escritura es muy clara: “El que siembra para su carne, de la carne segará destrucción; el que siembra para agradar al Espíritu, del Espíritu segará vida eterna.” (Gálatas 6: 8) ¡La pereza emocional no tiene cabida en la vida del cristiano!
¿Es usted o alguien a quien ama perezoso relacionalmente?
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Fecha de publicación: 4 de agosto de 2015