Cómo saber si tienes límites saludables
Me parece que a menudo hay confusión sobre la diferencia entre un muro y un límite. Con demasiada frecuencia, lo que la gente cree que es un muro es en realidad un límite, y lo que cree que es un límite se convierte en un muro. ¿Cómo distingo entre un muro en el que sigo caminando y un límite que me permite caminar en la luz y la libertad? Hay algunas distinciones vitales.
Estudio de caso de abuso: Muro versus límite
El esposo de Lisa abusaba verbal y físicamente. Sabía que había que hacer algo por el bienestar de su familia. Se enfrentó a algunas opciones.
1. Podría haber construido una pared. La conversación telefónica habría sido más o menos así: No puedes acercarte a mí, llamarme ni contactarme de ninguna manera. No quiero verte, y no quiero ser parte de tu vida. Estás tan confundido que ni siquiera puedes ver lo que te estás haciendo a ti mismo, a mí o a los niños. Así que ni siquiera pienses en volver a mí. No va a suceder.
2. Podría haber construido un límite saludable. Esa llamada a su esposo habría sonado así: He decidido que necesito hacer algunos cambios. Necesito separarme de ti por un tiempo. Si no puedes honrar eso, entonces me llevaré a nuestros hijos y viviré en un lugar seguro. He decidido que la conversación contigo es destructiva, tanto para los niños como para mí. Entonces, hasta que obtenga ayuda, no recibiré sus llamadas telefónicas ni abriré la puerta cuando venga. No quiero presentar una orden de restricción, pero si eso es lo que tengo que hacer, lo haré. Cuando esté dispuesto a obtener ayuda, me encantaría hablar con usted sobre nuestros hijos y nuestro futuro.
El último curso es el curso que tomó Lisa, y su actitud, con su sugerencia de una posible orden de restricción, fue una llamada de atención para su esposo. Inmediatamente vio que las reglas del juego habían cambiado; ya no podía salirse con la suya con ella. Tuvo que tomar un par de decisiones: primero, mantenerse alejado de ella; y segundo, conseguir ayuda si había alguna esperanza de que volvieran a estar juntos. Eso era algo que deseaba desesperadamente, ahora que veía con qué facilidad podía perderla para siempre. Estuvo dispuesto a recibir el tratamiento que derribaría los muros que lo mantenían atrapado en la ira y la rabia. Y todo fue porque Lisa finalmente fijó un límite.
Un muro te confina a un pasado que no se puede cambiar y a un futuro de más de lo mismo. Un límite puede abrir el futuro, porque marca un cambio de la forma en que las cosas han ido en el pasado. Ambos brindan algún tipo de protección, pero la protección de un muro limita todos los resultados positivos, mientras que el límite tiene un potencial ilimitado para asegurar un futuro de esperanza y sanación.
Por un lado, el muro significa vivir como si el pasado doloroso debe seguir siendo una realidad presente. Significa vivir como si todo el dolor que se experimentó a los cinco años todavía se debe experimentar a los treinta y cinco. El muro no reconoce el hecho de que el tiempo ha pasado. La fuerza se ha desarrollado, y las cosas que se temían a los cinco ya no tienen poder a los treinta y cinco, si uno vive como un adulto y no como un niño.
El miedo a todos los hombres a los cinco años podría ser útil para la supervivencia a una niña que fue abusada a esa edad. Pero el miedo a todos los hombres a los treinta y cinco no ayuda en absoluto. Lo encierra a uno dentro de los muros del pasado, creando una prisión autoimpuesta pero innecesaria, confinando a una persona a actitudes y limitaciones que no tienen base en la realidad y no necesitan perpetuarse.
Un límite, en el otro lado, no es un muro; es una línea en la arena, una línea que dibujas a tu alrededor que evita que el dolor y el sufrimiento del pasado se perpetúen. Es una postura que requiere acción de su parte si no se respeta. Es una declaración de lo que haré, lo que he elegido y cuál será el resultado de mi parte, ya sea que la otra persona obtenga o no la ayuda o haga los cambios necesarios.
Se usan muros para hacer demandas a la otra persona o regañarla sobre los cambios que debe hacer. Este enfoque simplemente hace que la otra persona construya más defensas. Un límite funciona mucho más positivamente. Desafía a la otra persona a bajar las defensas y mirar lo que necesita cambiar.
Sé que no puedo cambiar mi pasado. Solo puedo hacer lo que pueda hoy para abrir un camino hacia un futuro mejor. Cualquier enfoque que tenga en el pasado que me cause vergüenza y distracción dañará el futuro que estoy creando con mis decisiones diarias. Si construyo un muro alrededor de mi pasado, esencialmente estoy protegiendo mi pasado en lugar de protegerme a mí. Un límite hace lo contrario: me protege hoy y deja atrás el pasado. Eso podría significar que necesito establecer un límite que excluya a alguien que continúa sacando a relucir el pasado.
Los muros son construcciones de soledad y aislamiento. Nos impiden construir conexión y comunidad. Pero un límite abre la puerta a la conexión con individuos saludables en una comunidad saludable. Nos ayuda a salir del aislamiento, porque crea una barrera saludable que nos aísla de los elementos nocivos de la vida.
Si siento culpa, miedo o enojo, es muy probable que construya un pared para esconderse detrás. El muro me impedirá desatar estas emociones en los demás o impedirá que otros las vean en mí. Si no puedo resolver estos problemas, casi me veo obligado a construir un muro que los oculte a ellos o a mí o a ambos.
Los límites no se construyen sobre la culpa, el miedo o la ira. Se construyen porque una persona ha descubierto y actuado sobre la verdad. Los límites surgen de una nueva voluntad de probar algo diferente que podría sacarme de la culpa, el miedo o la ira. Y los límites requieren coraje de mi parte. Las personas valientes establecen límites que los llevan a un nuevo territorio que está lleno de opciones saludables y relaciones significativas.
Cuando construyo un muro, me da una falsa sensación de seguridad. Llego a creer que, si mi muro es lo suficientemente fuerte, evitará que vuelva a ser victimizado. Pero las paredes no brindan la seguridad que uno imagina. Pueden volverse tan grandes que se desmoronan, permitiendo que la victimización invada mi vida en otras formas. Algunas personas que piensan que están protegidas de manera segura por sus paredes no se dan cuenta de que su psique se ha abierto camino subrepticiamente alrededor de las paredes, exponiendo las mismas cosas que quieren ocultar. A diferencia de un muro, un límite en realidad brinda seguridad auténtica. Obtiene la ayuda de otros cuando se rompe. Fomenta la conexión con los demás. Brinda la fuerza de la seguridad en números, en lugar de la vulnerabilidad del aislamiento amurallado.
Cuando te odias a ti mismo y temes la posibilidad de que alguien descubra quién eres realmente, construyes un muro a la defensiva. Pero cuando te amas a ti mismo como hijo de Dios, construyes límites que honran a la persona que eres y al Dios que te creó. Los límites se construyen sobre el respeto propio y la buena administración de todos los dones que Dios te ha dado. El muro simplemente bloquea la luz que revela y nutre esos dones y fortalezas que Dios nos ha dado.
Por último y simplemente, un muro es una barrera. Es una barrera entre los demás y los secretos que quiero ocultar. Es una barrera que me mantiene fuera y la enfermedad dentro. Es una barrera que me impide ver todo lo bueno que podría tener, me mantiene enfocado en todo lo malo que me ha lastimado y me prepara para repetir esas experiencias dañinas todavía. de nuevo.
El muro es una barrera, mientras que el límite es un comienzo. Es el comienzo de una vida que no permite que me inflijan el mal. Es el comienzo de buscar lo mejor y alejarme de aquellas influencias que me impiden avanzar hacia ello. Me impide caminar hacia las paredes y me permite caminar hacia el futuro con Dios y otros en una comunidad sana y dadora de vida.
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Steve Arterburn es el fundador y presidente de New Life Ministries y presentador del programa de entrevistas de consejería cristiana n.º 1 sindicado a nivel nacional, New ¡Vive la vida! la fundadora de las conferencias Women of Faith y se desempeña como pastora docente en Heartland Church en Indianápolis, Indiana. Steve es un autor de bestsellers como Every Man’s Battle y Healing is a Choice. El extracto anterior es de su libro Walking Into Walls. Steve reside con su familia en Fishers, Indiana.
Fecha de publicación: 1 de mayo de 2015