6 maneras de liberarse del abuso doméstico

Nota del editor: El siguiente es un informe sobre las aplicaciones prácticas del nuevo libro de Justin y Lindsey Holcomb ¿Es mi culpa?: Esperanza y sanidad para quienes sufren violencia doméstica (Moody Publishers, 2014).

Dios llama a los cónyuges en los matrimonios cristianos a amarse como Jesús los ama: incondicional y completamente. Se supone que los matrimonios entre creyentes se caracterizan por palabras amables y acciones que reflejan cómo dos personas creadas a la imagen de Dios se aprecian mutuamente.

Sin embargo, un gran mal acecha dentro de algunos matrimonios cristianos: el abuso doméstico. Los cónyuges que proclaman amar a Jesús y han jurado amar a las personas con las que se han casado eligen el odio en lugar del amor, pecando gravemente contra sus cónyuges y contra Dios mismo.

Si ha sufrido alguna forma de abuso doméstico &ndash ; físico, verbal, psicológico, sexual o económico – necesitas saber que tal maltrato está mal y que Dios te ayudará a liberarte de él. Así es como puedes liberarte del abuso doméstico:

Llámalo como realmente es. Es importante reconocer la realidad de lo que te ha sucedido, como algo doloroso. como puede ser hacerlo. El abuso doméstico (que también se denomina violencia doméstica, incluso cuando el abuso no es físico) es «un patrón de comportamiento coercitivo, controlador o abusivo que utiliza una persona para ganar o mantener poder y control sobre otra persona en el contexto de una relación íntima.” Su cónyuge puede abusar de usted a través de un comportamiento denigrante, como: gritarle, avergonzarlo, insultarlo, criticarlo, llamarlo con nombres despectivos, ignorar o menospreciar sus opiniones o logros, no permitirle estar en desacuerdo , ignorar sus sentimientos o ideas, o tratarlo como una propiedad o un objeto sexual en lugar de como una persona.

Su cónyuge puede abusar de usted a través de comportamiento controlador, como: actuar celoso o posesivo, reteniendo el afecto como una forma de castigarlo, tratando de controlar adónde va y lo que hace mientras exige saber dónde está constantemente, impidiéndole ver a su familia o amigos, limitando su acceso al dinero o a un vehículo, impidiendo impedirle trabajar o sabotear su trabajo, o negarle las necesidades básicas (como comida y ropa) hasta que haga lo que él quiere.

Su cónyuge puede abusar de usted a través de comportamiento violento, tales como: dañarlo físicamente (golpear, patear, abofetear, asfixiar, quemar g, empujar, sacudir, arrastrar, morder, empujar, dar puñetazos, etc.); tirarte cosas; atacarte con un temperamento impredecible; amenazar con lastimarlo o matarlo a usted, a sus hijos oa sus mascotas, intimidarlo con pistolas, cuchillos u otras armas; destruir su propiedad o pertenencias; o forzarte a tener relaciones sexuales. Si su cónyuge lo maltrata de alguna de estas maneras regularmente, está siendo abusado de usted.

Reflexione sobre sus pensamientos y sentimientos sobre su matrimonio. Otra forma de ayudarlo a determinar si está siendo abusado o no es considerar si está experimentando estos pensamientos y sentimientos que comúnmente experimentan los cónyuges abusados: sentir miedo del temperamento de su cónyuge la mayor parte del tiempo; sentir miedo de estar en desacuerdo con su cónyuge; evitar discutir ciertos temas por temor a enojar a su cónyuge; sentir que no puede hacer nada bien por su cónyuge; creer que mereces ser lastimado o maltratado; tener que justificar lo que hace, adónde va o con quién habla para evitar el enfado de su cónyuge; sentir miedo de irse porque su cónyuge ha amenazado con hacerle daño a usted, a sí mismo oa otros (como sus hijos) si abandona el matrimonio; extrañar a familiares y amigos que no puede ver sin poner celoso a su cónyuge, preguntándose si está loco y sintiéndose emocionalmente insensible o indefenso.

Tenga la seguridad de que el abuso no es su culpa. Aunque su cónyuge pueda culparlo por decir o hacer algo que provocó el abuso, la realidad es que no hay ningún error que pudiera haber cometido o pecado que pudiera haber cometido que lo hiciera merecedor del abuso. Dios dice que mereces ser tratado con dignidad, amor y respeto. Nunca mereces que abusen de ti y no tienes la culpa de que tu cónyuge decida abusar de ti.

Clama a Dios en oración. Elige cree en la promesa de Dios de que a él le importa lo que estás pasando y quiere ayudarte a superarlo. Derrama tus pensamientos y sentimientos sobre el abuso a Dios en oración, con la confianza de que Dios te está escuchando y responderá a tus oraciones.

Reconoce que el abuso ocurre en un ciclo. Incluso si su cónyuge abusa de usted con poca frecuencia, es probable que el abuso continúe, porque el abuso ocurre en un ciclo en el que los episodios de comportamiento abusivo se ven interrumpidos por períodos de calma. Tu cónyuge puede disculparse y ser afectuoso entre los episodios de abuso, pero a menos que busque curar las causas fundamentales del abuso y haga cambios reales y duraderos, es probable que vuelva a abusar de ti.

Face el hecho de que la única forma de detener el abuso es salir de la relación. En última instancia, los cónyuges abusadores eligen abusar debido a problemas complejos en su propia salud mental y emocional que están más allá de sus parejas’ control o responsabilidad. Así que no hay nada que pueda hacer para que su cónyuge deje de abusar de usted. Solo Dios puede cambiar a tu cónyuge – y luego, solo si su cónyuge decide cooperar en el proceso de curación. Ya que no puede hacer que su cónyuge deje de abusar de usted, la única manera de dejar de ser abusado cuando su cónyuge se niega a cooperar con Dios en el proceso de sanidad es dejar su matrimonio. Tenga en cuenta que su cónyuge ya ha roto su pacto matrimonial al elegir abusar de usted. Dios entenderá que dejes tu matrimonio si lo haces para proteger tu seguridad y dignidad, ya que Dios te llama a vivir en shalom (un estado de bienestar marcado por relaciones armoniosas con Dios y otras personas). Debe continuar orando por su cónyuge, pero no necesita quedarse para sufrir innecesariamente si él se niega a cambiar.

Adaptado de ¿Es mi culpa?: Esperanza y sanación para los que sufren Violencia doméstica, copyright 2014 por Justin S. Holcomb y Lindsey A. Holcomb. Publicado por Moody Publishers, Chicago, Ill., www.moodypublishers.com.

Justin Holcomb es un sacerdote episcopal y enseña teología, filosofía y pensamiento cristiano en Gordon -Seminario Teológico Conwell y Seminario Teológico Reformado. Tiene dos maestrías del Seminario Teológico Reformado y un Ph.D. de la Universidad de Emory. Justin ha escrito o editado numerosos libros: Conozca a los herejes, Conozca los credos y los concilios, Sobre la gracia de Dios, Hechos: un estudio de 12 semanas, Para el mundo, y Teologías cristianas de las Escrituras. Él y su esposa, Lindsey, son autores de este libro y también de Rid of My Disgrace: Hope and Healing for Victims of Sexual Assault. Justin es miembro de las juntas directivas de REST (Real Escape from the Sex Trade) y GRACE (Respuesta piadosa al abuso en entornos cristianos). También es miembro de la junta del consejo de la Coalición de Consejería Bíblica.

Lindsey Holcomb asesora a víctimas de agresión sexual y violencia doméstica. Anteriormente, trabajó en un centro de crisis de agresión sexual y también se desempeñó como administradora de casos en un refugio de violencia doméstica. Lindsey brindó intervención en crisis a víctimas de agresión sexual y violencia doméstica y realizó una variedad de seminarios de capacitación para proveedores de servicios. Su investigación de posgrado se centró en la violencia contra las mujeres y las respuestas de salud pública. Ella y su esposo, Justin, son autores de este libro y también de Rid of My Disgrace: Hope and Healing for Victims of Sexual Assault. Fue cofundadora de REST (Real Escape from the Sex Trade).

Whitney Hopler, quien se ha desempeñado como contribuyente de Crosswalk.com escritor durante muchos años, es autor de la novela cristiana Dream Factory, que se desarrolla durante la época dorada de Hollywood. Produjo un sitio sobre ángeles y milagros para About.com. Ahora escribe sobre el poder de los pensamientos en su libro “Renewing Your Mind” Blog.

Fecha de publicación: 21 de noviembre de 2014