3 Reflexiones sobre cómo sanar una relación rota: la perspectiva de un consejero

Mark y Sherry habían estado casados menos de un año. Aquí estaban sentados en mi oficina, explicando que yo era su última esperanza antes de buscar el divorcio. Estaban hartos de discutir y del dolor que se estaban causando el uno al otro. No importa cuánto lo intentaron, parecía que no podían superar sus dificultades.

La verdad es que ya sea que haya estado casado por 1 año o por 40, las relaciones pueden ser realmente difícil. Tenemos todas estas ideas y expectativas de cómo serán, pero a veces las cosas no siempre salen según lo planeado. A veces, nuestras heridas, miedos e inseguridades sacan lo mejor de nosotros. A veces, nos encontramos atrapados en una situación que parece no tener salida.

Cuando se trata de relaciones rotas, es importante recordar que se están librando dos batallas. No solo estamos peleando la batalla del quebrantamiento humano desde dentro de nuestro matrimonio, sino que hay un enemigo externo, que se esfuerza al máximo para derribar este lugar seguro que Dios ha construido. Es un gran destructor y usará todo y cualquier cosa para romper los cimientos de su relación y causar estragos en su corazón.

Por mucho que odie admitirlo, conozco muchas de ustedes sienten ese dolor incluso hoy. Como consejero profesional, veo muchas parejas diferentes a lo largo del espectro del quebrantamiento. No solo eso, al estar yo mismo casado, sé de primera mano la lucha que a veces puede ser el matrimonio. A nuestro alrededor hay personas que están sufriendo, haciendo todo lo posible para recoger los pedazos de sus expectativas rotas.

Si bien cada pareja tiene diferentes necesidades, hay tres cosas que siempre presento cuando trabajo con una pareja. en consejería:

1. El primer paso para sanar es mirar hacia adentro. No importa quién haya hecho qué en el camino del quebrantamiento, el primer paso para sanar siempre es mirar hacia adentro. Nuestra tendencia humana a culparnos unos a otros y defendernos puede ser un gran inhibidor para sanación, porque es una actitud que traspasa la responsabilidad. La pareja que toma este paso en serio deja espacio para un cambio real y duradero. Si constantemente observa los defectos de su pareja, sin tomarse el tiempo para reconocer su papel en la relación, entonces es muy probable que el cambio que está buscando nunca llegue por completo.

2. Tu pasado tiene más que ver con tu presente de lo que piensas. Creo que esta ha sido la verdad más profunda que he presenciado a lo largo de mi carrera. Muchas de las heridas y dolores de nuestro presente son cosas que no comenzaron en nuestro matrimonio, sino que simplemente se repiten. Las cosas con las que más luchas en tu matrimonio son probablemente cosas con las que has luchado en algún otro momento de tu vida: sentimientos de abandono, inseguridades o problemas de control. Ira, celos o la capacidad de decir no. Las heridas de nuestro presente pueden estar enraizadas en nuestro pasado, pero continúan siendo experimentadas dentro del contexto de nuestro matrimonio. Pero la hermosa noticia es que Dios puede USAR nuestro matrimonio para traernos sanidad, resolviendo estas cosas en nuestras vidas y en nuestros corazones. Las luchas más grandes se pueden transformar en nuestras mayores fortalezas, si las aceptamos y luego se las ofrecemos a Él. Sabe lo que hiere nuestro corazón, pero más aún sabe lo que sana.

3. Perdonar no siempre significa olvidar. Una y otra vez en las Escrituras somos llamados a perdonar. La única forma de liberarnos de las heridas de nuestra vida es dejar que pierdan poder sobre nosotros. El perdón nos permite soltar y pasar a la sanación, confiando en Dios con las heridas más grandes de nuestra vida. Estamos llamados a tener gracia los unos con los otros, ya no aferrarnos a las cosas con ira y amargura. Ese es el verdadero perdón, porque refleja el corazón de Jesús, y es algo que debemos aplicar en nuestro matrimonio todos los días.

Pero el perdón no es sinónimode olvidar . Hay un tiempo y un lugar para olvidar, pero hay un tiempo y un lugar para recordar, porque recordar nos permitirá hacer las cosas de otra manera. Para la mujer cuya confianza ha sido rota una y otra vez por un esposo que continúa traicionándola. Para el hombre que está al final de su cuerda debido a los peligrosos arrebatos de ira de su esposa. Para los patrones y hábitos problemáticos que comienzan a arraigarse en nuestra relación, el perdón no significa olvido. Podemos perdonar, pero luego la sabiduría nos llama a hacer las cosas de manera diferente. La verdadera sanación requiere que algo cambie, y ese cambio siempre nos traerá un círculo completo, mirándonos a nosotros mismos. Es importante reconocer su papel y respuesta en este tipo de interacciones y luego dar los pasos necesarios para cambiar, porque al final del día, le enseñamos a la gente cómo pueden y no pueden tratarnos. (Para leer más sobre esto, consulte un libro llamado Límites)

Hay tantos componentes para sanar y cambiar en nuestros matrimonios y relaciones; que Dios nos dé la sabiduría para comenzar a cambiar las cosas que podemos, y comenzar a confiar en que él se encargará del resto.

El artículo se publicó originalmente en truelovedates.com. Usado con permiso.

Debra K. Fileta es una consejera profesional licenciada que se especializa en asuntos matrimoniales y de relaciones. Ella, su esposo y sus dos hijos viven en Hershey, PA. Ella es la autora del nuevo libro True Love Dates (Zondervan, 2013), que desafía a hombres y mujeres jóvenes a tener citas de una manera que sea psicológicamente sólida, emocionalmente saludable y espiritualmente arraigada. Visite www.truelovedates.com y sígala en Twitter para obtener respuestas a sus preguntas sobre citas y obtener más información.

Fecha de publicación: 27 de diciembre de 2013