Cuando enfatizar un punto no vale la pena

Fue tan sutil que apenas me di cuenta.

Karen, una mujer de veintisiete años, madre de tres hijos, se sentó pasivamente frente a mí mientras su esposo, Ron, también de veintisiete años, le habló. Delgada y aparentemente deprimida, ella y su esposo habían venido a verme por su crisis matrimonial.

En realidad, él no le estaba hablando a ella, la estaba sermoneando, exponiendo un punto. Poco a poco, su tono se ha vuelto más duro, se inclinó hacia ella y comenzó a señalarla con el dedo. Estaba tan absorto en sus palabras que no me di cuenta de su postura intrusiva e invasiva. Ella lo hizo.

“No me gusta la forma en que me hablas”, dijo ella. “Suenas como un abogado”.

Ron fue tomado por sorpresa, y sin problemas, continuó exponiendo su punto.

“Solo quiero que me entiendas”, dijo. insistió.

Ella no se distrajo de su posición.

«Pero, no me gusta la forma en que me hablas», continuó. “Por favor, retrocede y baja la voz o terminaré esta conversación”.

Tanto Ron como yo nos quedamos un poco sorprendidos. De hecho, le había enseñado a Karen a cuidar su ‘burbuja personal’ y ahora lo estaba haciendo. Ella se había dado cuenta de su ‘tono y postura paternal’ y compartió su incomodidad con él.

Al carecer de conciencia de sí mismo, Ron no parecía capaz de procesar esta nueva información. Aunque le habían aconsejado previamente sobre la importancia de mantener una postura, un tono y un comportamiento respetuosos, parecía atrapado en el punto que quería hacer.

«Ron», dije con firmeza. “Karen te pide que disminuyas la velocidad, bajes la voz y tomes nota de cómo le hablas. Este es un patrón en su relación y realmente necesita cambiar si ustedes dos van a hacer una conexión saludable entre ellos”.

Karen asintió con la cabeza, confirmando que quería que Ron prestara más atención a su estilo de comunicación, mientras que simultáneamente trabajaría para hacerle saber antes cuando se sintiera incómoda, estableciendo límites más saludables y límites sobre cualquier comunicación disfuncional que ocurra.

Las Escrituras confirman este consejo. “No dejéis que salga de vuestra boca ninguna palabra profana, sino sólo la que sea útil para la edificación de otros, a fin de que beneficie a los que escuchan” (Efesios 4:29).

Ron siguió luchando por ver cómo ‘hacer un punto’ podría ser dañino, y necesitó un consejo adicional para ayudarlo a ver que cuando nos esforzamos por ‘hacer un punto’, a menudo pinchamos a nuestra pareja. Nuestro compañero siente nuestra insistencia, intensidad, incluso empuje, de modo que no puede continuar escuchándonos. Cuando nos sentimos amenazados, nuestras defensas suben y no podemos mantenernos conectados con nuestra pareja. La comunicación se detiene.

Aquí hay algunas sugerencias adicionales a medida que se esfuerza por mantenerse conectado de una manera saludable con su pareja:

Primero, cuando nos deslizamos hacia ‘hacer un punto’, estamos lastimando a nuestra pareja. Si bien la lesión puede ser leve, a menudo es suficiente para poner nerviosa a nuestra pareja. La persistencia en ‘hacer un punto’ no funcionará: nuestra pareja se cerrará, empujará, empujará hacia atrás o tirará hacia adentro. Cualquiera de esas acciones crea una desconexión y no se te escuchará.

Segundo, observa atentamente a tu pareja por la conexión. Con la práctica notarás cuando tu pareja se aleja. Notarás cuando se ponen a la defensiva, señal segura de que se está produciendo una lesión leve. Tome nota de esta interrupción en la conexión y permita que los comentarios cambien su estilo de comunicación.

Tercero, pida comentarios. Pregúntele a su pareja si está presentando su información de manera respetuosa y gentil. Pregunte «¿Sigues conmigo?» Escuche atentamente los comentarios que le den. Esté atento a cambiar a una postura en la que se vuelva insistente e intrusivo, y pídale a su pareja que le dé su opinión cuando lo haga.

Cuarto, practique lo contrario. Si su estilo natural es ser insistente e intrusivo, practique haciendo lo contrario. Reclinarse. Escuchar. Incorpora completamente lo que dice tu pareja antes de compartir tu punto de vista. Anime a su cónyuge a compartir, haciéndole preguntas delicadas.

Finalmente, observen el baile emocional juntos. Acuerde que juntos tomarán nota especial del ‘empuje/tirón’ que ocurre entre ustedes. Preste especial atención a la conexión, prestando especial atención a la postura corporal, el tono y el nivel de comodidad de cada uno.

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Fecha de publicación: 9 de septiembre de 2013