Cómo ayudar a un matrimonio en problemas

¿Qué haces cuando sabes que una pareja tiene problemas matrimoniales, pero no tienes capacitación formal sobre cómo ayudar? Nuestro trabajo con miles de matrimonios en crisis nos brinda información que usted puede usar.

Lo más importante es preocuparse lo suficiente como para hacer algo. Con demasiada frecuencia, las personas no hacen nada porque temen que puedan hacer algo incorrecto. Si bien es posible hacer algo incorrecto, no hacer nada es DEFINITIVAMENTE lo incorrecto.

Si conoce a una pareja en problemas y le importa lo suficiente como para hacer algo, considere esta lista de cosas que no debe hacer y cosas que hacer.

NO HAGAS ESTAS COSAS

Primero, no escuches a un lado de la Cuéntale y piensa que entiendes la situación. Una persona puede pintar un cuadro tan reprobable que te preguntas cómo lo soportó, y pronto te encuentras comprendiendo e incluso aprobando su deseo de dejar el matrimonio. Si te relacionas profundamente con el dolor del que comparte, es posible que no creas la historia del otro cónyuge cuando finalmente la escuches. Por lo tanto, cuando escuches a cualquiera de los cónyuges, aférrate a esta verdad eterna: “El primero en hablar siempre parece correcto hasta que alguien llega y hace las preguntas correctas” (Proverbios 18:17 NVI). La persona sabia escucha, pero suspende el juicio hasta que se ve la imagen completa. Escuche a ambos cónyuges sin prejuicios hacia ninguno de los dos.

Segundo, no crea todo lo que dice cualquiera de los cónyuges. Las personas dan sus propias perspectivas e, inevitablemente, las perspectivas son defectuosas. Además, las personas con dolor tienden a exagerar. Más allá de eso, tienden a justificar sus comportamientos centrándose en los aspectos negativos de la otra persona. Por lo tanto, escuche los problemas centrales mientras ignora los asuntos ajenos al problema actual o exagerados para disfrazar el problema real. Por ejemplo, una esposa puede tratar de distraerlo de su relación emocional con otro hombre enfocándolo en la visita en línea de su esposo a un sitio de pornografía hace meses.

Tercero, no ayudes a nadie a hacer el mal. A veces las personas piensan que de alguna manera ayudan a una persona con sus luchas al hacer cosas inmorales en el proceso. Puede ser tan simple como mentir para él. Ocasionalmente estira la imaginación. Hace unos años, trabajé con una pareja en la que la esposa tenía una aventura. Su amante disfrutaba llevándola a Nueva York los fines de semana, pero no tenía excusas para perderse esos días con su familia. Una hermana prominente en su iglesia la ayudó a cometer adulterio al hacer viajes ocasionales con ella a una gran ciudad cercana para un fin de semana de compras. La cristiana infiel se encontró con su amante en el aeropuerto y pasó el fin de semana en pecado. Su ayudante cristiano hizo todas las compras por ella para que pudiera llevar sus compras a casa el lunes con una coartada aceptable. Nunca entendí cómo la hermana prominente justificaba sus acciones en su propia mente.

Cuarto, no creas que una pareja debe divorciarse porque sus problemas parecen no tener solución. Vemos matrimonios salvados y vueltos a amar cuando nadie lo creía posible. Somos testigos de cónyuges locamente enamorados de un amante que cambian de opinión y restauran sus matrimonios. Observamos a personas que dijeron que nunca podrían perdonar, no solo perdonar sino también reconciliar sus relaciones. Somos testigos de cómo los cónyuges dominantes y controladores se dan cuenta de su comportamiento destructivo y se transforman en cónyuges amorosos y tolerantes. Desafortunadamente, con todas esas historias asombrosas y más, también escuchamos de muchas parejas que un consejero, un líder de la iglesia o un amigo querido les dijo que su situación no tenía remedio y que debían divorciarse y seguir adelante. Por la gracia de Dios, descubrieron que los ayudaríamos aunque todos los demás pensaran que deberían separarse. A menudo escuchamos al final de nuestro taller de fin de semana para parejas en problemas, “Gracias por darnos esperanza. Y entendimiento. y herramientas Pero sin esperanza, no creemos que hubiéramos podido lograrlo”. Por lo tanto, lo alentamos a que nunca aconseje a una pareja que se separe a menos que uno de ellos, o sus hijos, estén en peligro físico, emocional o espiritual. De lo contrario, anímelos a buscar ayuda para sanar su matrimonio.

Quinto, no dude en pedir ayuda para ayudar a un matrimonio en crisis . A veces, una persona en un rol de ayuda siente propiedad por salvar a la pareja y sutilmente bloquea a otros que intentan ayudar. Sugerir a un cónyuge o pareja que evite los consejos de alguien que probablemente hará más daño que bien tiene sentido. A menudo sugiero que una persona no acepte el consejo de personas que tienen sus propias agendas. Por ejemplo, si mamá siente ira hacia el cónyuge que causó dolor a su hija, probablemente mamá no sea una buena fuente de consejos equilibrados y sin prejuicios. Por otro lado, sugerir que una pareja solo te escuche a ti, y no a otras personas que tienen tanta experiencia y sabiduría como tú, puede ser un trágico error. En nuestro trabajo, los consejeros y pastores regularmente nos envían parejas por un fin de semana y luego las enviamos de regreso para que las ayuden. Trabajar juntos brinda más oportunidades para ayudar a las parejas a cambiar las cosas que trabajar en competencia entre sí.

HAZ ESTAS COSAS

Primero, cuando sepa que un matrimonio está en problemas, intervenga aunque no esté invitado. Jesús se insertó cuando la gente lo necesitaba, incluso cuando no lo conocían. Por ejemplo, se acercó a un cortejo fúnebre de una mujer que no conocía y tuvo la audacia de decirle que no llorara (Lucas 7:11-17). Ese descaro está fuera de lugar en casi todas las culturas. Sin embargo, lo hizo porque sabía que resucitaría a su hijo. Él convertiría la muerte en vida y traería gran alegría en lugar de su agonía. De nuestra experiencia con miles de matrimonios en dificultades, puedo decirles con seguridad que muchos de ellos anhelan a alguien con la audacia de entrar en sus vidas y ayudarlos a salvar su matrimonio moribundo. Necesitamos más personas que hagan lo que hizo Jesús.

Segundo, quédate con ellos hasta que se lleve a cabo la sanidad. Si Jesús le hubiera dicho a la mujer que dejara de llorar porque resucitaría a su hijo pero no cumplió, le habría causado más dolor del que tenía antes de interrumpir su duelo. El punto es que si empiezas algo, termínalo o puedes causar más daño. Con demasiada frecuencia, escuchamos de personas que algunos buenos cristianos, líderes de la iglesia u otros, vinieron y se reunieron con uno o ambos una o dos veces, pero nunca volvieron. Entendemos que en la mayoría de esos casos, las personas que trataron de ayudar hicieron lo que sabían hacer, y cuando eso no funcionó, no supieron hacer otra cosa. Todavía les importaba, pero no regresaron porque sintieron que habían hecho todo lo posible. Incluso si no sabe qué hacer a continuación, estar allí para el cónyuge que quiere salvar el matrimonio puede ser su única esperanza. Continuar haciéndole saber al cónyuge que quiere salir del matrimonio que usted se preocupa y que quiere ayudarlo puede convertirlo en la persona a la que acude si tiene un momento de lucidez emocional.

Tercero, convéncelos de que obtengan la ayuda que necesitan. No es tu deber reparar su matrimonio. En cambio, guíe suavemente a la persona o pareja para que observen los problemas reales en lugar de las cosas en las que desean enfocarse, y luego diríjalos a profesionales con el conocimiento especializado y la capacitación para ayudarlos con problemas específicos. Regularmente escucho a la gente decir cosas como: “No quería venir a este taller. No quería salvar mi matrimonio. Pero ______ siguió detrás de mí hasta que finalmente vine solo para callarlo. Mucha gente tenía muchos consejos, pero él escuchó y parecía tener algo de sabiduría sobre la vida. Así que finalmente dejé que me convenciera para que viniera, pero no estaba feliz por eso. Ahora tengo que irme a casa y agradecerle por no darse por vencido conmigo”. Si bien es cierto que a nadie le gusta que le reprendan o le regañen, también es cierto que cuando alguien en quien confiamos o amamos nos empuja suavemente, eventualmente tendemos a hacer lo que él o ella nos insta a hacer. A veces, la persona que presiona suavemente incluye incentivos como ofrecer pagar el taller de matrimonio en crisis o cuidar de sus hijos mientras asisten. Otras veces, simplemente le recuerdan a la persona su amor y preocupación. De vez en cuando, tuercen el brazo proverbial. Saben que corren el riesgo de enfadar al cónyuge que no quiere salvar el matrimonio, pero consideran que vale la pena correr el riesgo de ayudar a salvar el matrimonio. Desde nuestra perspectiva, agradecemos a Dios en el cielo que hay personas que aman a sus amigos lo suficiente como para seguir empujando suavemente hasta que acceden a recibir ayuda (también hay una historia en la Biblia sobre este principio. Lucas 18: 1-8).

Cuarto, llamar a la rendición de cuentas mediante el establecimiento de consecuencias. Cuando los intervencionistas expertos se reúnen con un adicto, como un alcohólico, le presentan consecuencias si ella se niega a recibir ayuda. Las consecuencias pueden provenir de miembros de la familia, empleadores, líderes de la iglesia y otras personas que tienen influencia sobre el adicto o tienen algo que ella quiere o necesita. El principio es motivar al adicto a hacer algo para salvar su vida estableciendo claramente que si continúa con su comportamiento actual perderá las cosas que le importan. El mismo principio funciona para ayudar a los matrimonios. Por ejemplo, algunas iglesias eliminarán a los miembros de su comunidad que se divorcian sin lo que la iglesia considera una causa bíblica. Algunos padres comunican su amor por su hijo adulto, pero indican claramente que si deja a su esposa por otra, no aceptarán a la nueva esposa en su hogar. Dentro de los límites legales, algunos empleadores cristianos despedirán a los empleados que dejen a su cónyuge por otro, o que se nieguen a buscar ayuda antes de divorciarse. Si cree que alguno de estos suena extremo, recuerde que el propósito no es castigar sino disuadir a la persona de divorciarse sin primero buscar asistencia válida con la esperanza de sanar sus matrimonios. No es malo ni cruel tratar de rescatar. En realidad, es mucho más cruel a largo plazo no tratar de rescatar.

Quinto, si tus amigos salvan su matrimonio y aprenden a amar de nuevo, llévalos a ayudar a otros matrimonios en problemas. Nadie es más efectivo para ayudar a los matrimonios que aquellos que han luchado con problemas matrimoniales. Después de ayudar a una pareja a obtener la asistencia que necesitan para sanar su propia relación, pídales audazmente que usen su experiencia de dos maneras. Primero, contar su historia cuando sea apropiado a parejas casadas que no están en problemas. Mientras cuentan su historia, guiarán a algunas parejas que en secreto están en problemas para hablar sobre sus problemas. Ayudarán a otros a ordenar sus vidas y matrimonios de manera que les prevendrán de tener problemas mayores más adelante. Segundo, contar su historia a parejas casadas que están en problemas, y luego mantenerse en contacto con esa pareja para convertirse en el amigo sabio que los lleve a la ayuda que necesitan. En mi opinión, es egoísta encontrar sanación y no compartir esa sanación con otros de manera que ayude a sanarlos.

Si desea que lo ayudemos a lograr que una pareja lo ayude necesita, llámenos sin cargo al 866-903-0990 o envíenos un correo electrónico a info@JoeBeam.com.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Fecha de publicación: 31 de mayo de 2013