Cualquier problema es nuestro problema

“Hemos ido a tres consejeros matrimoniales diferentes en los últimos dos años y nada parece resolverse”, se quejó Jean durante una sesión de asesoramiento. “Dudo que algo vaya a funcionar. Me pregunto si realmente quiero estar con él”.

Jean, una mujer de veintisiete años, parecía exhausta y estresada por su relación de dos años con James.

«Tal vez sean mis expectativas», continuó, mientras James, un hombre generalmente amable y tranquilo, escuchaba. “Parece escucharme, pero luego nada cambia. Si pido demasiado, simplemente me responde y dice que no va a hacer lo que le pido”.

“¿Qué tal eso?” le pregunté a James.

«Supongo que es verdad», dijo con calma. “Jean quiere que cambie algo y yo no quiero cambiarlo. Le dije que sabía estas cosas sobre mí cuando me conoció, y ¿por qué querría que fueran diferentes ahora?

“¿Déjame ver si entiendo esto?” Yo dije. “¿Has estado saliendo con Jean durante dos años y has dejado claro quién eres y en qué crees?”.

“Así es”, respondió.

“¿Y como ella te conoce, debería aceptarte como eres o dejar la relación?”

“Bueno”, tartamudeó. “No es tan así. No quiero que ella deje la relación. Simplemente no quiero tener que cambiar cosas de mí que me gustan”.

“¿Qué te está pidiendo que cambies?”

«Realmente tendrías que preguntarle a ella», dijo. “Realmente ya no presto demasiada atención a los problemas. No creo que sean mis problemas”.

«Ves lo que quiero decir», dijo Jean con firmeza. “¿No se trata de una relación de cambio mutuo que se beneficia mutuamente?”

“Ciertamente así es como funciono en mi matrimonio”, compartí con ambos. “Si mi esposa está preocupada por algo, se convierte en un problema nuestro, no solo suyo o mío”.

“¿No importa lo que sea?” dijo James, claramente frustrado.

“No quiero hablar en extremos, James,” dije. «Pero si. Si Christie está preocupada por la cantidad de dinero que gasté en algo, se convierte en nuestro problema. Si me preocupa la cantidad de tiempo que pasa en Seattle en las reuniones, eso también se convierte en nuestro problema. Lo que nos molesta a cualquiera de nosotros se convierte en algo de lo que debemos hablar y resolver”.

“No estoy seguro de creer en eso”, dijo James, ahora claramente poniéndose a la defensiva. “No voy a hacer ningún problema, Jean se ha convertido en uno de mis problemas”.

“Entonces, retrocedamos un poco”, sugerí. “¿Cómo te funciona tu estilo?”

«A Jean no le gusta, por supuesto, pero a mí me funciona».

En este punto, Jean intervino, claramente agitada.

“Quiero estar en una relación en la que cualquier preocupación que tenga, sin importar cuán pequeña o grande sea, pueda ser comunicada a mi pareja. Esto podría ser un factor decisivo para nosotros”.

En este punto, compartí información sobre los límites. Compartí cómo es importante tener límites que aseguren y protejan la individualidad. Esto está en un extremo del espectro. Por otro lado, también es importante dejarnos influenciar por cualquier cosa que nos diga nuestra pareja. Mantenemos la individualidad en el sentido de preferencias y puntos de vista, pero cultivamos la interdependencia al permitirnos ser influenciados y desarrollar interés por el punto de vista y las necesidades de nuestra pareja.

Aquí hay algunos puntos adicionales a tener en cuenta cuando se trata de compartir problemas con nuestra pareja:

Primero, cultive límites claros pero flexibles . Hay momentos en una relación en los que debemos tomar una posición firme sobre un problema. Nunca, por ejemplo, queremos tolerar la violencia física en una relación. Queremos que nuestra pareja sepa exactamente cuál es nuestra posición en ese y otros temas. Sin embargo, también debemos ser flexibles y abiertos a ser influenciados.

Segundo, cualquier problema de nuestra pareja se convierte en nuestro problema. Si una persona no es feliz en una relación, vale la pena considerar cómo podemos responder de manera efectiva. A menudo, esto significa cambiar en un esfuerzo por colaborar con ellos. Elegimos cuidadosamente cuándo un problema es de nuestra pareja y cuándo se convierte en nuestro.

Tercero, esté abierto a ser influenciado. Relacionarse a menudo se trata de dejar que nuestra pareja nos influya. Relacionarse puede ser un proceso constante de conocer a nuestra pareja y comprenderla. A medida que los entendemos y los amamos, el cambio se vuelve más fácil. Elegimos nuestras batallas con cuidado.

Cuarto, pídele a tu pareja que se deje influenciar. Las Escrituras sugieren fuertemente que las relaciones se construyen sobre el amor y el respeto mutuos. “Sin embargo, cada uno de ustedes en particular ame a su propia esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo” (Efesios 5:33). Si bien este pasaje se refiere al matrimonio, la implicación puede ser cierta para todas las relaciones. Los límites son útiles, pero nunca deben volverse tan rígidos como para hacer que nuestra pareja se sienta sin voz con nosotros.

Finalmente, deja ir el orgullo. Tenga mucho cuidado de no ser tan rígido en su punto de vista que gane la batalla y pierda la guerra. Puedes tener razón o tener una relación sana. Enorgullécete de ser humilde y ceder en los asuntos clave de una relación.

Comparta sus comentarios o envíeme una nota confidencial a TheRelationshipDoctor@Gmail.com y lea más sobre The Marriage Recovery Center en mi sitio web www.MarriageRecoveryCenter.com y YourRelationshipDoctor.com. Encontrará videos y podcasts sobre cómo salvar un matrimonio en problemas, la codependencia y cómo proteger su matrimonio. No dude en llamar para una consulta gratuita de veinte minutos.

Fecha de publicación: 7 de enero de 2013