Establecer límites en las relaciones que funcionen

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

Un amigo me acaba de enviar una cita digna de consideración: «Expectativas menos consecuencias son iguales a deseos». Me recordó uno de mis dichos favoritos de todos los tiempos: «Un límite sin consecuencias es una esperanza, un deseo, una queja o un lloriqueo».

Esta cita rara vez cae bien cuando se habla de la vida de las personas. . Pocos de nosotros realmente queremos mirar a un amigo, compañero, padre o colega y decirles que ya no toleraremos un comportamiento en particular. Eso significa que tenemos que poner acción detrás de nuestras palabras, y eso es difícil de hacer.

El otro día, durante el asesoramiento, trabajé con un joven de unos veinte años cuya novia luchaba con problemas de ira. Había venido a una sesión individual para hablar sobre sus sentimientos.

«Siento que camino sobre cáscaras de huevo cuando estoy con ella», comenzó Kerry. “Nunca sé cuándo va a estar de mal humor, o si algo que yo haga la va a enfadar. Me grita si he hecho algo malo. Odio vivir así”.

“Cuéntame sobre los límites que tú y ella han establecido en su relación”, dije. «¿Es ella alguna vez inapropiada con su ira?»

Kerry guardó silencio y luego tartamudeó, buscando una respuesta.

«Ella es inapropiada en lo que a mí respecta», dijo Kerry. firmemente. “Ella diría que tiene derecho a gritar si está molesta. O a veces dice que en realidad no está gritando, y terminamos debatiendo eso. Pero, ella es sarcástica y dura conmigo. No me siento seguro hablando con ella sobre estas cosas.”

“Está bien,” dije. “Pero, ¿ustedes dos acordaron algún límite sobre cómo se hablarán y no se hablarán?”

“No sé si tenemos algún límite”, dijo. “En realidad, tendrás que decirme a qué te refieres con límites”.

Sentí que Kerry y su novia, Melissa, eran como muchas parejas que no saben qué es apropiado y qué no. . Incluso si saben lo que no funciona, muchas personas no han establecido un conjunto de reglas para regir la forma en que se hablarán entre sí (límites) que les ayuden a frenar cuando las cosas se pongan feas o sean irrespetuosas.

Kerry y yo continuamos hablando sobre cómo Melissa defendía su derecho a gritar, tener cambios de humor y decir lo que se le ocurriera. De hecho, Kerry admitió que a menudo también tenía arrebatos de ira, y ambos perdían el control emocional a veces. Juntos diseñamos un plan que podría ayudarlos a manejar sus emociones de manera más efectiva.

Kerry y yo discutimos algunas ideas sobre los límites que podrían ayudarlos. Planeaba compartir estas ideas con Melissa o pedirle que asistiera a una sesión de asesoramiento con él para discutirlas.

Primero, acepte que los límites son saludables para todos. Los límites son como vallas que ayudan a controlar nuestro comportamiento. Indican dónde debemos detenernos y cambiar de rumbo. Definen lo que me pertenece y lo que te pertenece. Son aristas que me avisan que si me acerco demasiado, o si las cruzo, previsiblemente ocurrirán ciertas consecuencias. Son parte del orden de Dios para Su creación.

En segundo lugar, los límites son saludables para las relaciones. Hay un dicho que dice: “Enseñamos a la gente cómo tratarnos”. En efecto, le decimos a la gente lo que toleraremos y lo que no toleraremos. No es sorprendente que la gente entienda estos mensajes. Si dices que no tolerarás algo, pero lo haces, la gente no te tomará en serio. Por el contrario, si dices que no tolerarás algo, y no lo haces, ellos también lo entenderán y lo pensarán dos veces antes de cruzar ciertas líneas.

Tercero, debemos hablar de límites. Cada relación: padre/hijo; hombre/esposa; empleado empleador; amigo/amigo—debe tener ‘la conversación’ sobre cuáles son los límites (expectativas) y qué sucederá (consecuencias) si se viola el límite. Las expectativas deben ser claras, medibles y predecibles.

Cuarto, debe haber consecuencias asociadas a los límites para que sean efectivos. Nuevamente, si no hay consecuencias, entonces realmente no ha establecido límites. Son esperanzas, deseos, lloriqueos o quejas. Estarás enseñando a otros que tus deseos no tienen que ser respetados. Las Escrituras nos dicen que cosechamos lo que sembramos. “El que siembra para agradar a su naturaleza pecaminosa, de esa naturaleza segará destrucción; el que siembra para agradar al Espíritu, de ese Espíritu segará vida eterna.” (Gálatas 6:7-8)

Finalmente, podemos agregar empatía a las consecuencias para ayudar a crear una conexión poderosa. Establecer límites no tiene que ser un trabajo duro e indiferente. De hecho, agregar una fuerte dosis de empatía tiene más impacto que la crítica. En una sesión de asesoramiento posterior, Kerry y Melissa acordaron que no entablarían conversaciones críticas cuando estuvieran enojadas. Si el otro se sentía a la defensiva o amenazado, le decían con calma que se preocupaban por el otro, pero solo hablaban cuando se sentían seguros. (¡Esto era algo que cada uno podía decidir por sí mismo, en lugar de tratar de controlar a la otra persona!) Acordaron ser amables y cariñosos cuando le dijeron al otro que no participarían en ningún intercambio de enojo con el otro.

Es fácil hablar de los límites y, por lo general, es bastante difícil hacerlos cumplir. Sin embargo, una vez que practicamos, el trabajo de límites se vuelve más fácil y efectivo. Nos encantaría saber de usted. Comparta sus comentarios o envíeme una nota confidencial a TheRelationshipDoctor@Gmail.com y lea más sobre The Marriage Recovery Center y mis Marriage Intensives on mi sitio web www.MarriageRecoveryCenter.com y YourRelationshipDoctor.com. Encontrará videos y podcasts sobre cómo salvar un matrimonio en problemas, la codependencia y cómo proteger su matrimonio.

Dra. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde aconseja a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, entre ellos 90 días para un matrimonio fantástico, Lidiando con los CrazyMakers en tu vida, y Diciéndolo para que te escuche. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.