¿Estás listo para el matrimonio?
Así que quieres casarte, ¡genial! Antes de comenzar a escanear perfiles de citas, asegúrese de haber realizado la “limpieza”
Es irónico que en nuestra cultura nos preparemos para todo menos el matrimonio. Nos vamos a la universidad y estudiamos durante cuatro años para prepararnos para la carrera que hemos elegido. Un conductor nuevo en mi estado debe tener un permiso de aprendizaje durante seis meses antes de obtener una licencia de conducir. Los actores de teatro ensayan durante meses antes de la noche de estreno. Los padres primerizos tienen nueve meses para prepararse para el gran debut en sus propias vidas, a menudo asistiendo a clases de crianza y parto con mucha anticipación. Sin embargo, de alguna manera esperamos que todo se acomode en lo que respecta al amor y al matrimonio.
Dra. Cara Whedbee, una psicóloga a la que entrevisté para mi libro ¿Dónde se han ido todos los hombres buenos?, ha aconsejado a muchas personas solteras que acuden a ella para preguntarle: «¿Por qué no puedo encontrar pareja?». ?” (Puede comunicarse con ella en www.thepointsys.com). Me dijo que uno de los errores más grandes que cometen las personas es apresurarse a tener una relación sin prepararse, o lo que me gusta llamar “limpiar la casa”. Incluso Ester, la hermosa judía de la historia bíblica que ganó el favor de un rey y se convirtió en reina de Persia, tuvo que pasar doce meses de “preparaciones de belleza” antes de que fuera presentada al rey Jerjes o, simbólicamente, preparada para el matrimonio. Si los solteros tomamos en serio la idea de contraer matrimonio algún día, ya sea por primera vez o en un nuevo matrimonio, también debemos tomar en serio el proceso que nos hará dignos compañeros de por vida.
Nunca Casados: No seas un Jerry Maguire
Cuando le pregunté a la Dra. Whedbee cuál es el consejo más importante que le daría a los solteros que quieren prepararse para el matrimonio, me recordó que su respuesta diferiría entre los solteros que nunca se casaron y los solteros divorciados que desean volver a casarse. “Para alguien que nunca se ha casado, primero debe averiguar quién es usted y qué quiere,” ella dijo. “Haces esto para que cuando finalmente te cases sea porque eres una persona completa, estás uniendo a dos personas completas. Tienes que completarte a ti mismo; no puedes ser un Jerry Maguire, diciendo ‘Tú me completas’. Sabes quién eres. Sepa lo que le gusta y lo que no le gusta, lo que necesita en una pareja y lo que definitivamente podría prescindir. Sepa dónde quiere estar en cinco años y cuánto más viejo es el compañero potencial que está dispuesto a mirar, porque el amor puede venir de cualquier parte. Tal vez necesite mudarse, tal vez haya agotado todas las posibilidades en su comunidad y esté listo para mudarse a otro lugar. Las personas maduras y completas saben quiénes son y cuál es su propósito en la vida.”
Este “saber” puede llevar tiempo. Pídele a Dios que te dé una visión espiritual de las áreas de tu vida a las que has estado cegado hasta ahora. Considere preguntarle a un amigo de confianza cuáles son sus mejores y peores rasgos. Con su aporte, realice una autoevaluación honesta. ¿Eres un poco demasiado egoísta? ¿Muy demandante? ¿Todavía esperas que todos te complazcan o has madurado hasta el punto en que complacer a los demás te trae alegría? “Si sabes quién eres y la persona con la que estás saliendo no, entonces no estás en el mismo nivel espiritual y ellos lo sabrán de inmediato,” ; dice Whedbee. “Si sabe todo esto y todavía tiene problemas, probablemente esté encontrando hombres (o mujeres) que aún no saben quiénes son.”
Divorciado: Superar el juego de la culpa
Para aquellos que han sobrevivido a un divorcio, el consejo de Whedbee toma un rumbo diferente, y quizás más doloroso: uno de hacernos la gran pregunta, “¿Qué salió mal?” Una vez que nos hemos hecho esa pregunta con honestidad, debemos estar dispuestos a responsabilizarnos por nuestra parte en el matrimonio fallido. “Incluso si piensas que todo fue culpa de él o de ella, todavía se necesitan dos para casarse y se necesitan dos para divorciarse” dice Whedbee. “Podría ser que elegiste a un tipo equivocado o podría ser que escogiste a los tramposos. Debe averiguar qué causó la desconexión, qué sucedió allí. Entonces necesitas tiempo para sanar.”
Ella recomienda hablar con un buen consejero cristiano que pueda ayudarlo a desenredar su pasado romántico anudado, señalar patrones destructivos en su vida que necesita erradicar y enseñarle habilidades de afrontamiento. “Siempre le digo a la gente que necesita desarrollar ese músculo, descubrir qué salió mal la primera vez y solucionarlo antes de comenzar a buscar a otra persona.”
La mayoría de las veces& #8217;es prudente esperar y estar soltero por un tiempo antes de volver a la lucha por las citas. El paso de uno o dos años le dará tiempo para resolver los problemas mencionados anteriormente y estará en una mejor posición para buscar el amor nuevamente. Sé fácil al principio y conoce a otros solteros como amigos antes de enamorarte. Incluso si alguien te sorprende, una buena base de amistad sentará una base sólida para su relación.
Para aquellos hombres y mujeres divorciados que también son padres, Whedbee advierte que no deben arrastrar a sus hijos a la escena también. pronto: “Una vez que se sienta listo para comenzar a buscar, debe tener mucho cuidado al involucrar a las personas con las que sale en sus hijos’ vive. Los niños son mucho más conscientes de lo que sus padres creen. Sé abierto con ellos para que no te escondas ni les mientas. Hasta que no se sienta realmente cómodo con un chico o una chica y crea que tienen potencial, no se los presente a sus hijos. Esa es la parte más difícil de volver a tener citas después de casarse.
¡Predícalo!
¿Qué puede hacemos como cristianos para promover el matrimonio en una sociedad antimatrimonial? No. 1, tenemos que estar predicándolo, dice Whedbee. Necesitamos hablar sobre por qué la Biblia dice que dejes a tu padre y a tu madre y te unas a tu cónyuge, por qué la Biblia llama sagrado al matrimonio y a la unión entre un hombre y una mujer. “Cada vez que mi esposo y yo teníamos problemas, teníamos que resolverlos nosotros mismos,” ella dice. “Esa’s la única manera de partir. El problema es que muchas personas realmente nunca dejan [a sus padres], entonces, ¿cómo pueden separarse?
No podemos rehuir los temas difíciles: adulterio, sexo prematrimonial, vivir juntos fuera del matrimonio, solo porque nuestra sociedad dice que son parte de la nueva «norma». La gente tiene hambre de algo diferente porque lo que nuestra sociedad les ha ofrecido no funciona. “Tienen hambre, así que predicadlo,” dice Whedbee. “Hable de esto con otros solteros.”
Si usted está en una posición de liderazgo dentro de un ministerio de solteros, asegúrese de que sea un lugar donde hombres y las mujeres pueden sentirse cómodas, no un mercado de carne. Las chicas no deberían sentir que se las miran con los ojos o que los chicos las coquetean la primera vez que cruzan la puerta. Ayudar a las personas a ser quienes Dios los llamó a ser.
Finalmente, devuelva la diversión a la iglesia. “Hoy en día la gente prefiere ir a un bar a buscar emociones que ir a la iglesia” dice Whedbee. “El lugar divertido para estar debe ser su iglesia. Patrocine funciones sociales creativas como viajes por carretera y bailes en toda la ciudad. Lo he visto funcionar, con muchos amigos [solteros] que se reúnen gracias a él. Si ese es su enfoque—reunirse como amigos y simplemente divertirse—entonces si algo sucede, es la guinda del pastel.
En Plenitud of Time …
Una de mis líneas favoritas de una película proviene de Romancing the Stone, protagonizada por Michael Douglas y Kathleen Turner. En él, la protagonista Joan Wilder, una novelista romántica, habla por teléfono con su agente literario sobre cómo terminar su último libro. La emoción de la historia la ha hecho llorar. Al escucharla sollozar a través de la línea, el agente se burla de ella y llama a Joan una romántica empedernida. “No,” ella contesta, “esperanzada. Soy un romántico esperanzado.”
La primera vez que escuché esa línea se hundió profundamente en mi espíritu, y de alguna manera se ha quedado conmigo a lo largo de los años. Es como ver el vaso medio vacío o medio lleno. ¿Cual eres tu? ¿Un romántico empedernido, frustrado por años de soltería que se extienden por el lienzo de su vida, o un romántico esperanzado que vive su vida al máximo, pero que sazona cada día con una dosis de expectativa?
En los últimos uno o dos años, Dios ha traído una frase especial de las Escrituras a mi vida, una y otra vez. La frase de la que estoy hablando es ese pasaje inocuo que leemos en las partes más narrativas de la Biblia: “En la plenitud de los tiempos…” No soy una persona paciente. Es algo con lo que he luchado toda mi vida. Pero una cosa que Dios sigue haciendo para acercarme a paciente es recordarme Su calendario de eventos siempre justo a tiempo. Miro hacia atrás en el curso de mi vida y me maravillo de la frecuencia con la que oré, anhelé, esperé y lloré finalmente se hizo realidad, pero no demasiado pronto. ¡Por qué tardaste tanto, Dios! nos lamentamos, arremetiendo contra los cielos como Scarlett O’Hara en el jardín de rábanos. Pero si somos honestos, probablemente veremos que las acciones de Dios en nuestras vidas y en las vidas de aquellos a quienes amamos, ocurrieron justo a tiempo. Justo en el momento adecuado. En la plenitud de los tiempos.
La frase me recuerda a una mujer embarazada. Feliz de estar embarazada, se cansa poco a poco a medida que avanzan los meses del embarazo, pero siempre ante ella está la expectativa de su bebé, la culminación de sus esperanzas en la plenitud de los tiempos. De manera similar, Dios coloca a la persona adecuada en nuestras vidas en el momento adecuado. Tal vez su vida no esté lista para un cónyuge en este momento. Tal vez tenga un poco de “limpieza de la casa” hacer antes de que Él pueda traer un hombre o una mujer especial a tu vida. Empiece a orar y muévase en esa dirección.
Por otro lado, recuerda que un solo día puede cambiar todo el curso de tu vida. Es posible que te despiertes mañana y veas una cara que nunca antes habías visto, y en esa cara podrías conocer a una persona que cambiará tu vida para siempre. Puede que estés más cerca de esa “plenitud de los tiempos” de lo que crees.
Copyright © 2008 por AJ Kiesling. Extraído de ¿Adónde se han ido todos los hombres buenos? Por qué tantas mujeres cristianas permanecen solteras. Harvest House, marzo de 2008.
Puede comunicarse con ella en www.ajkiesling.com o enviándole un correo electrónico a goodmengone@gmail.com.
AJ Kiesling es el autor de ¿Adónde se han ido todos los hombres buenos? (Harvest House) y la novela Skizzer (Revell). Ex escritora colaboradora sobre religión para Publishers Weekly, ha escrito más de una docena de libros.