¿Estás jugando a ser Dios en tu matrimonio?

Cathy, una profesora de cuarenta años de nuestra escuela secundaria local vino a verme por problemas matrimoniales. Era una mujer bajita, bien vestida y esbelta. Sus ojos estaban rojos e hinchados como si hubiera estado llorando recientemente. Aunque amigable, Cathy parecía tensa cuando comenzamos a discutir sus razones para venir a verme.

Cathy vino para recibir asesoramiento individual después de ser referida por su pastor. Se había quejado con su pastor de que estaba lista para terminar su matrimonio debido a problemas que persistían sin remedio. Su visita a mí fue un último intento desesperado por salvar su matrimonio.

Mirar su hoja de admisión me dio una pista de la razón por la que vino: «Mi esposo me dice qué hacer y cómo pensar».

Comencé nuestra sesión pidiéndole que compartiera sobre sí misma y sus razones para acudir a la consejería.

«Bueno, he estado casada durante quince años con Paul, quien trabaja como ingeniero químico en Weyerhaeuser. Ha estado allí mucho tiempo y gana un buen salario. Está a cargo de muchas personas allí y parece traer esa actitud a nuestro matrimonio. Parece como si quisiera jugar a ser Dios conmigo y con nuestras hijas. Hay un camino correcto, el suyo, y uno incorrecto, el nuestro. Es el mundo según Paul, y no estoy seguro de poder vivir así. nunca más».

«Parece que esto ha estado sucediendo durante algún tiempo en su matrimonio».

«Sabes, nunca me di cuenta al principio. Supongo que es como sobre lo que leíste. Me gustaba su fuerza y determinación. Solía t o así fue un sólido líder en nuestro hogar e iglesia. Siempre he estado orgulloso de cómo ha tomado posiciones de liderazgo en la iglesia. Se toma en serio su fe y eso me gusta».

«Pero, ¿en casa puede ser un poco abrumador?», pregunté.

«Siento que me estoy volviendo loco en mi matrimonio Siento que me estoy sofocando en mi propia casa y no puedo soportarlo más. No puedo tener mis propios pensamientos. No puedo estar en desacuerdo con él sin que me diga que mis ideas están equivocadas. Siempre me siento juzgada».

«¿Qué hace exactamente tu esposo para que te sientas así?», le pregunté.

«Ya sabes. No lo se exactamente. Parece que él tiene una respuesta para todo. Me dice el ‘camino correcto’ hacer las cosas —dijo levantando un dedo puntiagudo—. Tiene que tener razón. Pero, lo que más me enloquece es cuando me dice que me equivoco en la forma en que castigo a nuestras hijas, o en la forma en que balanceo mi chequera».

«Entonces, te corrige y te hace sentir mal». para sus elecciones?»

«Oh, sí. Él hace eso todo el tiempo. Incluso termina mis oraciones por mí o me critica por algo que podría hacer incluso antes de que lo haga».

«Tu esposo parece tener opiniones firmes sobre las cosas, Cathy. No hay nada intrínsecamente malo en eso. Es cuando imponemos esas opiniones a los demás cuando nos metemos en problemas. Es cuando tomamos nuestros juicios y los aplicamos a otros que causan el daño».

Cathy se sentó en silencio por un momento.

«¿Cómo has tratado de hablar con Paul sobre tu sentimientos?»

«Bueno, me he quejado con él una y otra vez, pero él no cambia. Después de hablar con nuestro pastor, dijo que estaba dispuesto a recibir asesoramiento para salvar nuestro matrimonio. Supongo que me estoy preguntando si hay alguna posibilidad para nosotros. Me siento tan resentido con él».

«Hay buenas noticias y malas noticias, Cathy», le dije, sonriendo. «La mala noticia es que mucha agua se ha ido debajo del puente. Estás muy resentido y sus juicios parecen haberte pasado factura. La buena noticia es que con una intervención, en la que ambos cambian, los sentimientos pueden mejorar. ¿Estás dispuesto a trabajar con él como consejero?»

«He invertido mucho en este matrimonio, y somos cristianos fuertes que no queremos rendirnos».

Me reuní con Paul y Cathy durante los siguientes meses. Exploramos los peligros de jugar a ser Dios en su matrimonio. Analizamos de cerca cómo se ve eso y cómo corregirlo. Considere si cualquiera de estos patrones de jugar a ser Dios está teniendo lugar en su matrimonio.

• Decirle a su cónyuge cómo debe pensar;

• Decirle a tu pareja cómo debe actuar;

• Usar la comunicación coercitiva para salirte con la tuya;

• Ser dogmático en sus opiniones;

• Citar las escrituras como una forma de cambiar la mente o el comportamiento de su cónyuge;

• No validar el punto de vista de su pareja y su derecho a tenerlo.

Reflexione sobre cómo habla con su pareja sobre los problemas. que piensen independientemente ? ¿Permite que no estén de acuerdo con usted sin ponerse a la defensiva ni enfadarse? ¿Tratas de hacerles cambiar de opinión sobre los problemas?

Las Escrituras nos advierten que no juzguemos a los demás, a menos que estemos dispuestos a ser juzgados también. El Apóstol Pablo también nos dice que «seamos los unos a los otros en amor» (Efesios 5:21), sometiéndonos voluntariamente unos a otros por amor y respeto. Aunque las verdades objetivas son sin duda una parte de la fe cristiana, y hay momentos en los que necesitamos corregir a nuestros cónyuges  con delicadeza, todavía debemos darles espacio a nuestros cónyuges para que ejerzan su propio libre albedrío.

En lugar de usar estas tácticas coercitivas que generan resentimiento, intente compartir su punto de vista sobre los problemas y reclamarlos como propios. Cree un lugar seguro donde esté bien tener diferentes puntos de vista. Practica declarar tus preferencias: solo una posible visión del mundo, sin exigirle a tu pareja que piense como tú.

Ten mucho cuidado al usar términos como «bueno y bueno». mal» y «bien y mal» en el contexto de su matrimonio. Estas son palabras moralistas, cargadas emocionalmente y dejan poco espacio para reconocer que puede haber muchas diferencias , formas aceptables de hacer algo. Ofrezca gracia y espacio a la individualidad del otro y notará que una nueva libertad entra en su relación. Bendiciones mientras practica estas estrategias para la construcción del matrimonio.

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

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Este artículo fue adaptado de  Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas (Harvest House Publishers, 2005).

Dr. David B. Hawkins es profesor invitado en la Universidad Cristiana Internacional y se especializa en consejería de relaciones interpersonales, así como en violencia doméstica y abuso emocional en las relaciones. Ha sido un invitado frecuente en Moody Radio Mid-day Connection, Focus on the Family y At Home Live. Puede visitar su sitio web en www.YourRelationshipDoctor.com.