Dos personas, dos verdades: una fórmula para acabar con los conflictos
¿Cuáles crees que son las posibilidades de que Cenicienta y el hombre de las cavernas estén de acuerdo en lo que sucedió en un conflicto y avancen sin problemas en los pasos de resolución? Cero. Absolutamente cero. De hecho, es incluso menor que cero. Estamos hablando de números negativos.
Por esta razón, Cenicienta y el Hombre de las cavernas deben aprender un nuevo patrón de conflicto que los ayudará a navegar a través de sus diferencias hacia una conclusión exitosa.
Cree en tu cónyuge
Tu nuevo patrón de conflicto se basará en una habilidad esencial: absolutamente debes escuchar y creer la verdad de tu cónyuge. .
Cuando su cónyuge está hablando y expresando su versión de lo sucedido y sus sentimientos, su trabajo es aceptar lo que ella está diciendo como la verdad. Es su verdad. Es la forma en que sucedió para ella. Período.
Aquí se aplican dos cualidades del amor en el clásico pasaje de 1 Corintios 13. Según el versículo 5, el amor “no busca lo suyo propio.” No se trata solo de ti; también se trata de su cónyuge y de lo que ella piensa y siente. Y el versículo 7 nos recuerda que el amor “todo lo cree.” Debes darle a tu pareja el beneficio de la duda y creer lo que dice.
¿Es esto fácil de hacer? ¡De ninguna manera! ¿Esta habilidad viene naturalmente? Difícilmente. Por naturaleza, hacemos todo lo contrario. Esto es lo que suele suceder.
Un matrimonio está discutiendo un incidente que tuvo lugar entre ellos una hora antes. Los llamaremos Bill y Bertha. Ambos cónyuges estuvieron presentes durante este incidente. Ninguno de los cónyuges tiene antecedentes de enfermedades emocionales graves. Ninguno de los cónyuges es conocido por ser un mentiroso patológico.
Bertha: “Bill, quiero hablar sobre lo que pasó en el baño hace un rato. Estoy enojado porque me acusaste de ser un chismoso.
Bill: (Él interrumpe.) “Bertha, ¿de qué estás hablando? En primer lugar, estábamos en la cocina, no en el baño.”
Bertha: “Creo que sé en qué habitación estábamos. Recuerdo claramente el sonido de la ducha.”   ;
Bill: “Ese sonido era el grifo de la cocina corriendo. Y ciertamente no dije que fueras un chismoso. Dije que desearía que no le hubieras dicho a tu madre lo que tú y yo hablamos hace dos noches.
Bertha: “Me llamaste chismoso y no lo niegues.”
Bill: “Lo niego. No usé esa palabra.”
Bertha: “Lo hice.”
Bill: “No lo hizo.”
Bertha: “¡Estás mintiendo!”
Bill: “¿Mientes? ¡Tú eres el que está mintiendo!
Esta conversación no va muy bien, ¿verdad? ¿Cuáles crees que son las probabilidades de que esta pareja aborde los problemas reales y resuelva este conflicto? Oh, alrededor de un millón a uno. Y eso es ser generoso.
Están cometiendo el mismo error que la mayoría de las Cenicientas y los Hombres de las cavernas en una conversación de conflicto: están peleando por dos versiones del mismo evento. ¿Alguna vez has hecho eso? Por supuesto que tienes. Todos lo hemos hecho, una y otra vez.
Están discutiendo sobre los detalles y la semántica. ¿A quién le importa si fue en el baño o en la cocina? ¡Ese es el rastro de un conejo! Están asumiendo incorrectamente que solo hay una versión verdadera de lo que sucedió.
El hecho es que todo conflicto incluye dos verdades, dos versiones verdaderas de lo que sucedió. Tienes tu verdad: cómo experimentaste el evento. Su cónyuge tiene su verdad: cómo experimentó el evento. Tienes razón y ella tiene razón. ¡Ambos tienen razón!
Por favor, comprenda que usted y su cónyuge nunca, y me refiero a nunca, estarán de acuerdo en todos los detalles de un evento y lo que sucedió. El evento puede ser importante o trivial; podría ser una situación de conflicto o no. Una Cenicienta y un Hombre de las cavernas siempre lo verán diferente. Es parte del misterio de estar casado.
Alguno de ustedes no dirá, ’Wow, cariño, después de escucharte hablar, me doy cuenta de que estoy equivocado. Sucedió como dijiste que sucedió.” ¡No! Lo experimentaste de otra manera. Dos personas diferentes siempre tienen dos perspectivas diferentes.
Muchas parejas se obsesionan con este nivel. Sandy y yo lo hicimos durante años. Traté de convencer a Sandy de que sabía la verdad y ella trató de convencerme de que sabía la verdad. Detuvimos nuestra relación en seco.
No profundizamos más. No sacamos todos nuestros sentimientos. De hecho, nos enfadamos aún más. No obtuvimos comprensión. No resolvimos el conflicto. Nos engatusamos y dañamos nuestro matrimonio. Estas conversaciones terminaron con ambos convencidos de que el otro estaba mintiendo.
Finalmente descubrimos cómo superar los conflictos de una manera nueva y mejor. Una forma que protege nuestro matrimonio y en realidad crea más intimidad. Nuestro método también funcionará para usted.
Tornarse en el conflicto
En mi ejemplo, Bill necesita dejar que Bertha hable, y necesita creer que lo que ella dice es su verdad. Aquí está la repetición:
Bertha: ‘Bill, necesito hablar contigo sobre algo. ¿Puedes reunirte conmigo en la mesa de la cocina en diez minutos? Bien.”
Bertha: (diez minutos después) “ ;Bill, quiero hablar sobre lo que pasó en el baño hace un rato. Estoy enojado porque me acusaste de ser un chismoso.”
Bill: (No dice nada original. No dice que fue en la cocina. No niega que la llamó chismosa y aclararla. No, es demasiado inteligente para eso. Está aprendiendo. Piensa: Probaré el camino del Dr. Clarke) &# 8220;Me escuchaste llamarte chismoso. Puedo ver que estás enojado.
¡Eso es todo lo que dice Bill! Luego le permite a Bertha hablar sobre toda la situación y expresar sus sentimientos. Con él escuchando, reflejando lo que ella dice y creyendo su verdad, Bertha se enoja y se lastima. Debido a que él no está en desacuerdo con ella, su ira y su intensidad emocional disminuyen. Para que las parejas resuelvan el conflicto, su ira debe disminuir.
Este es el “un hablante y un oyente” regla. Para resolver un conflicto, uno de los cónyuges debe hablar y el otro debe escuchar. Si ambos cónyuges hablan, no resolverán el conflicto y dañarán su relación. Cuando Bertha se siente comprendida y la mayor parte de su ira y dolor han desaparecido, le toca a Bill presentar su verdad. Bill no tiene su turno para hablar hasta que Bertha le da el visto bueno. No comienza cuando él se siente listo para hablar. Comienza cuando ella se siente lista para escuchar. Será entonces cuando se sienta comprendida y creída. Si Bill comienza demasiado pronto, Bertha no estará lista para escuchar.
Después de un breve descanso para dejar que el sentimiento de comprensión de Bertha se asiente y se solidifique, Bill habla. Bertha escucha, refleja lo que escucha y cree su verdad. Por supuesto, su verdad será diferente a la de ella.
Bill: “ Lamento lo que hice para hacerte sentir enojado y herido. No fue mi intención, pero sucedió. Por favor perdoname. Lo que intentaba decir era que estoy enojado porque le dijiste a tu mamá sobre la conversación financiera que tuvimos hace dos noches. Sé que no quisiste decir nada con eso, pero siento que ese es nuestro asunto personal”.
Bill valida los sentimientos y el punto de vista de Bertha. Él se asegura de que ella sienta que él la comprende y le cree. Él se disculpa. Solo entonces comparte su lado de las cosas. Él no trata de refutar su punto de vista y disuadirla de sus sentimientos. Él está siguiendo 1 Pedro 3:7 y siendo amable y respetuoso con ella.
Pongamos todo esto junto. Atraparse en su antiguo patrón de conflicto es bueno, pero no es lo suficientemente bueno. Escuchar y creer la verdad de tu cónyuge también es bueno, pero tampoco es suficiente. Estos pasos no son lo suficientemente buenos porque se necesitan dos pasos importantes más para resolver un conflicto.
Detente temporalmente cuando lo hayas perdido
Cuando digo “lo perdiste,” Quiero decir que al menos uno de ustedes está rompiendo las reglas. No estás escuchando. Estás distraído. Estás interrumpiendo. Estás demasiado enojado y estás gritando. Estás haciendo ataques personales. Te estás callando y cerrando.
Está volviendo a su papel en el antiguo patrón de conflicto y no está creyendo la verdad de su pareja.
Cuando una conversación de conflicto se desvía, aunque sea un poco, debe detenerse temporalmente. A menos que se detenga brevemente, no podrá reducir la marcha y volver a la normalidad. El conflicto empeorará y terminarás haciendo un lío más grande. Se acerca al punto de no retorno.
¿Te imaginas lo siguiente? Uno de ustedes dice, “estoy enojado, estoy fuera de control, pero espera…estoy notando que tengo un problema, estoy recuperando mi equilibrio y control, y estoy bajando la voz. Lo siento, querida. Ahora, ¿dónde estábamos? Soñar en. No funciona de esta manera. Nadie puede hacer eso. Cuando lo pierdes, te vuelves malo y desagradable. Yo también.
El método Stop-and-Start
Todo conflicto significativo, como toda buena conversación, es un proceso. No lo superas en una sentada ininterrumpida. Necesita tomar descansos cuando se sale del camino. Ponte solo para refrescarte y procesar. Deja que la comprensión resuene y se arraigue.
Los problemas y sentimientos que surgen en un conflicto son profundos y te hacen vulnerable. Tanto el esposo como la esposa necesitan descansos para pensar, evaluar, escudriñar sus almas, hablar con Dios, considerar el punto de vista del otro, recuperarse y controlarse.
Una conversación sana sobre un conflicto puede durar varias horas. Es más probable que dure un par de días, especialmente si es un gran conflicto. Lo ideal es que desaparezca su ira al final del primer día (Efesios 4:26), pero el resto del proceso suele durar más tiempo.
Debe revisar el problema hasta que lo haya resuelto por completo. Esto será particularmente difícil para el cónyuge que quiere resolver el conflicto de inmediato. “Inmediatamente” y el conflicto marital no van juntos. La mayoría de los hombres son procesadores particularmente lentos en un conflicto.
¡Tómate descansos! El conflicto es como un deporte físico agotador. Podría ser un evento olímpico, pero ¿quién querría verlo? Habla sobre un conflicto en períodos cortos.
Tómense un descanso cuando se equivoquen: cuando se encuentren en su antiguo patrón de conflicto, cuando empiecen a pelear por la versión de quién es la verdad, cuando uno de ustedes comience a gritar, cuando uno de ustedes no esté escuchando y reflejando
Tómate un descanso después de que un compañero haya compartido su versión. Deje que la frágil comprensión que acaba de lograr eche raíces.
Tómese un descanso después de que ambos hayan compartido y entendido sus dos versiones de la verdad. Este descanso es una buena preparación para el paso final en el proceso de resolución de conflictos.
Hagamos un trato
Muchas veces, hablar sobre sus sentimientos y puntos de vista es suficiente para resolver un conflicto. No tienes que hacer nada más. Pero a veces ambos necesitan llegar a un acuerdo, un plan de acción para manejar la situación.
Hacer un trato es importante, así que tómese un descanso después de haber logrado comprender sus dos verdades. Establezca un tiempo para volver a estar juntos. Tramita por tu cuenta. Piensa en lo que se ha dicho. Considere cualquier cambio en su posición. Ore por guía. Piense en posibles soluciones y compromisos.
Cuando vuelvas a hablar, ora por la ayuda de Dios. Haga un trato que sea específico y medible. No digas, “Vamos a esforzarnos más.” Nadie sabe lo que eso significa.
En nuestro ejemplo anterior con Bill y Bertha, el compromiso podría ser: “Acordemos no compartir ninguna información financiera con nadie sin el permiso de nuestro cónyuge.”
Haga cada trato a modo de prueba. Si funciona, genial. Si no es así, vuelve a la mesa y renegocia. Cualquiera de los cónyuges puede solicitar una renegociación.
Si no aprende a resolver conflictos, su matrimonio morirá lentamente. Se ahogará con resentimientos y amarguras ardientes. Si aprende a resolver conflictos, su matrimonio será libre para crecer y prosperar. Será vivo y refrescado con cercanía y pasión.
Dra. David E. Clarke es un orador popular y autor de varios libros, incluidos Los hombres son almejas, las mujeres son palancas y Un matrimonio conforme al corazón de Dios . Psicólogo cristiano con práctica privada, tiene una maestría en estudios bíblicos y un doctorado. en psicología clínica. Él y su esposa, Sandy, tienen cuatro hijos.