Pregúntele al Dr. David: El amor verdadero requiere amor duro
Estimado Dr. David,
Estoy casado desde hace varios años y tengo dos hijos. Durante nuestro corto matrimonio mi esposa me ha sido infiel. Ha entrado repetidamente en relaciones inapropiadas y destructivas. Somos cristianos y ella sabe que esto está mal y daña terriblemente nuestro matrimonio. Cada vez que esto sucede me echa la culpa y dice que como soy el jefe de la casa le he fallado de alguna manera. Si bien estoy parcialmente de acuerdo con ella, no puedo tomar decisiones por ella. Parece que tiene que asumir la responsabilidad de lo que ha hecho y de cómo sus elecciones están destruyendo nuestro matrimonio.
He confrontado a mi esposa y ella se niega a cambiar. He tratado de amarla incondicionalmente, pero esto solo parece empeorar las cosas, ya que ella lo toma como una licencia para seguir teniendo aventuras y salir con personas destructivas. Me pregunto si ella no puede cambiar debido a algún problema emocional o espiritual, y qué puedo hacer para ayudar. Sé que Dios puede hacer milagros, pero mi salud y mi bienestar se están viendo afectados.
–Necesito ayuda
Estimado amigo:
Su carta plantea una serie de cuestiones. Mirémoslos, uno por uno.
Primero, su esposa tiene un problema que necesita atención. Usted nota su infidelidad repetida y la elección de relaciones destructivas. Estas malas decisiones no solo se derivan y conducen a más dolor emocional, sino que también son conductas pecaminosas. Las Escrituras nos enseñan a abstenernos de la inmoralidad sexual y alejarnos de aquellos que nos llevarían a la tentación. A menudo, estos comportamientos destructivos también van acompañados de problemas de drogas y alcohol. Los problemas como los que usted describe vienen en grupos, ese es probablemente el caso de su esposa y ella necesita ayuda desesperadamente. Sin una intervención significativa, es probable que sus problemas continúen y tal vez empeoren.
En segundo lugar, me preocupa que ella te culpe del problema a ti. Si bien debes ser la cabeza espiritual del hogar, cualquier las fallas en ese sentido no le dan licencia para ser infiel. Es ridículo pensar que usted es responsable de su comportamiento.
Tercero, me preocupa su tolerancia de este caos en su hogar. Me entristece que sus hijos sean testigos de este comportamiento caótico. y me pregunto cómo les va. Tienes la obligación y la responsabilidad de protegerlos tanto como sea posible, y hacer cualquier cosa menos permite que tu esposa continúe con sus formas destructivas.
Finalmente, amar a alguien a veces significa un amor duro. No es amor quedarse de brazos cruzados y ver a alguien andar por un camino destructivo. El apóstol Pablo hace una pregunta difícil: «¿Qué tienen en común la justicia y la maldad? ¿O qué compañerismo puede tener la luz con las tinieblas?» (Romanos 6: 14) Continúa exhortándonos a «purificarnos de todo lo que contamina el cuerpo y el espíritu, perfeccionando la santidad en el temor de Dios». (Romanos 7: 1) El amor exige tomar decisiones difíciles para el bienestar de alguien. Su esposa parece no estar dispuesta a tomar esas decisiones difíciles por sí misma, y es hora de que lo haga por ella, por usted y por sus hijos. ¿Cómo se vería eso?
Dígale a su esposa que no puede, ni tolerará, la violación de la santidad de su matrimonio por medio de la infidelidad. Si ella elige continuar manteniendo relaciones destructivas, deberás separarte de ella. Afirma que la amas y la cuidas, pero debes trazar límites en torno a tu matrimonio y familia. Asume la responsabilidad de tus fracasos, pero hazla responsable de los suyos. Hágale saber que está dispuesto a buscar consejo para su parte de los problemas del matrimonio, y escuchará el consejo de Dios sobre el asunto, pero espere lo mismo de ella. Si bien estas no son decisiones fáciles de tomar, son sensatas y se toman por el bienestar de todos.
Estimado Dr. David:
Me he vuelto a casar y mi esposo tiene dos hijos de un matrimonio anterior y yo tengo tres de mi matrimonio anterior. Él está muy cerca de sus hijos y ellos están cerca de su madre. Sus hijos se portan bastante bien, mientras que mis hijos actúan como niños la mayor parte del tiempo, lo que lo pone nervioso. Él critica mis habilidades como padre y yo critico las suyas. Sus hijos son leales a su madre, mientras que mi ex no está en la imagen.
Entiendo que estas son diferencias comunes y esperables en las familias reconstituidas. Sus hijos son muy inmaduros para su edad y se aferran a él. Mi esposo me dice que hará lo que sea necesario para ser un buen padre para sus hijos, incluso divorciarse si no podemos resolver algunos de nuestros conflictos sobre cómo criar a nuestros hijos. Me ha dicho que sus hijos siempre serán lo primero y no creo que eso sea justo para nuestro matrimonio. Se necesita tiempo para que una familia reconstituida se adapte y quiero que él lo entienda. ¿Crees que es correcto que él amenace con el divorcio si no estamos de acuerdo sobre cómo criar a nuestros hijos?
–Living in Step
Querido Step,
Vivir en una familia ensamblada puede ser un desafío extremadamente difícil. Hay muchos problemas en el trabajo y se necesita paciencia y nuevas habilidades para enfrentar estos desafíos de manera efectiva.
No, no creo que sea correcto amenazar con el divorcio si no están de acuerdo sobre cómo criar a sus hijos. De hecho, se esperan diferencias en la crianza de los hijos; después de todo, él tiene hijos que ha estado criando de una manera, los tuyos han sido criados de otra manera. El desafío ahora, por supuesto, es cómo crear un estilo de crianza que funcione para ambos.
Ser padrastro requiere un nuevo conjunto de habilidades. Debe discutir abiertamente sus diferencias y comprometerse a reconocer las fortalezas en los estilos de crianza de los demás, así como las fortalezas de cada uno de sus hijos. Deben discutir y decidir qué papel desempeñarán en la crianza de los hijos de los demás. Algunos padrastros optan por desempeñar un papel limitado en cuestiones disciplinarias, mientras que otros prefieren la crianza compartida completa. No existe una manera correcta, aunque una pauta importante es tomar las cosas con calma y calma. La flexibilidad también es clave. Desafiarse y criticarse unos a otros solo creará una actitud defensiva y barreras; la comprensión conduce a una mayor cooperación.
También es importante involucrar a todos los niños en estas decisiones críticas. Muchas familias ensambladas encuentran útiles las reuniones familiares para ventilar problemas y buscar soluciones, particularmente cuando algunos de los niños pueden ser residentes de tiempo parcial en el hogar. Los niños necesitan conocer las reglas y qué es exactamente lo que se espera de ellos.
Por último, recomiendo encarecidamente obtener asesoramiento sobre cómo navegar en las aguas de los padrastros. No trate de hacer esto solo. He visto a demasiadas familias luchar durante demasiado tiempo y correr el riesgo de afectar negativamente su matrimonio, antes de buscar a un consejero que pueda ayudarlos a lidiar con los muchos desafíos de la crianza de los hijos adoptivos.
Do ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com
David  ;Hawkins, Pd.D., ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Él es autor de más de 18 libros, incluidos Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage, Decir para que escuche, y Cuando complacer a los demás te está lastimando. Sus libros más recientes se titulan Receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y Receta del médico de relaciones para vivir más allá de la culpa.  ; Dra. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.