Dejar ir los rencores que guardamos en el matrimonio

Puede ser muy divertido estar «a la altura» de otra persona. Recuerdo la sensación de atrapar a uno de mis amigos en el engaño, uno que tomé personalmente. Me dijo que se había encargado de un negocio cuando no lo había hecho. Mientras que por un lado estaba justamente indignado, por el otro tenía un toque de presunción. Aquí estaba yo, el «justo», teniendo a mi amigo atrapado de lleno en el cruce de mis miras críticas. ¿Confrontaría y luego perdonaría rápidamente? ¿O alargaría todo el asunto: confrontar, menospreciar, perdonar, recordar, confrontar, menospreciar y perdonar de nuevo? Ya sabes– «patear el caballo muerto».

Los pasos apropiados a seguir son obvios. Sabemos, en nuestras cabezas, que todos somos humanos y capaces de cometer cualquier tipo de fechoría. Pero esa «caída de dieciocho pulgadas» desde la cabeza hasta el corazón es un gran abismo. Saber que debemos «dejar ir» los rencores puede ser muy diferente a hacerlo realmente.

Jean es una mujer de 35 años que vino a verme por un problema irritante en su matrimonio. . Una mujer pequeña y atractiva, disfrutaba de su trabajo como empleada de medio tiempo para una gran compañía de llantas. Si no fuera por este dilema, su vida sería perfecta, dijo.

«Tengo un matrimonio maravilloso. Hal y yo hemos estado casados durante 15 años. Grandes años. Amo mucho a mi esposo , y él me ama. Es un maestro, por lo que tenemos mucho tiempo libre juntos, especialmente porque no tenemos hijos. Estamos activos en nuestra iglesia, pasamos varias semanas del verano viajando y estamos bastante involucrado en nuestra comunidad».

«Entonces, ¿cuál es este problema?» —pregunté.

«Bueno, durante años ambos fumamos, así que no era gran cosa en ese entonces. Pero él dejó de fumar y yo no. Ambos nos hemos vuelto conscientes de la salud, pero él no se quitará de encima que yo fume».

«¿Cómo manejas sus críticas?» Me preguntaba.

«Realmente no podemos hablar de eso», dijo, irritada. “Cuando habla de eso, menciona todas las formas en que le molesta. Comienza a sermonearme, como si no lo hubiera escuchado todo antes. Me menosprecia, me cita estadísticas y trata de hacerme sentir dos. pies de altura. Entonces, ha llegado al punto en que ahora se lo escondo».

«Cuéntame más sobre eso, Jean».

«Soy No estoy orgulloso de que fume. No hay duda de eso. Pero me molesta que me lo recuerde todos los días. Soy respetuoso con sus sentimientos. No fumo en la casa ni en el auto. Pero, simplemente no puedo… No soporto sus sermones. No puedo soportarlo más. Está afectando lo que siento por él».

«Sí, puedo ver ambos lados», dije. «No puede ser fácil para él ver que dañas tu salud al fumar. Pero sermonearte no ayuda en nada».

¿Cómo pueden Jean y Hal salir de su lucha de poder con su matrimonio intacto? No debemos buscar píldoras mágicas, pero podemos buscar respuestas reales. Considere lo que funcionó para ellos y cómo podría funcionar también para su matrimonio.

Primero, desconéctese de la lucha por el poder. En pocas palabras, Hal no puede hacer que Jean deje de fumar. Ninguna cantidad de sermones, halagos, sentimientos de culpa o agudeza persuasiva puede obligarla a cambiar de opinión. Si pudiera, ya lo habría hecho. Sin embargo, Hal tiene derecho a sus sentimientos y Jean debe considerarlos y respetarlos.

En segundo lugar, la lucha por el poder en realidad refuerza el problema. Condenar a alguien por un problema nunca lo resuelve. Jesús nos advierte: «No juzguéis, o seréis juzgados también vosotros. Porque con la misma medida con que juzguéis a los demás, seréis juzgados, y con la misma medida con que medís, se os aplicará a vosotros. ¿Por qué miráis la aserrín en el ojo de tu hermano, y no hagas caso de la viga en tu propio ojo». (Mateo 7: 1-3) Juzgar a los demás no solo no funciona, es pecaminoso y un mal uso de nuestras energías.

Tercero, cada persona necesita comprender verdaderamente a la otra’ 8217;s limitaciones y debilidades. Si bien no llegamos a decir que Jean puede controlar su hábito, no nos atrevemos a pensar que podemos caminar en sus zapatos. Jean tenía una capacidad limitada para dejar de fumar y Hal tenía una capacidad limitada para comprender su problema. Cada uno necesitaba comprender y empatizar con el otro. La empatía los ayudaría a dejar de intentar cambiar al otro y desarrollar una relación de cooperación.

Cuarto, «dejar ir». Sí, simplemente déjalo ir. Hal necesita dejar de tratar de controlar el hábito y el pensamiento de Jean. A él no tiene que gustarle su hábito, pero si quiere tener una relación con ella, debe dejar de juzgarla. Jean necesita dejar de racionalizar su hábito y dejar de ser engañosa al respecto. Ambos deben trabajar para alentarse mutuamente: negociar una solución que funcione para ambos siempre que sea posible. Aprender estas habilidades ayudará a Jean y Hal a resolver su espinoso problema.

¿Estás «pateando un caballo muerto» con tu pareja? Tal vez hay un rencor que has estado guardando durante años, recordándole a tu pareja dónde y cómo te falló. Tal vez haya una herida que necesite curarse de una vez por todas. Lo más desafiante que muchos de nosotros haremos jamás será aceptar los límites de los demás y dejar de lado nuestro deseo de buscar venganza.

¿Estás dispuesto a practicar la humildad, permitiendo que tu pareja sea tan humana como ella? ¿eres humano? Toma la mano de tu compañero, saca la pala y entierra el caballo muerto, juntos. Te alegrarás de haberlo hecho.

Este artículo es el octavo de una serie sobre nueve errores que cometen la mayoría de las parejas. Lea la parte 7: Error marital: encender fuego con una lengua indómita

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Este artículo fue adaptado de  Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas (Harvest House Publishers, 2005).

El Dr. David B. Hawkins es profesor invitado en International Christian University y se especializa en consejería de relaciones interpersonales, así como en violencia doméstica y abuso emocional en las relaciones. Ha sido un invitado frecuente en Moody Radio Mid-day Connection, Focus on the Family y At Home Live. Puede visitar su sitio web en www.YourRelationshipDoctor.com.

¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? Envíe una pregunta a la nueva columna de consejos del Dr. David poniéndose en contacto con él en TheRelationshipDoctor@gmail.com.