Un error crítico que cometen la mayoría de las parejas

¿Quién no ha olvidado que su esposa tenía una gran fecha límite? O tal vez le gritaste a tu esposo innecesariamente, olvidando que te había dicho que tenía una reunión tarde en la oficina. Tal vez olvidaste tu aniversario de bodas o que era tu turno de recoger a los niños de la práctica de fútbol. Los errores ocurren.

Estos errores, tratados de inmediato y remediados, causan poco o ningún daño permanente. Pero hay otros errores que ocurren consistentemente con el tiempo y, como la tela fina que se deja al aire libre, fácilmente destrozará nuestros matrimonios bajo presión. Estos son los errores que queremos evitar. En próximas columnas presentaremos nueve errores críticos. Hoy veremos el primero.

Deja de empujar el émbolo.

Stephanie y Tim han estado casados doce años y tienen tres hermosos hijos. Según todos los informes, son la familia All-American. Han sobrevivido a los tumultuosos primeros años de matrimonio, superado con creces los primeros años de la crianza de los hijos y han comprado una casa maravillosa con varios acres de tierra donde disfrutan criar y montar caballos. Pero tienen un problema importante: cuando pelean, realmente pelean.

Afortunadamente, esta pareja generalmente feliz rara vez pelea. Se aman profundamente y están totalmente comprometidos el uno con el otro. Son miembros activos en su iglesia. Sin embargo, se avergonzaron de decirme, en la consejería, que cuando pelean usan un lenguaje que de otro modo nunca usarían, dan portazos y se amenazan mutuamente.

Stephanie ha tirado los platos y Tim ha roto la puerta. jamba. Incluso se empujaron en una ocasión. Si bien se han comprometido muchas veces a detener este comportamiento, dicen: “Nuestra ira se lleva lo mejor de nosotros. Cuando estamos enojados, es probable que digamos cualquier cosa.”

“Estoy realmente avergonzado de cómo me comporto,” Tim dijo. “No actúo así con nadie más que con mi esposa. Nunca pierdo los estribos, ni siquiera con mis hijos, y ellos pueden llevarme al límite. Pero, con Steph, quiero expresar mi punto y sentir que no me está escuchando. Entonces, sé que suena estúpido, pero solo grito más fuerte. Ella me grita y yo grito más fuerte.”

“No es solo él,” Stephanie intervino. “Actúo como loca. No sé qué me hace enojar, pero soy una pelirroja fogosa. No me gusta perder. Entonces, si creo que lo que está diciendo es una tontería, se lo digo. Por supuesto, a él no le gusta y ahí vamos.

Stephanie y Tim pueden estar hablando su idioma. Puede que estés luchando de forma muy destructiva. Al igual que los mineros que empujan el detonador, enviando escombros en todas las direcciones posibles, usted puede empujar el émbolo de su ira, empujando las emociones y el lenguaje en todas las direcciones posibles. Si esto suena como usted y su pareja, debe aprender algunas habilidades vitales para evitar este error crítico.

Primero, usted y su pareja deben ponerse de acuerdo para pedir un tiempo muerto cuando la emoción comience a desbordarse. Las Escrituras son claras sobre el problema de la ira. “Mi querido hermano, toma nota de esto: todos deben ser prontos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse, porque la ira del hombre no produce la vida justa que Dios desea.” (Santiago 1: 19-20) Aquí el apóstol Santiago es claro — dos oídos para oír, una boca para hablar con cuidado. Debemos practicar escuchar realmente, no forzar nuestra agenda. Cuando la emoción es demasiado intensa, lo que sucede, debe pedir un tiempo muerto y comenzar de nuevo cuando ambos se sientan tranquilos. 

Segundo, acepte no estar de acuerdo. No tiene estar de acuerdo en todo. Está perfectamente bien ver las cosas de manera diferente. De hecho, alguien ha dicho que si estáis de acuerdo en todo, uno de vosotros es innecesario. Si bien no iré tan lejos, usted y su cónyuge son personas diferentes. Fuiste criado de manera diferente, eres diferente en habilidades, educación, temperamento y sexo. De hecho, las diferencias son tan grandes que es un milagro que todos puedan vivir juntos. Pero podemos, y lo hacemos, porque las diferencias son maravillosas. Tenga cuidado, sin embargo, con exigirle a su cónyuge que vea las cosas de la misma manera que usted. No va a suceder.

El apóstol Santiago ofrece otra palabra para nosotros. “¿Qué causa peleas y peleas entre ustedes? ¿No vienen de vuestros deseos que luchan dentro de vosotros? (Santiago 4: 1-2) El egoísmo y el orgullo a menudo se interponen en el camino de ceder a su cónyuge. Estas son características que deben manejarse en un matrimonio saludable.

Tres, manténgase enfocado en el problema real. Eso significa, por supuesto, que debe ponerse de acuerdo con anticipación sobre el problema real. tema. Un tema a la vez. Si bien puede ser tentador desviarse de un tema a otro, solo servirá para confundir el problema real. Elige un tema y apégate a él. Puede ser útil tener una libreta y un lápiz a mano para recordar su punto de partida, así como el final deseado.

Finalmente, busque soluciones que funcionen para ambos. Recuerde, en lugar de entrar en una espiral descendente en la que una persona “gana” el otro “pierde,” ¿Qué tal trabajar en una espiral ascendente en la que ambos sientan que han alcanzado un resultado positivo? Se necesitan discusiones creativas para encontrar acuerdos que satisfagan las necesidades de ambos. Las victorias unilaterales son muy huecas. Encontrar soluciones que funcionen para ambos son experiencias maravillosas y los une más.

Hasta que volvamos a hablar, esfuércese por eliminar el primer error crítico de su matrimonio y reemplácelo con una solución maravillosa. ¡Bendiciones!

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Este artículo fue adaptado de  Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas (Harvest House Publishers, 2005).

Dr. David B. Hawkins asesora regularmente a parejas que sufren como psicólogo clínico y trabajador social. Enseña en la Universidad Estatal de Washington y ha presentado programas de radio y televisión sobre abuso y violencia doméstica. Es autor de varios libros, incluido Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage. Puede comunicarse con el Dr. Hawkins en: (llene el espacio en blanco).