Personas: no podemos controlarlas

Durante los primeros treinta y cinco años de mi vida pensé que se suponía que las personas me harían feliz. Mi esposa, hijos, amigos, parientes, jefe, compañeros de trabajo, todos formaban parte de un grupo que sentí que debería cargar mi batería. Esta creencia contribuyó a mi problema con Bill. Disfruté tanto de nuestra amistad que comencé a esperar que continuara sin cambios para siempre. De manera sutil, pasé de seguir el liderazgo de Bill a esperar que cooperara con mi objetivo de disfrutar de nuestra amistad única. Me interesé más en nuestras reuniones que en las metas del ministerio. La preparación de material y la planificación de nuevas estrategias, aunque al principio se utilizaron como un medio para ayudar a más personas, se convirtieron en fines en sí mismos: formas de pasar tiempo con Bill.

Tenía expectativas similares de mi familia. Quería que apreciaran el gran movimiento del que tuve el privilegio de ser parte y que me sirvieran sometiendo sus deseos a las metas de este gran trabajo. No tuve ningún problema en esperar que mi esposa e hijos esperaran una hora afuera en el frío hasta que terminara una reunión. Después de todo, estaba ayudando a traer un avivamiento espiritual y físico a nuestro país. ¿Qué podría ser más importante que eso?

Pasaron años antes de que me diera cuenta, con dolor y vergüenza, de que había esperado egoístamente que mi esposa y mis hijos sirvieran a mi ambición. No es de extrañar que Norma y yo no recibiéramos mucha alegría en nuestra relación desigual.

Veo esta actitud con frecuencia entre las parejas jóvenes. Tomemos, por ejemplo, una mujer que sueña durante años con encontrar al «Sr. Maravilloso». Ella cree que este hombre cumplirá su más profundo anhelo de intimidad. Se lo imagina sentado a su lado en un sofá de dos plazas frente a un fuego cálido, su brazo alrededor de ella, hablando durante horas. Los ve discutiendo sus planes para el futuro, sus próximas vacaciones y cómo redecorarán la sala de estar. Ella sabe que él arreglará diligentemente las cosas en la casa, mantendrá su auto funcionando sin problemas y estará allí para apoyarla y alentarla cuando se sienta desanimada. A menudo piensa en su futuro esposo como una cascada que cae en su vida, una fuente inagotable de satisfacción que hará que su vida rebose de significado.

Esta mujer no sabe se está preparando para el mismo dolor del que está tratando de escapar. No toma mucho tiempo, generalmente no más de unas pocas semanas después del matrimonio, y ella comienza a darse cuenta de que su esposo, en muchos sentidos, no puede o no quiere cooperar con sus expectativas. La relación que esperaba que le brindara seguridad en realidad puede hacerla más insegura. Su esposo puede ser del tipo que nota a cada chica atractiva que pasa. Puede estar tan absorto en su trabajo que muestra poco interés en el trabajo o las actividades de ella. Él puede estar demasiado cansado para arreglar su auto o hacer las reparaciones necesarias en el hogar. Incluso su interés en tocarla puede parecer que tiene solo motivaciones sexuales.

En poco tiempo, esta mujer, que una vez tuvo tantos sueños, comienza a sentirse utilizada y tomada por sentado, casi como si hubiera la contrató como sirvienta. No solo no está cargando su batería, sino que su insensibilidad ha comenzado a agotar sus recursos emocionales. Si no se corrige, eventualmente perderá la cantidad de amor, felicidad y paz que tenía cuando se casó.

Cuando su esposo no satisface sus necesidades, ella puede pensar en una alternativa : «Si mi esposo no va a satisfacer mis necesidades», razona, «tendré una familia. ¡Los niños corriendo por la casa son justo lo que necesito para estar satisfecha!» Demasiado tarde descubre que los niños, en lugar de cargar su batería, tienen una asombrosa capacidad para cortocircuitar su cable de alimentación.

Un hombre también se casa con muchas expectativas. Se imagina cómo le responderá su esposa. Cada día ella comentará cuán dotado es él como amante, esposo y padre. Sin lugar a dudas, ella preparará deliciosas comidas todas las noches y siempre responderá cálidamente a sus deseos sexuales.

Pronto, él también descubre que no solo no puede cargar su batería, sino que al estar cerca de ella produce un apagón. Al igual que ella, su inseguridad aumenta y puede comenzar a pensar que se casó con la persona equivocada. Incluso puede comenzar a buscar a otra mujer que crea que satisfará mejor sus necesidades y se convertirá en su último «cargador de batería». Una aventura para cualquiera de los cónyuges bien puede producir una carga momentánea, pero no pasa mucho tiempo antes de que haya una gran escasez de energía cuando el cónyuge intenta mantener la aventura en secreto. Los asuntos son mucho más fáciles de comenzar que de terminar. Reparar el daño de una aventura es como tratar de volver a cablear toda una casa después de que haya sido alcanzada por un rayo y haya volado todos los circuitos.

Los esposos y las esposas no son los únicos aquí. La mayoría de las personas experimentan frustración porque buscan que las personas cumplan con sus expectativas. Los niños pueden anhelar un mayor amor y una mejor comunicación con sus padres. Los padres pueden sentirse «aprovechados» por sus hijos. Los empleados a menudo sienten que los empleadores no se preocupan por ellos como personas. Los empleadores pueden sentir que los empleados no tienen sentido de lealtad o gratitud. Y muchos cristianos se sienten traicionados cuando ciertos «supercristianos» sucumben a la tentación y resultan ser tan humanos y tan propensos al fracaso como cualquier otra persona.

En el libro de Proverbios leemos , «La esperanza que se demora enferma el corazón» (13:12). Muchos esposos, esposas, hijos, empleados, empleadores y amigos ponen su esperanza de realización en otras personas, lo que eventualmente los deja vacíos y frustrados por dentro. Investigadores como Albert Bandura y otros sociólogos creen que esta búsqueda de otras personas para proporcionar nuestra felicidad es una de las principales causas de muchos problemas sociales. Su investigación sobre la ira y los actos de violencia relacionados con la ira muestran que un factor contribuyente clave son las «expectativas frustradas», lo mismo que conduce al divorcio, a la fuga de jóvenes, al suicidio, a los compañeros maltratados, al secuestro y al abuso de drogas y alcohol.

Estoy agradecido de que finalmente comencé a ver este principio, porque mis expectativas poco realistas de los demás me impidieron obtener la satisfacción que estaba buscando desesperadamente. No importa cuán «perfectos» puedan ser, las personas nunca podrán cargar mi batería.

Pero si eso es cierto, ¿a dónde podemos acudir?

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