La cruz y la pluma: ¿hay sexo después de los niños?

Cuando vi que mi amiga Jill Savage había escrito un libro titulado ¿Existe realmente el sexo después de los niños?, (Zondervan) me eché a reír… ¡luego casi lloro! ¿Por qué, oh, por qué, Jill no estaba escribiendo este consejo hace más de 20 años, me pregunté, cuando estaba equilibrando el corazón y el esposo? Cuando vi la descripción del libro (Tu hijo de 10 años llega tarde a las lecciones de piano, tu adolescente quiere un tatuaje y tu niño pequeño acaba de dejar caer su vasito en el tazón de agua del perro… ¿Quién tiene tiempo para el romance?) Sabía que tenía que leerlo y luego charlar con Jill al respecto. ¿Quieres escuchar nuestra conversación «descarada»?

Eva: Cuéntame un poco sobre ti, tu esposo Mark y tus hijos.

Jill: Mark y yo llevamos casados 20 años y tenemos cinco hijos de entre 7 y 18 años.  Mark es pastor de plantación de iglesias y yo soy madre en casa. 

Eva: Jill, con cinco hijos, supongo que no tengo que preguntarte qué te inspiró a escribir este libro… pero ¿qué te inspiró a escribir este libro? ¿Un solo evento? ¿Una colección de eventos?

Jill: Cuando Mark y yo nos presentamos en nuestros seminarios matrimoniales, comenzamos afirmando que hemos estado casados por 20 años, 10 de ellos felizmente. Nuestros primeros 10 años fueron muy difíciles para nosotros y entramos en crisis entre los años siete y nueve. Ambos realmente no sentimos amor el uno por el otro y consideramos dejarlo. Sin embargo, también sentimos que Dios creó el matrimonio y que era «factible». Esta conclusión nos llevó a admitir que no sabíamos lo que estábamos haciendo en lo que respecta al matrimonio. Esta realización nos lanzó a aprender sobre el plan de Dios para el matrimonio ya hacer cambios en nuestra relación para reflejar el plan de Dios. A medida que nuestro matrimonio comenzó a recuperarse, queríamos compartir nuestros descubrimientos con otros, así que creamos nuestro propio seminario sobre matrimonio y comenzamos a hablar en conferencias sobre el matrimonio. Esto eventualmente llevó a compartir nuestros descubrimientos en forma de libro.

Eva: ¡Y qué libro! Ha tocado algunos temas muy duros, pero tiernos. ¡Pero lo que me encantó fue lo abierto y franco que fuiste! ¿Cómo lograste ser tan real sin ofender?

Jill: Cuando Mark y yo tocamos fondo, fui honesta sobre mis heridas y lucha con un «grupo de mamás» al que asistí. Era un riesgo ser tan honesto, pero descubrí que mi honestidad abrió la puerta para que otros también fueran honestos. La honestidad engendra honestidad. A medida que nos hicimos más saludables en nuestra relación matrimonial, Mark y yo nos comprometimos a ser abiertos y francos al hablar de los problemas del matrimonio, porque esto ayuda a que otras parejas no se sientan tan solas. También ayuda a las parejas a pasar del desaliento a la esperanza.

Eva:  Uno de sus primeros puntos es que Dios creó el sexo. ¿Cuáles son algunos de los problemas que impiden que las parejas acepten esto?

Jill: Debido a que el sexo se ha vuelto tan contaminado por la mundo en el que vivimos, a menudo asociamos el sexo con la vergüenza, la culpa o incluso con algo que es «sucio». Incluso nos cuesta creer que el placer sexual sea algo bueno. Sin embargo, Dios creó el sexo para ser un don especial compartido en el matrimonio. Es algo muy hermoso y muy placentero cuando se comparte en un matrimonio lleno de confianza y amor.

Eva: Amén, hermana. ¿Qué es «Into Me See»?

Jill: «Into Me See» es una definición que utilizo para describir la intimidad en el matrimonio. La intimidad es conocer a alguien en su desnudez, pero no comienza con una desnudez de cuerpo, comienza con una desnudez de alma. En el matrimonio, un cónyuge tiene el privilegio de conocer las esperanzas, sueños, luchas, fortalezas y debilidades de su pareja. Es verdaderamente ver «dentro» de la otra persona. Esa intimidad emocional prepara el escenario para sentirse cómodo con la desnudez física en la relación sexual.

Eva: Jill, comparas los inhibidores de la intimidad sexual con el equipaje. ¿Cuáles son algunos de los inhibidores de la intimidad sexual y cómo se pueden eliminar?

Jill: Mark y yo nos referimos a los hogares en los que crecimos y las relaciones que teníamos antes del matrimonio como nuestra pasantía matrimonial. Hubo cosas positivas que aportamos a nuestro matrimonio de esa pasantía y hubo áreas que no fueron tan positivas.  En otras palabras, hay áreas del matrimonio en las que podemos necesitar hacer una nueva pasantía. Cualquier área no saludable de la relación se lleva a nuestro matrimonio de manera similar a como llevaríamos una maleta en un viaje.  Sin embargo, hay algunas maletas que no necesitamos cargar.  

En nuestro matrimonio, llevábamos equipaje en las áreas de resolución de conflictos, comunicación e intimidad sexual. Tuvimos que identificar ese equipaje y determinar desempacarlo haciendo una nueva pasantía. Tuvimos que aprender nuevas formas de comunicarnos, resolver conflictos y relacionarnos sexualmente. Buscamos esta nueva pasantía a través de asesoramiento matrimonial, seminarios matrimoniales y otros recursos que nos ayudaron a desempacar nuestro equipaje y nos brindaron nuevas herramientas para nuestra relación. 

Eva: Jill , pasemos a una pregunta realmente difícil. ¿Qué haría que alguien tuviera una aventura? ¿Y puede el matrimonio sobrevivir a los daños causados por ellos?

Jill:  Las aventuras ocurren con mayor frecuencia cuando las necesidades básicas no se satisfacen en un matrimonio. Los matrimonios no pueden funcionar en piloto automático. Tienen que tener una estrategia intencional para mantener el fuego encendido.  

Las aventuras causan un dolor y una desconfianza increíbles en un matrimonio. Sin embargo, el daño no tiene que ser fatal para la relación. Muchas parejas han buscado ayuda, se han comprometido a cambiar y han descubierto que su relación en realidad es más fuerte una vez que se han curado del dolor de la infidelidad. ¡Hay esperanza y curación!

Eva: Jill, me reí, me reí, me reí con el título del capítulo: Y luego tuve hijos. ¿Cómo cambian los niños la vida sexual de una pareja?

Jill: Uno de los errores más grandes que cometen las parejas es hacer que su familia se centre en los niños en lugar del matrimonio. centrado. Los niños necesitan una mamá y un papá que se amen.  Necesitan la estabilidad de una familia de dos padres. Necesitan padres que les sirvan de modelo del tiempo que lleva desarrollar un matrimonio saludable. Por lo general, esto requiere la voluntad de dejar a los niños al cuidado de otra persona para tener tiempo para ustedes dos. Cuando una pareja no cuida su relación «fuera del dormitorio» no se conectará «dentro del dormitorio».

Eva: ¿Está bien que nos veamos como sexuales? seres humanos?

Jill: ¡Absolutamente! ¡Dios nos creó de esa manera! ¿Sabes que Dios le dio a la hembra un órgano de su cuerpo que no tiene otro propósito que el placer sexual? Creo que solo eso nos permite saber que Dios nos diseñó con la sexualidad en mente. El sexo en una relación matrimonial comprometida es la provisión de Dios para la recreación en un matrimonio. Él creó el sexo y es bueno.

Eva: (¿Debería decir «Amén» otra vez?) Bien, Jill, te voy a dar un escenario común mientras jugamos. el juego de «qué pasaría si». ¿QUÉ PASA SI tú y tu esposo están totalmente enamorados… haciendo el amor con total abandono… y de repente… desde el final del pasillo… oyes «¡MAMÁ!» ¿Qué debes hacer?

Jill: Bueno, esperemos que primero haya un candado en tu puerta. Si no, ¡consigue uno! La otra cosa a entender en esta situación es que mamá va a estar mucho más distraída que papá en ese momento. Ella es la cuidadora y está sintonizada con las necesidades de ese niño. Es posible que también necesite ayuda para volver a la pasión después de que el pequeño Johnny vuelva a la cama. La mayoría de los hombres tienen un interruptor de encendido/apagado cuando se trata de excitación sexual, mientras que las mujeres tienen un interruptor de atenuación. Tanto el esposo como la esposa deben ser sensibles y adaptarse a esas diferencias, especialmente cuando se encuentran en la etapa de crianza de los hijos.

Eva: ¿Qué es una inversión matrimonial?

Jill: Necesitamos invertir en nuestro matrimonio diariamente, semanalmente y anualmente. Diariamente debemos ser intencionales en la comunicación: quince minutos después del trabajo que es específicamente el tiempo de mamá y papá, un correo de voz durante el día que dice «Estoy pensando en ti, o un correo electrónico que dice «Te amo». un poco de tiempo juntos semanal o quincenalmente. Este es un tiempo que reservamos y protegemos ferozmente. Tal vez los jueves por la noche o los sábados por la tarde se conviertan en su tiempo de «cita». Consiga una niñera regular, intercambie con un amigo o pídale a la abuela que cuide los niños mientras se toman tiempo solo para ustedes dos. Y finalmente, cada pareja casada necesita una escapada al menos una vez al año. Puede ser pasar la noche en una cama y desayuno para su aniversario o unas vacaciones de una semana por solo el dos. Las escapadas les ayudan a recordar lo que es jugar juntos, disfrutar de la espontaneidad y enamorarse de nuevo.

Eva: Jill, ¿me ofrecerías un oración por todas esas parejas que tienen hijos y que luchan con la parte sexual de su matrimonio?

Ji ll: Padre, te agradezco por la relación del matrimonio. Te agradezco tu diseño perfecto para la intimidad, tanto afectiva como sexual. Ruego que nos ayudes a cada uno de nosotros a ser el esposo o la esposa que nos has llamado a ser. Le pido que nos ayude a identificar aquellas áreas de nuestro matrimonio en las que podríamos beneficiarnos de una nueva pasantía y que nos ayude a buscarlas con entusiasmo. También oro para que nos ayudes a abstenernos de orar «Señor, cambia a mi cónyuge» y ayúdanos a orar «Señor, cámbiame».  En el nombre de Jesús.  Amén.