Aprende a tener una pelea justa
El conflicto es una parte normal de las relaciones cercanas. En pocas palabras, un conflicto es una diferencia de opinión. Las familias fuertes no son aquellas que nunca experimentan un conflicto, sino aquellas que manejan con éxito el conflicto cuando surge. Un enfoque constructivo para lidiar con el conflicto es estar de acuerdo en estar en desacuerdo de manera justa.
Las reglas de la lucha justa:
- Identifique el problema. Esto es difícil porque la mayoría de los conflictos involucran más de un solo tema. Los participantes pueden diferir en cuanto a cuál es el tema central. Se puede avanzar poco hasta que cada persona involucrada sepa cómo los demás definen el conflicto. Cuando haya varios problemas, acuerde cuál abordar primero y luego intente comprender cómo están todos interrelacionados.
- Elija el momento adecuado. Si es necesario refrescarse, programe el evento principal para un momento conveniente para ambas partes. Un ejemplo: si un hijo de 16 años llega a casa a medianoche, una hora después de su toque de queda y con aliento a alcohol, no inicie una pelea. Una breve explicación del hijo, una expresión de preocupación por parte de los padres y la promesa de discutir el tema al día siguiente es el mejor plan de acción.
- Elija el lugar adecuado. Encuentre un territorio neutral donde cada persona esté en pie de igualdad y donde pueda estar libre de interrupciones. El taller del padre es un lugar inapropiado, como lo es el estudio de la esposa o la habitación del niño.
- Comience con un trazo positivo. En lugar de decir, Sally, estamos cansados de que tires toallas y ropa sucia por todo el baño. ¡Ponerse en forma! Es mejor comenzar con un comentario positivo: Sally, en general eres muy buena para seguir las reglas familiares, pero pareces haber olvidado el acuerdo sobre el orden del baño. Le agradeceríamos que recogiera su ropa y colgara las toallas después de ducharse.
- Cíñete al problema. No permita que los puntos relacionados desvíen o difuminen el problema principal.
- No saques a relucir el pasado. Es tentador sacar a la luz heridas y quejas pasadas. Aborde cada conflicto a medida que surja para no tener que pelear, o volver a pelear, viejas quejas.
- No golpees por debajo del cinturón. Se prohíben los ataques verbales en áreas de sensibilidad personal. Por ejemplo, una referencia al peso o una referencia a la tacañería puede ser un golpe por debajo del cinturón. Llama la falta en voz alta y pasa al problema real.
- Tomar al otro en serio. Es inapropiado ridiculizar o reírse de la otra persona durante una pelea.
- Expresar enojo de manera no abusiva. El abuso físico nunca es la forma de lidiar con la ira. Recuerde que la ira es una elección personal y no se puede culpar a nadie ni a nada.
- No juegues. No seas mártir, finja debilidad o necesidad para que otros lo hagan a su manera.
- No seas pasivamente agresivo. La persona que se comporta de esta manera ejercerá un gran control en la relación. Un ejemplo es una familia en camino a la iglesia. Todos menos Greg están esperando en el auto. Greg, que está enojado con sus padres, casualmente se toma su tiempo para caminar hacia el auto. Dado que los demás no pueden lidiar con su ira abiertamente, no hay solución posible.
- Evite las etiquetas y los insultos. Llamar a una persona estúpida, engreída, infantil, malcriada, compulsiva o cualquier otro adjetivo despectivo solo provoca el antagonismo de la otra persona y puede destruir cualquier posibilidad de discusión razonable.
- Evite los triángulos. Si Kathy, de 13 años, está peleando con Chad, de 15, y Kathy de repente recurre a su madre en busca de apoyo, un padre sabio no se dejará involucrar. Deje que los participantes principales se ocupen del problema.
De La familia: una perspectiva cristiana sobre el hogar contemporáneo por Jack O. Balswick y Judith K. Balswick. Usado con permiso de Baker Book House Company, Grand Rapids, Mich. Copyright (c) 1989, 1999 por Jack O. Balswick y Judith K. Balswick. Todos los derechos sobre este material están reservados. Los materiales no deben distribuirse a otras ubicaciones web para su recuperación, publicarse en otros medios o duplicarse en otros sitios sin el permiso por escrito de Baker Book House Company.
Jack O. Balswick (Ph.D., Universidad de Iowa) es directora de investigación sobre matrimonio y familia y profesora de sociología y desarrollo familiar en el Seminario Teológico Fuller. Judith K. Balswick (Ed.D., Universidad de Georgia) es directora de capacitación clínica y profesora asociada de terapia matrimonial y familiar en Fuller. Son los autores de Families in Pain y The Dual-Earner Marriage.