Por Nancy Guthrie

Es inevitable: alguien de su congregación, lugar de trabajo o vecindario perderá a alguien a quien ama. A menudo, tenemos buenas intenciones, pero no sabemos exactamente qué hacer o decir.

A lo largo de los años, desde que experimenté la muerte de mi hija, Hope, y mi hijo, Gabriel, he interactuado con personas en duelo, especialmente a través de retiros de relevo que mi esposo y yo organizamos para parejas que han perdido hijos, y hemos identificado varias formas clave de ministrar a personas en duelo:

1. No trate de “arreglar” su duelo, pero haga decir algo.

Para una persona que ha perdido a un ser querido, es como si un obstáculo se ha erigido entre ellos y todos los demás hasta que se reconozca la pérdida de alguna manera.

A menudo, no decimos algo porque tenemos miedo de decir algo incorrecto. Otras veces nos quedamos callados porque queremos decir algo significativo, perspicaz o útil, y no se nos ocurre nada.

Pero las personas en duelo no esperan que digas algo que los haga todo está bien, o que se te ocurrirá alguna idea espiritual o emocional que ellos no han pensado hasta este momento.

Solo quieren que digas algo simple como, «Estoy tan triste contigo». Quieren que digas algo.

2. No cuentes una historia sobre tu propia pérdida o la de otra persona.

Mi teoría es que en nuestro esfuerzo por llenar el silencio incómodo, o en nuestro deseo de demostrar que realmente lo hacemos “ obtener” por lo que están pasando, nuestros cerebros van en busca de una coincidencia con la situación actual. Eso es natural.

Pero cuando aparece un resultado de búsqueda, no tenemos que decirlo en voz alta. En su lugar, mantenga el enfoque en la persona que está de duelo. Podríamos pensar que la historia de nuestra experiencia o la de otra persona será útil, pero no lo será.

Su propia pérdida es todo lo que tienen espacio en sus pensamientos, conversaciones y corazones, así que mantenga la enfócate en ellos.

3. Sea un compañero bienvenido en el duelo, independientemente de lo bien que los conozca.

A veces nos mantenemos alejados de las personas que están pasando por un duelo porque creemos que deben tener amigos más cercanos que los acompañen durante este difícil y que seríamos una intrusión no deseada.

Casi nunca he conocido a una persona en duelo que no tenga al menos una historia de alguien que pensó que estaría allí para ayudarlos que desaparecieron. Pero cuando les pregunto a estas mismas personas: «¿Hubo algunas personas que se manifestaron en su dolor de maneras increíbles que no eran sus amigos cercanos antes de su pérdida?» Y casi siempre dicen: «¡Sí!»

Estas personas pueden estar en sus vidas por un corto tiempo o pueden estar allí para quedarse, pero nunca serán olvidadas.

4. Déles permiso para llorar.

A veces tenemos miedo de mencionar la pérdida de una persona porque no queremos «ponerlos tristes» si parece que están teniendo un buen día.

Pero ellos ya están tristes. Su dolor es como un programa de computadora que siempre se ejecuta en segundo plano. Cuando le preguntas sobre su dolor o compartes cómo has estado pensando en la persona que murió y empiezan a llorar, no es que los hayas entristecido. Simplemente les diste la oportunidad de liberar parte de la tristeza que ya estaba allí en forma de lágrimas.

Te preocupaste lo suficiente como para mencionar el tema del que realmente quieren hablar, pero no siempre lo hacen. saben cómo mencionarlo o simplemente no lo mencionan porque temen que los demás se sientan incómodos.

5. Satisfaga de manera proactiva las necesidades prácticas.

A veces, las personas con buenas intenciones le dicen a una persona que ha perdido a alguien: “Estoy aquí. Por favor, llámeme si necesita algo”.

Pero las personas en duelo por lo general no lo llamarán si necesitan algo. Ciertamente no pueden asumir la tarea de reclutar y organizar la ayuda que necesitan. Lo que realmente necesitan es que las personas a su alrededor descubran algo que sería útil y simplemente lo hagan.

“Voy a cortar el césped durante el resto del verano para que no tenga para pensarlo”, o “¿Le gustaría que alguna compañía fuera a elegir el terreno para el entierro o que ordenara la lápida?”. o «Iré el jueves por la mañana y lavaré tu ropa».

Nadie va a llamar y pedirle a alguien que limpie ir al baño, lavar la ropa, hacer la compra o hacer otros mandados. Pero a veces eso es lo que realmente necesitan.

6. Use el nombre de su ser querido en la conversación.

El mayor temor que tienen las personas en duelo es que la persona que aman sea olvidada. La persona se ha ido de su presencia y temen que esa persona sea borrada de los pensamientos de todos.

Escuchar a alguien decir simplemente el nombre de esa persona es como un bálsamo para el alma de una persona afligida.

7. Si conocía a la persona que murió, cuéntele a su ser querido en duelo una historia sobre él/ella.

Es fácil hacer declaraciones generales sobre una persona fallecida a un ser querido, como, «Él era un gran tipo”.

Pero lo que las personas en duelo anhelan escuchar son historias específicas sobre experiencias que otros tuvieron con esa persona, historias que resaltan cualidades específicas sobre la persona y los casos en los que esas cualidades fueron evidentes.

Historias como esta traen alegría en medio del dolor a una persona afligida. Para ir un paso más allá, considere escribir una (o más) de estas historias para dárselas a la persona en duelo. Esto brindará consuelo una y otra vez a medida que lo lean y lo compartan con otros en los días y años venideros.

8. Si es posible, simplemente preséntese en el velorio, el funeral y más allá.

Si no puede asistir al velorio o al funeral, no le diga a la persona por qué no podías venir (a menos que estuvieras del otro lado del mundo o en coma).

Cualquiera que sea la razón que te impidió estar allí en los días más bajos de su vida, cuando querían que el mundo deténgase y observe que la persona que amaba murió; simplemente no será lo suficientemente bueno.

Simplemente diga que está decepcionado de no poder estar allí. Pídele a la persona que te hable sobre los aspectos del servicio que fueron especiales para ella. Tal vez incluso pregunte si puede venir y ver un video del servicio con ellos.

9. Invítelos a hablar sobre su dolor y sobre su ser querido que murió.

Es extremadamente difícil para una persona en duelo tener que dar un informe sobre cómo está. Tendemos a acercarnos a las personas que han pasado por una pérdida con la pregunta: «¿Cómo estás?»

Es bastante simple y ciertamente demuestra interés. Pero para muchas personas en duelo, «No tan bien» puede sonar patético. Y, «Bien», simplemente no es la verdad.

Muchas personas en duelo se sentirán juzgadas por su salud emocional o espiritual por su respuesta honesta. Los altibajos y las oleadas de dolor pueden superar incluso a las personas más sensatas emocional y espiritualmente.

La mejor pregunta que se puede hacer es: «¿Cómo es su dolor en estos días?» Al hacer esta pregunta, está reconociendo su pena, afirmando la normalidad de tal tristeza y permitiéndole hablar de ella.

10. Comuníquese con el miembro afligido de su congregación en el aniversario de la muerte de su ser querido.

Hay un día que aparece en el calendario todos los años para la persona que ha perdido a un ser querido. .

Cada año, a medida que se acerca ese día, hay una sensación de pavor. La persona en duelo está tratando de averiguar qué hacer con el día para honrar la memoria de la persona que murió. A veces, no hay energía para eso y solo están tratando de pasar el día.

Independientemente de cuánto tiempo haya pasado desde que murió su ser querido, significa mucho para una persona en duelo que alguien importa lo suficiente como para enviar una nota, llamarlos, invitarlos a compartir una comida u ofrecerles acompañarlos a la tumba.

Adaptado de Lo que la gente en duelo desearía que supieras sobre lo que realmente ayuda y lo que realmente duele (Crossway, 2016) .