Conocí a mi tía Margaret por primera vez cuando tenía diez años. Estaba en una silla de ruedas en medio de la sala principal, babeando incontrolablemente, sin darse cuenta de mi presencia, incontinente e incapaz de cuidar de sí misma. Y, sin embargo, mi tío Gale se preocupaba por ella, y lo hacía con ternura.

Eran novios en la secundaria, pero ahora ella se estaba muriendo de cáncer cerebral después de solo quince años juntos. Mi tío no la abandonó. No consiguió una amante. No, había jurado públicamente, “en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe”, y fue fiel a su palabra. Unos años más tarde, ella murió. Esta es una imagen bíblica del matrimonio: gozo a través del servicio, la fidelidad y la abnegación.

Pero los tiempos han cambiado. Nuestras expectativas sociales para el matrimonio han pasado por una transformación radical, y esos cambios han afectado a muchos en la iglesia.

Expectativas cambiantes

Un comentarista describe la transformación de esta manera: “La vieja actitud era que uno debe trabajar por el matrimonio. La nueva actitud es que es mejor que el matrimonio funcione para mí” (Jonah Goldberg, Suicide of the West, 267). Mi tío trabajó para su matrimonio. Estaba dispuesto a renunciar al placer a corto plazo por el bien de su esposa, sus hijos y la gloria de Dios. Él creía que mantener sus votos matrimoniales aumentaría su alegría en esta vida y en el mundo venidero.

Pero aquellos que esperan que el matrimonio «funcione para mí» a menudo asumen que «Dios solo quiere que yo sea feliz». ” en las formas delgadas y predecibles. Su atención se centra en yo y en mis necesidades inmediatas. Lo más probable es que se arrepientan cuando surja cualquier problema matrimonial significativo y prolongado.

Así es como el sociólogo de la Universidad de Virginia, W. Bradford Wilcox, resume nuestras nuevas expectativas matrimoniales:

Antes de la última 1960, era más probable que los estadounidenses consideraran el matrimonio y la familia a través de los prismas del deber, la obligación y el sacrificio. . . . Pero el enfoque de la revolución psicológica en la realización individual y el crecimiento personal cambió todo eso. Cada vez más, el matrimonio fue visto como un vehículo para una ética de romance, intimidad y realización orientada hacia uno mismo. En este nuevo enfoque psicológico de la vida matrimonial, la obligación principal de uno no era para con la familia, sino para uno mismo; por lo tanto, el éxito marital no se definió por el cumplimiento exitoso de las obligaciones con el cónyuge y los hijos, sino por un fuerte sentido de felicidad subjetiva en el matrimonio, que generalmente se encuentra en y a través de una relación emocional intensa con el cónyuge. La década de 1970 marcó el período en el que, para muchos estadounidenses, un modelo de matrimonio más institucional dio paso al “modelo de alma gemela” de matrimonio.

El “modelo de alma gemela” del profesor Wilcox es fruto de una expresiva individualismo. Las suposiciones detrás de este modelo son un solvente moral que disuelve el vínculo del pacto del matrimonio. En el centro hay una potente mentira que destruye el matrimonio: Dios solo quiere que yo sea feliz, y eso es «felicidad» como yo elijo definirla. Las parejas han usado esta mentira para justificar el aborto, el divorcio, el adulterio, el abandono y todo tipo de egoísmo.

“Dios quiere que las parejas busquen una mayor felicidad marital a largo plazo a través de la abnegación cristiana”.

El problema con esta mentira es que tergiversa una verdad importante. Dios quiere que seamos felices, pero él define los términos, y la felicidad inmediata no es el objetivo principal de Dios. Dios quiere que las parejas busquen una mayor felicidad matrimonial a largo plazo a través de la abnegación cristiana. Dios espera que nos neguemos a nosotros mismos, que pospongamos la gratificación marital inmediata, para experimentar una mayor felicidad a largo plazo. Hay momentos en el matrimonio cuando tal abnegación requiere mucha fe.

Debajo de la Mentira

Esta mentira es una suposición cultural profundamente arraigada, y las suposiciones pueden ser difíciles de abordar porque a menudo son subconscientes. Se filtran en nosotros a través de la televisión, las películas, la literatura, los medios de comunicación, la música y nuestro sistema educativo.

Por ejemplo, una forma en que emergen a la superficie y se vuelven visibles es a través de la publicidad para el consumidor. A las agencias de publicidad se les paga para identificar las suposiciones que nos motivan. Estos son algunos ejemplos: cada uno, si se internaliza de cierta manera, podría ser devastador para un matrimonio:

• Outback Steakhouse nos invita a comer en sus restaurantes porque “No hay reglas. Justo”.
• McDonalds nos dice que compremos papas fritas porque “Hoy te mereces un descanso”.
• Reebok nos insta a comprar sus zapatillas para correr “Porque lo vales. ”
• Y Nike, arrojando toda restricción al viento, nos insta a «¡Simplemente hazlo!»

Las suposiciones expresadas por la mente de Cristo, sin embargo, son sorprendentemente diferente. ¿Merecemos un descanso hoy? ¿Realmente “vale la pena”? Y sobre todo, ¿deberíamos ceder a la pasión pecaminosa y “simplemente hacerlo”? No, vivimos según una lógica más profunda que contrarresta el egoísmo y la presunción del mundo que nos rodea: la lógica de la cruz. Merecíamos la muerte eterna, pero Cristo se humilló a sí mismo y murió para que podamos experimentar la vida plena y abundante.

“Jesús halló gozo en la abnegación, y también los esposos y esposas”.

La felicidad marital más profunda viene a través de la abnegación, la humildad, el desinterés, la paciencia, la bondad y la crucifixión de nuestra mentalidad de yo. En última instancia, la sabia pareja cristiana que busca una unión feliz que glorifique a Dios modelará su matrimonio en Cristo y él crucificado. Jesús halló gozo a través de la abnegación (Hebreos 12:2), y también los esposos y las esposas.

Niégate a ti mismo por ella

Una y otra vez, las Escrituras nos dan vislumbres de la mente de Cristo. Después de predecir su muerte y resurrección, Jesús se dirige a sus discípulos y les dice:

Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame. Porque el que quiera salvar su vida, la perderá, pero el que pierda su vida por causa de mí, la hallará. (Mateo 16:24–25)

“¿Tomar una cruz? ¿Estás bromeando?» La cruz era un instrumento de tortura, muerte, sufrimiento y vergüenza. Pero Jesús nos insta a salvar nuestras vidas haciendo precisamente eso: tomar nuestra cruz.

Salvamos nuestros matrimonios negándonos a nosotros mismos, haciendo que la felicidad de nuestro cónyuge sea tan importante como la nuestra. Aplicamos el principio de la cruz. Hacemos esto con la convicción de que la felicidad diferida en la obediencia paciente a Dios es mucho mayor que la felicidad gratificada inmediatamente.

Quien quiera ser grande entre ustedes debe ser su servidor, y quien quiera ser el primero entre ustedes debe ser vuestro esclavo, así como el Hijo del Hombre no vino para ser servido, sino para servir, y para dar su vida en rescate por muchos. (Mateo 20:26–28)

Los matrimonios felices y fructíferos no piensan principalmente en términos de derechos. Ellos piensan desde la mente de Cristo. Jesús murió a sus derechos para darnos los nuestros ante Dios. Los esposos y esposas que lo siguen hacen lo mismo.

No hagan nada por egoísmo o vanidad, sino con humildad consideren a los demás más significativos [o importantes] que ustedes mismos. (Filipenses 2:3)

El “otro” más cercano en su vida es su cónyuge: la persona que duerme con usted, come con usted, adora con usted y cría a sus hijos con usted. Aplicar este principio se vuelve realmente práctico.

The Lie’s Fruit

A medida que la mentira prolifera en América del Norte y más allá, los frutos son dolorosamente evidentes. La abnegación es una parte indispensable del pegamento que hace que el pacto matrimonial funcione. Sin la voluntad de negarse a sí mismos, las personas están menos dispuestas a casarse o no permanecen casadas. En 1970, alrededor del 70 por ciento de los estadounidenses mayores de 18 años estaban casados. Hoy, por primera vez en la historia de los EE. UU., ese número es del 50 por ciento y sigue cayendo.

“El matrimonio no está cambiando”, señala el sociólogo Mark Regnerus. “Está retrocediendo. En una era de opciones crecientes, tecnología, igualdad de género, sexo ‘barato’ y secularización, menos personas, incluidos menos cristianos practicantes, realmente quieren lo que es el matrimonio. Ese es el resultado final”.

El colapso del matrimonio también significa el colapso de la fertilidad. No estamos produciendo suficientes niños para reemplazarnos. Si no fuera por la inmigración, la población de América del Norte se estaría reduciendo. Afortunadamente, las tasas de fertilidad en la iglesia evangélica son mejores que el promedio nacional.

Rechazar la mentira

¿Qué puede hacemos para rechazar la mentira? Podemos comenzar con la suposición de que no merecen ser felices. Como ya hemos señalado, la cruz nos muestra a cada uno de nosotros lo que merecemos: la muerte, y ese es el resultado final. Por lo tanto, no importa cuán malas sean nuestras circunstancias maritales, siempre estamos mejorando de lo que merecemos. Aquellos que creen esto pueden agradecer continuamente a Dios por su bondad, a pesar de sus problemas maritales.

También podemos rechazar la mentira creyendo que las personas santas son personas felices, y el matrimonio es una de las principales herramientas de Dios para producir la santidad personal. “Ser santo como él es santo”, señala Bruce Milne, “es la receta para la felicidad verdadera e infinita. Ser santo es ser feliz. . . no hay gozo como el de la santidad” (The Message of Heaven and Hell, 52).

Me ha resultado útil pensar en el matrimonio como un gimnasio espiritual en el que fortalecer la santidad personal. El matrimonio endurece el músculo del perdón. Fortalece la voluntad de amar a un enemigo. Mejora la capacidad de humillarme y recibir críticas. El matrimonio también enseña las palabras cruciales, “Lo siento. ¿Me perdonarías, por favor?”

En el gimnasio marital, también fortalezco el músculo crucial de la perseverancia. La mayoría de los matrimonios se enfrentan a un momento en el que a la pareja le gustaría terminar pero, si perseveran, casi siempre admiten más tarde que habría sido un error. Focus on the Family una vez hizo un estudio de parejas que perseveraron a través del deseo de divorciarse, solo para descubrir que cinco años después, la mayoría de los que perseveraron ahora se describían como felices en su matrimonio. Perseverar cuando las cosas se ponen difíciles requiere abnegación, pero a menudo resuelve muchos problemas menores.

Dos esclavos se convierten en uno

Ambrose Bierce, un escritor de cuentos del siglo XIX, no conocido por ser cristiano, sin embargo resumió el matrimonio con estas perspicaces palabras: “El matrimonio es una comunidad que consiste en un maestro, una amante y dos esclavos, haciendo en todos, una sola persona.” Mi perspicaz esposa resume la mente de Cristo en el matrimonio de esta manera: “Todo matrimonio fructífero y feliz comienza con dos funerales”.

Así es como piensa la mente de Cristo. Piensa como mi tío Gale. Rechaza la mentira de que la felicidad inmediata es la meta. Sí, Dios quiere que seamos felices, pero la felicidad más profunda y duradera llega solo a aquellos que se niegan a sí mismos y toman su cruz todos los días. Sirven desinteresadamente, consideran a su cónyuge más importante que ellos mismos, perseveran en los problemas maritales, practican el perdón y crecen en humildad. Estos son los matrimonios que maximizan la felicidad a largo plazo, y de tal manera que Dios se lleva la gloria.