Ex ‘Celebridad’ La perspectiva del pastor sobre la libertad

Soy Tullian Tchividjian. Muchos de ustedes ya saben esto (aunque algunos de ustedes tal vez no), pero yo solía ser pastor. Algunos incluso dirían un pastor exitoso. Dirigía una iglesia grande que operaba una escuela preparatoria para la universidad y un seminario, escribía un libro al año, viajaba extensamente por todo el país para hablar en conferencias, iglesias y varios eventos. Aparecí en la televisión todas las semanas en todo el mundo y en la radio todos los días. Sin embargo, uno quiere definir a un «pastor famoso»: yo era uno.

Y luego todo se derrumbó.

Dos cosas que había llegado a creer que estaban seguras para siempre (aparte de mi relación con Dios) fueron mi matrimonio de 21 años y mi llamado como pastor principal de la Iglesia Presbiteriana de Coral Ridge en mi ciudad natal de Fort Lauderdale, Florida. Perdí ambos durante la primavera y principios del verano de 2015, debido a mi propio pecado y egoísmos. Le fui infiel a mi esposa y por lo tanto merecía perder tanto mi matrimonio como el ministerio que Dios me había dado.

Con esas dos pérdidas, sin embargo, vinieron otras mil pérdidas. La pérdida de amistades cercanas, la pérdida de paz y seguridad para mis hijos’ caras, la pérdida de propósito, la pérdida de credibilidad pública, la pérdida de confianza en la bondad de Dios, la pérdida de estabilidad financiera, la pérdida de esperanza, la pérdida de alegría, la pérdida de oportunidad, la pérdida de la vida tal como la conocía . La vida pasó de sentirse como un cuento de hadas a sentirse como una tragedia violenta. Durante la noche. Todo. Ido.

“Un final amargo para una historia tan dulce”. (Nic Chagall. «Este momento».)

Pero a pesar de lo impactantes que fueron todas mis pérdidas autoimpuestas, mi respuesta instintiva me impactó aún más. En lugar de culparme a mí mismo por todo el daño que causé, culpé a todos los demás por todas las pérdidas que estaba experimentando. La autocompasión, la ira, el resentimiento autojustificado, la racionalización engañosa, el profundo egoísmo, el pervertido sentido del derecho, todo estaba ahí. Todos los días. Todo el día.

Como he dicho en otra parte, estaba perdido, deshecho y enojado con Dios, con los demás y conmigo mismo, haciendo todo lo que podía para «rescatarme» a mí mismo de los escombros que causé. Yo estaba en modo de auto-salvación completa. Lo que debería haber sido mi llamada de atención a una nueva humildad y arrepentimiento se convirtió en mi excusa para clavarme aún más en mis talones. Me dirigía al país lejano…

Tal vez estas cosas horribles, que fluían de mis profundidades con tanta facilidad natural, no deberían haberme sorprendido. Después de todo, yo era bien conocido por hablar sobre mi propio desorden, hablar abiertamente sobre mi pecado y egoísmo, mis fallas y miedos, mi orgullo y dolores. Nunca pretendí tenerlo todo bajo control. De hecho, una de las razones por las que la gente escuchó mis sermones y leyó mis libros y salió a escucharme hablar fue porque era honesto acerca de mi quebrantamiento y la asombrosa gracia de Dios que nos cubre en nuestro peor momento. . Yo era conocido por decir que Dios ama a las personas malas porque las personas malas son todo lo que hay. Así que sabía que era malo, simplemente no sabía que era TAN malo.

¿Qué me pasaba? ¿Que esta pasando? ¿Por qué pareció abandonar tan rápida e instintivamente todo lo que creía que era verdadero y justo frente a esta severa catástrofe personal?

Lo que veo ahora que no podía ver entonces es que esta explosión había estado construyendo durante algunos años. Hubo un cambio lento y sutil que se produjo como el movimiento lento de la marea en lugar de un maremoto repentino. Fue un cambio de ubicar mi identidad en lo que Dios había hecho (el mensaje del Evangelio) a ubicar mi identidad en lo que yo había hecho (mi éxito como mensajero de el Evangelio).

En otras palabras, mi valía, mi valor, mi sentido más profundo de quién era y qué me hacía importante (mi identidad) estaba anclado en cosas como mi estatus, mi reputación, mi posición , quiénes eran mis amigos, mi habilidad con las palabras, mi capacidad para liderar, los elogios que recibí, las oportunidades que tuve, estar siempre en demanda y ser el centro de atención, seguridad financiera, etc.

Y debido a esto, mis pérdidas no solo dieron paso a la aflicción, al dolor, a la vergüenza y al arrepentimiento. Dieron paso a una grave crisis de identidad. Sin estas cosas de las que había llegado a depender para sentirme valiosa e importante, ya no sabía quién era. En otras palabras, no fue solo que lo perdí todo. Debido a que mi propia identidad estaba tan profundamente unida a esas cosas, me perdí a mí mismo. Me sentí como un niño de 15 años buscando desesperadamente debajo de cada roca y detrás de cada árbol tratando de «encontrarse a sí mismo» (excepto que tenía 42).

Cuando estaba en mi peor momento y más desesperado (perdido, confundido, amargado, enojado), mi amigo Paul Zahl me dijo algo que nunca olvidaré. Él dijo:

“El propósito detrás del sufrimiento por el que estás pasando es impulsarte hacia una nueva libertad de las definiciones falsas de quién eres”.

No sé por lo que estás pasando o lo que estás perdiendo actualmente. No sé lo que has sufrido ni de qué eres culpable. No sé tus antecedentes, qué te da miedo, o cuáles son tus inseguridades más profundas. No sé si te odias o te amas. Pero lo que sí sé es esto: quién eres no tiene nada que ver contigo. No tiene que ver con cuánto puedes lograr, en quién puedes convertirte, lo que has hecho o dejado de hacer, lo que otras personas piensan de ti, las cosas que has acumulado, tu comportamiento (bueno o malo) , tus fortalezas, tus debilidades, tus antecedentes familiares, tu educación, cómo resultan tus hijos, cuántas veces te has casado, tu apariencia, etc.

Tu identidad está firmemente anclada en la de Jesús. logro, no tuyo; Su fuerza, no la tuya; Su actuación, no la tuya; Su victoria, no la tuya. NO eres lo que haces (o no haces). Eres lo que Jesús ha hecho por ti. Esa es la verdad.

Sin embargo, saber que esto es cierto en mi cabeza no significa que siempre lo crea en mi corazón. Todavía lucho por saber quién soy sin algunas de las personas y cosas que tuve durante la primera mitad de mi vida. Todavía lucho por tratar de recuperar algo de lo que solía tener y quién solía ser, solo para que la vida pueda sentirse más familiar. Todavía hay mucho que echo de menos. A menudo me siento como un hombre sin hogar, un vagabundo que intenta encontrar una vista o un sonido reconocible, algo que solía conocer. A veces me siento internamente gritando:

“Todo lo que necesito es este momento (familiar),
Para despedirme con una sonrisa en mi rostro;
Traté de irme pero me di la vuelta,
En mi corazón queda un rastro…
Si hubiera una manera de recuperar este sentimiento de persecución…”
(Nic Chagall. “Este momento».)

Pero no hay «retroceso».

Dios, como resultado, todavía me está liberando de definiciones falsas de quién soy. . A pesar de mis legendarios esfuerzos por resistir, Él todavía me está impulsando a nuevas perspectivas de libertad de mis nociones románticas de quién solía ser, definida por la vida que solía tener.

Hasta ahora, Él no lo ha hecho. No ha mostrado ningún signo de retractarse de Su amorosa misión de liberar a este cautivo tercamente sentimental.

Y estoy bastante seguro de que Él tampoco retrocederá contigo.

Me gusta o no, así es como Él es. Dios está comprometido a liberarnos.

Él no puede evitarlo.

Este artículo apareció originalmente aquí.