Se supone que los pastores no deben tener crisis nerviosas.
Se supone que debemos tener el control, ser serenos, estoicos. Los pastores existen para ayudar a otros en sus necesidades y, a través de nuestro trabajo, poder elevarnos por encima de los nuestros. Sin darme cuenta de lo que se estaba gestando debajo de la superficie de mi alma, creí la mentira de que el trabajo pastoral requería que yo fuera arreglado, resuelto, terminado.
Eso pensé.
Sin embargo, Dios me ha humillado, llevándome al fin de mí mismo y al principio de su gracia. Salomón escribe: “Aunque el justo caiga siete veces, se levantará…” (Prov. 24:16); esto sólo es posible por la gracia sustentadora que Dios da a su pueblo.
Supe a principios de diciembre que algo no estaba bien. Algo sutil, pero significativo, se sentía mal en mi ser. Sentí un peso que no podía quitarme de encima. La alegría se había ido, reemplazada por la tristeza. La ansiedad que siempre se acercaba sigilosamente a la puerta era implacable, mayor que nunca, dejándome sintiéndome como si estuviera viviendo al borde del precipicio todos los días; un movimiento en falso, y me caigo.
Dos semanas antes de Navidad, choqué contra una pared, y durante los días siguientes la golpeé una y otra vez. no podía pensar No pude funcionar. No podía respirar. En el transcurso de una semana, vi enormes cambios emocionales, experimenté intensos dolores en el pecho y una profunda depresión. Conduciendo al trabajo una mañana, lloré desconsoladamente… “¿Qué me pasa?” Me preguntaba. Finalmente, me vi obligado a ver a un médico, donde me diagnosticaron depresión clínica.
Me detuve de golpe. Era diferente a todo lo que había experimentado, no podía funcionar. Estaba quemado. Punto final. Después de múltiples conversaciones con mis jefes y pastores, gentilmente me dieron un año sabático durante las próximas semanas para descansar, reiniciar y recalibrar.
Una vieja y familiar voz resuena en mi cabeza. Predica conducir más fuerte, más rápido, más tiempo. “Produce más y lo lograrás”, dice. Y una vez que lo hago, el descanso se me escapa; es hora de más. Estaba constantemente impulsado a cumplir con mis propias expectativas irrealmente altas. Bueno no era suficiente, todo lo que tocaba tenía que ser oro. “Tiene que ser perfecto”, gritó mi corazón. En eso había construido mi carrera. Cuando me convertí en pastor, traje conmigo este impulso incesante.
La perfección y el desempeño fueron mis capataces. Cuando no logré mis expectativas, me quedé devastado. Cada nivel de éxito se convirtió en la línea de base a partir de la cual esperaba que funcionara. Estuve atenta a muchos de los mandatos del Padre, pero para alguien tan “impulsado” como yo, “Estad quietos y sabed que yo soy Dios” era un sentimiento bonito, no algo para practicar seriamente. Entonces, en su misericordia, Dios me permitió conducirme a mí mismo en una pared que yo mismo hice. Él orquestó un sábado para mi alma deteriorada, y en el proceso reveló cómo mi identidad estaba arraigada en mi desempeño, en lugar de en la Suya.
Así que me estoy quitando la máscara.
No tengo nada que probar.
Las mentiras que creo sobre mí mismo son cubiertas y aplastadas por la sangre de la cruz. Ha destrozado mi autosuficiencia, me humilló y me deshizo, y en el deshacerme me dio el don más grande, me dio a sí mismo.
Como su pastor, es importante que lidere desde la transparencia, así que quería contarles las luchas que he experimentado en los últimos meses y, con esperanza, compartir con ustedes las lecciones que Dios me ha estado enseñando a vivir y conducir más centrado y equilibrado. Liderando desde la gracia, en lugar del quebrantamiento.
“Bueno me es ser afligido, para que aprenda tus estatutos.”
– Sal. 119:71
Aquí hay tres lecciones que aprendí del agotamiento
1. Somos humanos, no máquinas.
No soy un dios. No estoy operando con tiempo, energía, creatividad, margen, alegría y paz ilimitados. No, esas cosas son productos del Espíritu y deben reponerse diariamente. Operando a un ritmo que era insostenible, aporté una mentalidad de negocios al ministerio que realmente surge de mi mentalidad de desempeño y de la necesidad de probarme a mí mismo. Había olvidado el lo intangible alimenta lo tangible, y en mi carrera por la productividad, hice poco esfuerzo para reabastecerme de combustible y me había reducido a una máquina, existiendo solo para continuar satisfaciendo las expectativas de los demás , y lo que es más importante, a mí mismo.
Existía para actuar, no para vivir. Claro, descansaba a veces, pero mi mente estaba trabajando, 24/7. Nunca lo cerré. Simplemente había demasiado que hacer. Entonces, Dios coreografió un momento para mí. En su severa misericordia (léase severo: fue difícil; misericordia: fue bueno), orquestó una temporada para enseñarme que necesito un sábado, porque no soy Él. Si he de prosperar, Debo vivir como mi Creador me diseñó. Permanecer debe reemplazar a producir como el valor más importante en mi vida. Fui redimido para ser un hijo, no un esclavo.
El sábado es una orientación, una que destruye mis ídolos. Este sábado me ha llevado al arrepentimiento por mi impulso egoísta, mi idolatría agotada y mi propia construcción del reino y, involuntariamente al principio, al corazón del sábado de Dios. Dios me rompió para restaurarme. Para llevarme a un lugar donde mi ser, no solo mi trabajo, se vuelva a centrar en Su suficiencia. Mi identidad y mi trabajo deben fluir fuera de su trabajo. Me hago eco del salmista: “Bueno me es ser afligido, para que aprenda tus estatutos” (Sal. 119:71).
2. Dos cosas motivarán nuestro trabajo: Gracia o Hambre
La gracia es lo que puede alimentar nuestro trabajo y en el mismo día permitirnos entregar nuestro trabajo a Dios en su imperfecto , estado inconcluso. Si él es el Autor y Sustentador de mi fe, él es el Autor y Sustentador de mi obra. El exceso de trabajo siempre está alimentado por motivaciones equivocadas, construye el reino equivocado y da como resultado un ritmo imprudente. Si esto no se rectifica, el trabajo será mi capataz, dictando cómo trabajo en lugar de la cruz y la profunda gracia de Dios motivándome a trabajar y descansar en ritmos porque Él es Dios y yo no. . Trabajo en respuesta a su trabajo, no para validar mi propio sentido de valía personal. De lo contrario, soy como los hebreos liberados de la esclavitud, pero eligiendo volver a los capataces. La identidad de un esclavo se reduce a su trabajo, y sólo a su trabajo.
Lo opuesto a la esclavitud es la libertad. Libertad.
A través de mi año sabático, me di cuenta de que mi alma había estado muy hambrienta. Hambre compulsiva. Hambre de satisfacción, afirmación, aprobación, placer y finalización. Hambriento de estar completo. Y fue por mi hambre que estaba trabajando. Un débil intento de llenar mi hambre con productividad y afirmación. Quería validar mi existencia con mi productividad.
Estaba enojado con Dios porque existía esta hambre y lo que estaba usando para llenarlo, al menos inconscientemente, ha sido eliminado, ¡mi trabajo! Entonces el Padre me dio estos versículos: “Porque él sacia al alma sedienta, al alma hambrienta la colma de bienes” (Sal. 107:9) y “…fiel es el que prometió” (Heb. 10:23b). Wow.
Estos versos cayeron sobre mi alma adolorida como un ladrillo de dos toneladas, pero me reconfortaron como un cálido abrazo. Lo mismo que mi alma necesitaba y anhelaba. Lo mismo que estaba corriendo a otras cosas para llenar, Dios ha prometido hacer. Él promete satisfacer mi alma, en su hambre y en su sed, me sacia si corro hacia él. Gran parte de mi vida estaba operando mi hambre, mi quebrantamiento. Me llevó a trabajar demasiado, a obsesionarme con la perfección y el desempeño en lugar de servir por gracia. Descansando en esta realidad, la promesa de Dios de satisfacer mis necesidades más profundas y su fidelidad para hacerlo ha dado a mi alma inquieta, mi identidad, el descanso, la afirmación y la aceptación en la que puedo trabajar fuera en lugar de trabajar para.
3. No es mi desempeño, es su promesa.
La tercera mañana de mi año sabático, me senté en el sofá de nuestra sala de estar, temprano antes de que todos se despertaran, sumido en la desesperación. Sentí que había decepcionado a mi equipo, mi iglesia y mi Dios. Sin saber qué hacer conmigo mismo, esta pregunta compulsivamente brotó de mi alma: “Aparte de mi trabajo, ¿quién soy yo? Estaba expresando una crisis existencial en la que estaba entrando en este año sabático: que inconscientemente había estado tratando de demostrar mi valía, de validar mi existencia en este mundo con mi trabajo.
Si Lo logré, merecía otro día. Si fallaba, me castigaba a mí mismo, analizando en exceso cada área de mi fracaso para asegurarme de que no volviera a suceder. Mientras auditaba mi vida durante las últimas semanas, descubrí que prácticamente todo lo que hago, todo lo que hago, es un esfuerzo para probarme a mí mismo. Esto fluyó de mi quebrantamiento e inseguridades personales, que dejaría entrar a pocos. Áreas de quebrantamiento que dejaron agujeros profundos en mi alma que no sanaban o desaparecían tan rápido como yo quería. Esto me hizo sentir constantemente que era un fraude, que no era la persona que me proyectaba ser. “Si todos supieran ______, nunca me verían igual”, etc. Esto me llevó a sobrecompensar mi quebrantamiento, en lugar de confiarle al Padre mi sanidad. Si no pudiera controlar los demonios adentro, controlaría el trabajo y la imagen afuera. Todo en un esfuerzo por proyectar una versión más idealizada de mí mismo. Aaron, 2.0.
Al principio pensé que esto era solo para el beneficio de los demás. Permítanme proyectar una versión mejor, más limpia y más santificada de mí mismo que a todos les gustaría. Pero esta imagen-proyección también era para mí. Me gustaba más la versión proyectada de mí que mi yo real. Por eso me gustaba tanto estar en el trabajo. Disfruté haciendo el papel de «líder de alta capacidad, motivado, que siempre lo hace». Esto fue una distracción para mí tanto como lo fue para cualquier otra persona. Realmente no me gustaba quién era y estaba enojado porque Dios se negaba a quitarme las espinas en la carne más rápido.
En este escenario, mis ídolos de perfección y desempeño eran mis amigos, mis herramientas para alcanzar el objetivo de curar una versión mejor y mejorada de mí. Las limitaciones debían descartarse.
Temía la limitación… admitir que no tengo el ancho de banda para algo… porque corría el riesgo de dejarme sin importancia .
Si no importo en mi trabajo, ¿importo? El problema con los ídolos es que, si se les da suficiente tiempo, nos aplastarán, y mis ídolos me aplastaron a mí, con sus demandas cada vez mayores.
Efesios 1 y 2 han sido de gran ayuda aquí, ayudándome a convertirme en una persona más centrada. persona equilibrada y auténtica, reenraizando mi identidad en la cruz.
No soy lo que hago. No estoy reducido a mi rendimiento, a mi productividad. Efesios 2:9: “no por obras, para que nadie se gloríe.” No es mi desempeño lo que defiendo, sino su promesa.
El escritor de Hebreos nos recuerda: “Mas cuando Cristo hubo ofrecido para siempre un solo sacrificio por los pecados, se sentó a la diestra de Dios… Porque con una sola ofrenda hizo perfectos para siempre a los que son santificados” (Hebreos 10:12,14). Esto significa que el rendimiento puede detenerse. Podemos dejar de intentar hacer y simplemente estar en Él porque Él ha completado todo lo necesario para nuestra salvación y santificación a través de un solo sacrificio.
Ahora, la máscara está quitada. Jim Carey dice: “Todos llegamos a un lugar donde tendremos una opción. O entras por la puerta y te quitas la máscara, o mueres tratando de ser la persona que has proyectado ser”. No voy a morir tratando de ser una proyección. voy a ser yo Redimidos y rescatados, perdonados y viciados. Necesitada de comunidad, amistad y gracia.
Este es el comienzo de este viaje, para mí, pero estoy más feliz. Más centrada, más en paz, más contenta, esto se ha sentido como una liberación. Mis capataces que me estaban aplastando han sido aplastados por Aquel que no compartirá su gloria con nadie y está implacablemente comprometido con su pueblo por causa de su nombre. Cada día, cada habilidad, cada oportunidad es un regalo que no merezco, un regalo para ser administrado, un regalo para compartir. He terminado de esforzarme, realmente se acabó.
Este artículo apareció originalmente aquí.