Qué decir (y no decir) cuando alguien está de duelo
Contenido tomado de Lo que las personas en duelo desearían que supieras sobre lo que realmente ayuda (y lo que realmente duele) por Nancy Guthrie, ©2016. Usado con permiso de Crossway, un ministerio editorial de Good News Publishers, Wheaton, IL 60187, www.crossway.org.
Fue solo dos meses después de que nuestra hija, Hope, muriera. Mi esposo, David, y yo asistimos a dos funerales en un día: uno para un bebé que había muerto al nacer y otro para un niño que había muerto del mismo síndrome que tenía nuestra hija. Estaba esperando en la fila para saludar a los padres en el primer funeral, cuando me di cuenta: no tengo idea de qué decir. De todas las personas, debería saber qué decirles a estos amigos. Pero no lo hice. No tenía una gran sabiduría que respondiera a las preguntas, ni una verdad tranquilizadora que quitara el dolor.
Tropeé en ambos encuentros y me alejé con simpatía por todas las personas que, durante los meses anteriores, me habían Luché por saber qué decirnos a David y a mí. Y me fui con más compasión por aquellos que se habían sentido tan impotentes que no habían dicho nada en absoluto.
Seamos realistas, es incómodo. Queremos decir algo personal, algo significativo, hermoso, útil, sensible. Algo que demuestre que tenemos una idea de por lo que están pasando. Y lo que no queremos es ser esa persona que dijo cosas estúpidas e insensibles.
A lo largo de muchos años de interacción con personas en duelo, la mayoría de las cuales emergen de su experiencia de dolor empeñados en establecer el mundo directo sobre qué decir y qué no decir a personas como ellos: he aprendido una o dos cosas que las personas que están pasando por un duelo desean que las personas entiendan. Tengo muchas ideas específicas, prácticas y utilizables en las páginas que siguen, pero lo primero y más importante que tengo que decirte es esto:
Importa menos lo que dices que el hecho de que digas algo.
Recuerdo bien lo que me dijo un amigo que había perdido un hijo poco antes de que muriera Hope. “Lo que dolía no era tanto lo que decía la gente”, dijo. “Lo que dolía era cuando la gente no decía nada en absoluto”. Demasiado pronto descubrí lo que quería decir; el silencio que parecía gritar que la vida de mi hija ni siquiera merecía una mención. Y, oh, cómo dolía.
Mi esposo también lo descubrió en su primer día de regreso al trabajo después de la muerte de Hope. Un hombre entró en su oficina hablando a mil por hora, pero no reconoció nuestra pérdida en absoluto. David sabía que él sabía. Tal vez pensó que David no querría hablar de eso. Tal vez no supo cómo sacarlo a colación. Tal vez pensó que la oficina no era el lugar para eso. Lo más probable es que se sintiera incómodo e inseguro de qué decir, así que simplemente no dijo nada. Fuera lo que fuera, dolía.
Sin embargo, también recuerdo bien ese día humillante en el que me di cuenta de la frecuencia con la que había sido esa persona, esa persona que no decía nada sobre la pérdida de un ser querido a alguien que le dolía. con pena Vi a mi amiga Susan, cuya madre había muerto. Recordé cómo me había olvidado de decir nada al principio, asumiendo que, dado que tantas otras personas le estaban hablando de su pérdida, seguramente no se daría cuenta si no lo hacía.
Lo que no dije Lo que entiendo en ese momento es que cuando estás de duelo, sabes quién lo ha reconocido de alguna manera y quién no. solo lo haces
Anoche estaba hablando con una amiga que estaba tratando de averiguar si y cómo comunicarse con alguien con quien no ha hablado durante años que acaba de perder sus treinta años. hijo de cinco años. Le expliqué que cuando alguien a quien amas muere, es como si se hubiera puesto un obstáculo entre tú y todas las personas que conoces, y ese obstáculo permanece en su lugar hasta que tu pérdida haya sido reconocida de alguna manera. No tiene que ser un gran gesto o una larga conversación. A veces, un simple «Sé lo que sucedió y lo siento mucho», o incluso una mano no verbal en el hombro o un apretón de manos derribará esa barrera.
Unos meses después de que nuestra hija murió, estaba en la fila del auto compartido esperando para recoger a mi hijo de la escuela, cuando otra mamá, que tenía una hija nacida poco tiempo antes que Hope, se acercó a mi auto. Me dijo que se sentía incómoda cada vez que me veía porque todavía tenía a su hija mientras la mía no estaba, y que no sabía cómo superar esa incomodidad. «Lo acabas de hacer», le dije. El simple hecho de reconocer que la barrera estaba allí la derribó.
No dude en acercarse a alguien porque cree que ha pasado demasiado tiempo desde que murió su ser querido, por lo que probablemente se haya mudado y lo haría. No quiero hablar más de eso. Es más probable que la realidad sea la contraria. Si ha pasado un tiempo, es probable que la gente haya dejado de hablar del difunto, pero las ganas de hablar de él o ella de los dolientes no ha hecho más que aumentar. Así que sácalo. Y siga mencionándolo en los próximos meses e incluso años. Ese es un regalo que un verdadero amigo le da a alguien que está de duelo.
Lo segundo que tengo que decirte sobre tu deseo de saber qué decir, antes de sumergirnos en ideas sobre qué decir, es esto: incluso si se le ocurre la cosa perfecta para decir (como si tal cosa existiera), simplemente no arreglará el dolor ni resolverá el problema de las personas que están de duelo.
¿Eso requiere ¿Un poco de presión? Eso espero. Realmente, no hay nada que puedas decir que haga que su pérdida duela menos. Te va a doler por un tiempo. No te buscan para que le des sentido o para que digas algo en lo que no han pensado o algo que hace que no duela. Su propósito al decir algo es compartir el dolor con ellos y hacerles saber que no están solos.
Recientemente, Nancy se unió a nosotros en el Podcast de ChurchLeaders. Puedes escuchar su entrevista aquí: