Algunas cosas que no tienes que perdonar

No todo lo que nos molesta o nos molesta necesita ser perdonado. El perdón es solo para las ofensas morales.

Cuando tratamos de usar el perdón como método para resolver irritantes relacionales que no son de naturaleza moral, suceden varias cosas malas.

• Nosotros establecer nuestras preferencias como el estándar moral para nuestro cónyuge: orgullo.
• Comenzamos a sentir que perdonamos más de lo que somos perdonados: santurronería.
• Obtenemos una percepción cada vez más negativa punto de vista de nuestro cónyuge: crítico.
• Nuestro matrimonio comienza a construirse en torno a un número elaborado de reglas: aceptación basada en el desempeño.
• Comenzamos a sentir que Dios está pidiendo demasiado de nosotros: Dios-fatiga.

“¿Qué más hay?” podríamos preguntar. En ¿Qué esperabas?, Paul Tripp ofrece tres categorías de tensión relacional que no exigen una respuesta de perdón (p. 94; solo texto en negrita).

Después de describir lo que va en cada categoría, veremos qué tipo de respuesta constructiva basada en la gracia se requiere en cada situación.

1. Debilidad humana.

Ser torpe, tener las luchas con un tema/aptitud en particular, experimentar la limitación de una enfermedad/lesión física, sucumbir a la influencia degenerativa del envejecimiento y experiencias similares pueden tener un impacto negativo en un matrimonio. Estas cosas pueden ser molestas, aterradoras o perturbadoras, pero no son morales y, por lo tanto, no necesitan ser perdonadas.

La respuesta adecuada a la debilidad humana es la compasión, la paciencia y la ayuda.

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Una pareja debe ser capaz de discutir el impacto que las debilidades del otro tienen en el otro. Sacar estas conversaciones de la “esfera moral” disminuye el sentimiento de vergüenza comúnmente asociado con nuestras debilidades. Uno de los aspectos más vinculantes del matrimonio es crear un ambiente seguro para reconocer nuestra debilidad y ser amados de todos modos.

Una pareja también debe poder discutir cómo pueden apoyar las debilidades del otro. Esta es una gran parte del aprendizaje del diseño de Dios para el matrimonio y se expresará de manera única en cada hogar. Pero no todas las debilidades se complementarán con la fortaleza de un cónyuge. En estos casos mostramos nuestro compromiso con el matrimonio al permitir que nuestro afecto por nuestro cónyuge triunfe sobre nuestra molestia con sus debilidades.

2. Diferencias en personalidad o perspectiva.

Ser extrovertido versus introvertido, optimista versus pesimista, cauteloso versus aventurero, concreto versus abstracto y organizado versus fluido son ejemplos de diferencias en personalidad o perspectiva. Estas diferencias afectan los matrimonios de muchas maneras, pero no son morales y, por lo tanto, no necesitan ser perdonadas.

La respuesta adecuada a las diferencias de personalidad o perspectiva es el aprecio, el aprendizaje y la cooperación. Las diferencias bien manejadas y discutidas con humildad serán lo que proporcionará una vida de disfrute a su matrimonio. Condenar o exigir conformidad con orgullo hará que ambos se sientan derrotados y rechazados.

Debido a que estas son cualidades perdurables en su cónyuge que probablemente son diferentes a las suyas, estas diferencias son fuentes comunes de amargura. Con demasiada frecuencia, las parejas quedan atrapadas tratando de hacer que el otro «hable su idioma»; en lugar de apreciar sus diferencias. Cuando esto sucede, la atracción de citas se convierte en división marital.

3. Intentar hacer algo y fallar.

A medida que una pareja llega a conocer las debilidades, la personalidad y las perspectivas del otro, comenzarán (o, al menos, deberían) intentar formas de «hacer la vida juntos». ; que desafían y estiran a ambos.  Con frecuencia, estos esfuerzos motivados por el amor fracasarán (o, al menos, no lograrán el resultado deseado). Estos momentos pueden provocar una sensación de desilusión o vergüenza, pero no son morales y, por lo tanto, no necesitan ser perdonados.

La respuesta adecuada a las diferencias en estos casos es la afirmación y el aliento. Intentar hacer algo bueno y fallar aún debe verse como algo bueno. Está al menos dos pasos por delante de intentar hacer algo malo y fracasar, y un paso por delante de ser pasivo.

Responder a estos momentos con una apreciación que bordea la celebración es una parte esencial de la creación de un una cultura marital en la que ambos cónyuges se sientan libres de asumir riesgos relacionales saludables (es decir, coquetear de formas nuevas, arrepentirse, estar dispuestos a probar cosas que le gustan a su cónyuge, etc.). Cuando permitimos que estos momentos queden atrapados en el lenguaje moral del perdón, sofocamos la libertad relacional que deberíamos estar avivando en llamas.

Lea Efesios 4:1-3: En un matrimonio centrado en el evangelio, una motivación principal para cada cónyuge es «andar de una manera digna de la vocación a la que ha sido llamado [refiriéndose a la salvación] (p. 1)». Pablo nos dice cómo hacemos esto, «con toda humildad y mansedumbre, con paciencia, estando los unos con los otros en amor (v. 2)». Estas acciones y actitudes captan la esencia de nuestra respuesta a las molestias y decepciones maritales que no justifican el perdón. Pablo nos dice cuál será el fruto de tales acciones: unidad y paz (v. 3).  esto …

Este recurso fue tomado de “Cómo crear un matrimonio centrado en el evangelio: comunicación” seminario.