Hace veinticinco años, mi mundo se vino abajo.

Acababa de cumplir 39 años, estaba felizmente casado y tenía cinco hijos, y servía como pastor asociado de una plantación de iglesia en crecimiento de dos años. Mi salud era buena, disfrutaba de una vida activa y abundaban las oportunidades de ministerio. Todo se veía bien desde el exterior.

Pero por dentro, era una historia diferente. A partir de enero de 1994, el miedo, la desesperanza, la depresión, el desapego, la ansiedad y el vacío se convirtieron en mis compañeros cotidianos. Toda mi vida, me había enorgullecido de mi capacidad para pensar con claridad, pero de repente, pensamientos comenzaron a correr por mi mente que no podía detener. Los ataques de pánico venían regularmente. Imaginé que estaría muerto en unos meses.

Y luego estaban los efectos físicos. La mayoría de los días, me resultaba difícil recuperar el aliento. Mis brazos picaban incesantemente, y ninguna cantidad de rascarse aliviaba la sensación. Cuando no parecía un peso de 200 libras presionado contra mi pecho, a menudo sentía un vacío espeluznante. Mi cara zumbó. Estaba mareado. Pasé muchas noches dando vueltas y tratando de orar.

‘Esto no les pasa a los pastores’

Aparte de las presiones normales de un pastor de plantación de iglesias, no había razones obvias por las que parecía que me estaba volviendo loco. En un esfuerzo por descartar posibles causas, programé una cita con mi médico para un chequeo completo. Los resultados regresaron. Estaba “bien”.

Nada me había preparado para lo que estaba pasando. Mis acusaciones internas de que “esto no les pasa a los pastores” solo me pusieron más frenético. Busqué infructuosamente algo que me diera la victoria sobre lo que fuera contra lo que estaba luchando. Sagrada Escritura. Oración. Música de adoración. un retiro Vacaciones. Incluso un viaje a Canadá durante la “bendición de Toronto”. Nada ayudó.

Al principio, pensé en ver a un consejero, tal vez incluso a un psiquiatra. Estaba al tanto de las ocasiones en que las personas con desequilibrios hormonales, incapacidad para dormir o historias personales traumáticas se beneficiaron de la intervención médica. Me preguntaba si las drogas podrían ayudarme a recuperarme para lidiar con lo que estaba experimentando.

También me identifiqué con varias etiquetas sobre las que había leído. Ataque de nervios. agotamiento Trastorno de ansiedad. Depresión. Lo que sea que estaba pasando me estaba afectando emocional, física, mental y espiritualmente. Los síntomas eran demasiado numerosos e intensos para pensar que esto era solo un problema de «pecado».

Pero ninguna etiqueta que asigné a mi condición identificó las causas raíz. Si lo que estaba experimentando se originó en mi propio corazón (como parecía), quería explorar eso primero. Quería insistir en el evangelio para ver lo que me estaba perdiendo.

Los siguientes dos años y medio fueron los más difíciles de mi vida. Pero sabiendo lo que aprendí de ellos, fueron, sin duda, los mejores años.

Muchas personas, sobre todo mi esposa, Julie, fueron medios de gracia invaluables durante ese tiempo. Espero ser un medio de gracia para usted o para otras personas que conozca que hayan pasado por algo similar a lo que he estado describiendo. Estas son algunas de las lecciones que Dios me enseñó durante ese tiempo.

Podríamos no ser lo suficientemente desesperanzados

Alrededor de un año en mi temporada oscura, le dije a mi buen amigo, Gary, que me sentía muerta por dentro. La vida no tenía sentido. Me sentí completamente desesperado. La respuesta de Gary fue una que nunca olvidaré y se la he transmitido a innumerables personas: “No creo que seas lo suficientemente inútil. Si estuvieras completamente desesperanzado, dejarías de confiar en lo que puedes hacer y confiarías en lo que Jesús ya ha hecho por ti en la cruz”.

Nuestro problema no es que no tengamos esperanza. Sólo esperamos en cosas que no son de Dios. Nuestras propias habilidades. Un resultado preferido. Nuestra reputación. Seguridad financiera. Llenas el espacio en blanco. Y cuando los ídolos en los que esperábamos no cumplen lo prometido, entramos en pánico. Nos desesperamos. Arremetemos. Nos adormecemos.

Es por eso que los salmistas hablan de esperar en el Señor y en su palabra al menos veinticinco veces, y por eso David nos dice que “esperemos en el Señor desde ahora y para siempre” (Salmo 131:3). ). Es fácil y común esperar en algo que no sea Dios.

Bienaventurados los que conocen su necesidad

Durante la mayor parte de mi vida hasta ese momento, mi corazón sirvió agresivamente a los ídolos del crédito y el control. Esos ídolos revelaban una ambición egoísta que deseaba no sólo la aprobación de la gente sino su aplauso, incluso su adoración. Quería recibir la alabanza que solo Dios merece.

Cuando no lograba que todos pensaran que era tan bueno como pensaba, o cuando me di cuenta de que el mundo no se inclinaba ante mis deseos, mis ídolos me castigaban: mental, emocional y mentalmente. físicamente. Pensé que era una víctima. Pensé que la depresión estaba “viniendo sobre mí” desde “allá afuera”. En realidad, fui yo quien lo produjo, a través de mis propios temores, incredulidad y adoración falsa. Estaba abandonando mi única esperanza de amor inquebrantable (Jonás 2:8).

Con el tiempo llegué a ver que Dios estaba guiando todo el proceso para volver mi corazón hacia él. Quería apartarme de mi idolatría egocéntrica para que pudiera encontrar el mayor gozo de buscar su gloria en lugar de la mía.

Beneficios que no creemos que necesitamos

En el primer año de mi prueba, a menudo no me afectaban las disciplinas espirituales normales como leer las Escrituras, reunirme con la iglesia los domingos y orar. Las promesas de la Biblia parecían trivialidades vacías, destinadas a aquellos a quienes les estaba yendo bien. En realidad, no vi la profundidad de mi necesidad con suficiente claridad.

Un amigo me presentó El pecado y la tentación de John Owen y Dios lo usó para mostrarme cuán engañado podía estar mi corazón. En lugar de preguntarme por qué me sentía tan desesperado y temeroso, comencé a reconocer esos sentimientos como el efecto de verme funcionalmente como mi propio salvador. Aparte de Jesús, estaba completamente desesperada y tenía todas las razones para temer. Pero Jesús murió en la cruz para salvar a la gente desesperanzada y temerosa. Y yo era uno de ellos.

Ese proceso de pensamiento, repetido mil veces, me señaló una y otra vez al Salvador. Necesitaba más de lo que nunca me había dado cuenta.

Los sentimientos no son pruebas-fiables

Los Salmos nos enseñan que una relación con Dios involucra nuestras emociones. La presencia de Dios trae gozo, las promesas de Dios traen consuelo, la provisión de Dios trae satisfacción (Salmo 16:11; 119:50; 145:16). Pero estaba tratando de enraizar mi fe en mis experiencias en lugar de en la palabra de Dios. Estaba buscando la paz sostenida como evidencia de que la Biblia era verdadera, y me encontré persiguiendo experiencias en lugar de Jesús.

Cuando no me afectaba el evangelio, comencé a ver que otros deseos estaban obrando en mi corazón. Ambición egoísta. Auto-expiación. Obras-justicia. Un amor por la tranquilidad.

Los sentimientos me dicen que algo está pasando en mi alma, pero no necesariamente me dicen por qué me siento (o no me siento) de cierta manera. Descubrimos eso a través de confiar y buscar a Dios con paciencia y constancia (Proverbios 2:1–5). Cuando insisto en encontrar alivio a mi angustia emocional antes de creerle a Dios, estoy viviendo por vista, no por fe.

El autoenfoque no vencerá finalmente a los auto-pecados

En marzo de 1995, fui a un retiro personal. Después de 24 horas, determiné que mi problema era que había estado dependiendo demasiado de mi propia justicia y necesitaba confiar en la justicia de Cristo.

Cuando llegué a casa, me comprometí a una disciplina rígida de memorización de las Escrituras. Julie me dijo que volví más atado que cuando me fui. Una de las razones por las que mi temporada oscura duró tanto fue mi creencia de que tanto el problema como la solución terminaron en mí. Fue mi falta de fe, mi legalismo, mis malas decisiones. Necesitaba memorizar más Escrituras, hacer más, hacer menos, no hacer nada, hacer todo.

Con el tiempo, Dios en su gracia me mostró que dar muerte al pecado me involucra pero no depende de mí. La gracia de Dios llega a las personas humildes y necesitadas, nunca a quienes piensan que la merecen o pueden ganársela. El consejo de Robert Murray M’Cheyne sigue siendo sabio: “Por cada mirada a uno mismo, ¡dé diez miradas a Cristo!” Su vida perfecta, sacrificio sustitutivo y resurrección gloriosa son un torrente interminable de deleite, esperanza y transformación (2 Corintios 3:18).

Tomar cada tentación a Cristo

La madurez no es estar libre de la tentación, sino responder a tentación más a menudo con lo que Dios ha dicho y hecho por nosotros en Cristo. A menudo pensaba que estaba retrocediendo cuando reaparecieron (o incluso aumentaron) las tentaciones de la ansiedad, el miedo, la desesperanza y la depresión. En esos momentos, estuve tentado a pensar que lo que había estado haciendo y creyendo “no funcionó”.

Pero John Owen observó: “Tu estado no debe medirse en absoluto por la oposición que el pecado te hace, sino por la oposición que tú le haces”. En mi desánimo, fui tentado a buscar algo que no fuera la palabra de Dios y el evangelio como mi refugio. Empecé a dudar de que escuchar la predicación de la Biblia los domingos pudiera servir de algo. Pero las promesas de Dios siguen siendo verdaderas sin importar cuántas veces las olvidemos o las descuidemos. Jesús siempre será el único Salvador que murió por mis pecados para llevar mi castigo y reconciliarme con Dios (1 Pedro 3:18). En él soy verdaderamente perdonado, justificado, adoptado y eternamente seguro en el amor y cuidado de Dios.

A medida que continuaba confesando mi insuficiencia con frases como: “Tú eres Dios y yo no lo soy”, vi más claramente cómo solo Dios siempre será mi roca, amor firme, fortaleza, baluarte, libertador. y refugio (Salmo 144:1-2).

Viajando por el Valle

Las lecciones que aprendí durante esos años han moldeado mi caminar con Dios para este día. Todavía lucho contra muchos de los mismos pecados que luché hace veinticinco años, pero lucho con mayor claridad y confianza en el que ha ganado la guerra. Las tentaciones son menos frecuentes y menos intensas. He podido señalar a otros que han pasado por momentos similares a la esperanza transformadora que tenemos en el evangelio.

Eliminar las dificultades, los problemas y las pruebas no es la única forma en que Dios muestra que es bueno. En lugar de soluciones superficiales, Jesús en realidad nos libera de nuestras falsas esperanzas de salvación, satisfacción y consuelo finales. Queremos alivio del dolor: Dios quiere hacernos como su Hijo. Queremos un cambio en nuestras circunstancias: Dios quiere un cambio en nuestros corazones. Un Salvador crucificado y resucitado demuestra de una vez por todas que en realidad es capaz de lograr ese cambio.

He aprendido que el objetivo de la batalla contra la agitación emocional no es simplemente la paz emocional. La meta es conocer a Cristo. Darme cuenta de eso me llevó a orar en un momento: “Si ser así por el resto de mi vida significa que te conoceré mejor, entonces déjame así”. Afortunadamente, Dios no me dejó como estaba. Me dio una confianza más profunda en el cuidado de mi Padre celestial, un amor más apasionado por Jesús y el evangelio, y una mayor conciencia de la presencia de su Espíritu.

Ahora sé mejor lo que Pablo quiso decir cuando dijo: “El vivir es Cristo, y el morir es ganancia” (Filipenses 1:21). Por eso doy gracias a Dios que, en su abundante misericordia, hizo que mi mundo se derrumbara hace veinticinco años.