Todos sabemos que los límites son vitales para las relaciones saludables, y especialmente para las relaciones de pareja. Incluso si ha sido propenso a cruzar las líneas que ha trazado en el pasado, puede admitir que es necesario trazar líneas entre los que aún no están casados. Es posible que nunca seamos más vulnerables en nuestras vidas que cuando comenzamos a compartirnos con un nuevo novio o novia, abriendo lenta, cuidadosa e intencionalmente nuestros corazones, mentes, horarios y sueños a otra persona. Si ignoramos los riesgos que tomamos, el amor terminará doliendo más de lo que debe.

Probablemente puedas enumerar los límites cristianos típicos:

¿Qué tipo de contacto es permitido?
¿Pasaremos algún tiempo juntos a solas?
¿Hasta qué hora deberíamos salir?

Tomados de la mano , sótanos, toques de queda, citas grupales, abrazos, besos: estos son los puntos críticos comunes para las citas cristianas. Pero muchos menos hablan de un conjunto importante de límites en las relaciones saludables: hablar.

¿Usted y su pareja han pasado algún tiempo hablando de hablar? Este artículo no es un intento de construir una celda adicional en la prisión de las citas cristianas, sino de liberar a más de ustedes de una trampa pasada por alto, pero muy extendida, en las citas.

Muchos de nosotros simplemente descubrimos demasiado tarde cuánto de nuestro dolor en las relaciones puede atribuirse a algo que dijimos demasiado pronto. Después de todo, nuestra parte más privada no es algo que cualquiera pueda tocar. “Guarda tu corazón con toda vigilancia, porque de él brotan los manantiales de la vida” (Proverbios 4:23). Tocarnos demasiado pronto seguramente pondrá nuestros corazones en manos peligrosas y no calificadas, pero nuestras palabras pueden dejarnos igual de vulnerables.

Hablemos de hablar

La mayoría de nosotros nunca hemos pensado en establecer límites conversacionales. No estaba listo cuando el padre de una novia me preguntó en los primeros meses de nuestra relación: «¿Ya mencionaste el matrimonio?»

[Pausa larga e incómoda.]

“Um, sí. . . Creo que hablamos de eso una vez. . . .

“No creo que fuera apropiado que hablaras de eso, y espero que la cuides mejor que eso”.

“Los límites no solo revelan lo que decimos que creemos; revelan lo que realmente valoramos”.

Me tomó por sorpresa. Ni siquiera había pensado en ciertos temas de conversación como inapropiados o peligrosos. Si se supone que las citas son la búsqueda del matrimonio, ¿no tenemos que hablar del matrimonio? Sí, lo hacemos, pero con cuidado, en el momento adecuado y de manera inteligente. Para algunos, hablar sobre el matrimonio puede ser tan íntimo como tocar, o incluso más.

La confianza en un matrimonio no es solo para el dormitorio, sino para toda la vida. No estábamos destinados a construir un plan de vida con tres o cuatro casi cónyuges. Puede parecer divertido y emocionante ahora hablar sobre en qué época del año nos podemos casar, cuántos hijos podemos tener, dónde podemos ir de vacaciones o qué tipo de ministerio podemos emprender juntos, pero puede ser tan espiritualmente peligrosa como la inmoralidad sexual. Algunos pueden tener la tentación de hablar sobre sexo, de soñar en voz alta sobre lo grandioso que sería hacer el amor en el matrimonio. Puede parecer seguro, ni siquiera nos estamos tocando, pero en realidad es solo un esfuerzo levemente velado para disfrutar de la intimidad del sexo demasiado pronto sin cruzar los límites físicos.

Eventualmente tendrá que tener ciertas conversaciones, pero no se apresure a tenerlas, y cuando las tenga, hágalo con precaución y autocontrol. Podrán disfrutar de forma segura de soñar juntos durante años y años, sin una pizca de culpa o peligro, si se casan.

¿Cuánto hablamos?

Hay al menos dos categorías en las que pensar cuando se trata de conversaciones con un novio o una novia. Primero, controle cuánto hablan y cuánto tiempo pasan juntos. Si nos tomamos en serio proteger nuestros corazones y mentes, desarrollar una independencia saludable y anclar nuestra esperanza y alegría en Jesús más que en los demás, tendremos cuidado con la cantidad de tiempo que dedicamos específicamente a los demás. Puede parecer ridículo e innecesario resistir el impulso de hablar todo el tiempo (ambos sienten curiosidad, están emocionados y listos para pasar el rato), pero les será muy útil en el futuro, ya sea que se casen o no.

Mi esposa y yo salimos a larga distancia, por lo que nuestra situación será diferente a la tuya. Al principio, hablábamos de una vez a la semana, generalmente de treinta a cuarenta minutos, durante un par de meses. Luego fue un par de veces a la semana. Después de aproximadamente seis meses, comenzamos a hablar la mayoría de los días, generalmente durante una hora o menos. Nunca nos acostumbramos a hablar durante horas todas las noches. Nunca nos hemos arrepentido de eso en el matrimonio, y hemos tenido todas las oportunidades para recuperar el tiempo perdido.

Nuestro ritmo no fue casual ni accidental; fue intencional Queríamos honrar a Jesús y a los demás incluso más de lo que queríamos hablar entre nosotros (y realmente disfrutábamos hablar entre nosotros). Los límites no fueron concesiones que hicimos porque éramos cristianos. Eran libertades que ejercíamos y disfrutábamos, y reflejaban lo que más nos importaba. Los límites no solo revelan lo que decimos que creemos; revelan lo que realmente apreciamos.

No comparto nuestra experiencia para escribir nuevas reglas o tratar de limitarlo a una hora por día, sino para darle categorías para el autocontrol deliberado y la paciencia. La sabiduría no será una cantidad predeterminada de tiempo para cada relación, por lo que tendrá que hablar sobre lo que le parezca saludable y apropiado para usted, y pedir su opinión a amigos y familiares. puedo decirle, por mis propios fracasos en esta área, que no sucederá por accidente, así que no tenga miedo de iniciar la conversación sobre sus conversaciones.

¿De qué hablamos?

En segundo lugar, piense en de qué habla cuando habla Limitar su tiempo enfocará sus conversaciones, al menos lo hizo para nosotros. Cambiar tres o cuatro horas por cuarenta minutos significó que fuéramos más intencionales con lo que hablábamos. Pero aún vale la pena hablar sobre qué conversaciones no necesita tener todavía, o incluso no debería tener todavía.

«Las conversaciones pueden convertirse fácilmente en lugares en los que satisfacemos los deseos de intimidad sin tocar».

No es necesario que averigüen todo su futuro juntos para la tercera cita. No tienes que hablar de tu relación cada vez que hables, ni siquiera la mitad del tiempo. No es necesario que se recuerden cada quince minutos por qué se gustan. Realmente no es necesario que hables mucho sobre el matrimonio hasta que sea razonable que te comprometas y te cases relativamente pronto. Conversaciones como estas se convierten fácilmente en lugares en los que nos comprometemos sin darnos cuenta en el momento. Satisfacemos los deseos de intimidad sin tocarnos. Si no tiene nada de qué hablar ahora excepto su relación y su futuro, probablemente no tendrá mucho de qué hablar si se casa.

Tenga una conversación sobre la frecuencia con la que debe verificar en acerca de su relación. Busque consejo sobre un buen cronograma para hablar sobre el matrimonio. Involucre a otros para decidir un buen momento para hablar sobre su pasado en las relaciones. Defina la relación de vez en cuando y comunique sus sentimientos e intenciones con claridad, pero dedique mucho más tiempo a hablar sobre lo que Dios le está enseñando, cómo está creciendo en la gracia y dónde está gastando su energía y sus dones por el bien. de otros.