Las tendencias comunes en las citas actuales tienen más probabilidades de prepararlo para divorciarse que para disfrutar y perseverar en el matrimonio.

Las citas son una búsqueda intencional del matrimonio, preparación no casual para ello. Desafortunadamente, a muchos de nosotros se nos dice que debemos salir temprano y con frecuencia si queremos estar listos para el matrimonio. Por ejemplo, un popular libro cristiano de citas dice: “Las citas son un momento de incubación para descubrir el sexo opuesto, los propios sentimientos sexuales, los límites morales, la necesidad de habilidades para las relaciones y los gustos de uno por las personas”. Suena práctico y razonable en la superficie. Hasta que piensas en ponerte a ti (o a tu hija) en la “incubadora” de otra persona durante unos meses o años, mientras él o ella prueba sus “sentimientos sexuales” y sus “límites morales”. Ponemos demasiado en riesgo de nosotros mismos en las citas como para donar nuestros corazones al experimento romántico de alguien.

La verdad es que le hemos dado demasiado crédito a las citas y demasiado poder en nuestra búsqueda del matrimonio. Y debido a que malinterpretamos y abusamos de las citas, terminamos cometiendo cada vez más errores en nuestra búsqueda del amor.

¿Esperar hasta la fecha?

Esperar hasta la fecha hasta que puedas casarte. Eso es mi consejo para los que aún no están casados, reflexionando sobre mi experiencia personal (y mis fracasos) en las citas y en los años de caminar con otras personas enamorándome (y, a menudo, cayendo más fuera del amor). En resumen, si estamos saliendo para casarnos, debemos estar listos para casarnos antes de comenzar a salir.

“Es más probable que las tendencias en las citas actuales lo preparen para divorciarse que para disfrutar y perseverar en el matrimonio. .”

Definitivamente no espero que todos estén de acuerdo conmigo. La sabiduría de Dios es una corriente amplia, y la palabra de Dios a menudo nos permite aplicar su corazón y sabiduría de maneras muy diferentes, incluso en el noviazgo. Pero un punto común de rechazo me desconcertó. Llegó en muchas formas, pero es más o menos así:

Las citas son una preparación indispensable para el matrimonio. ¿De qué otra manera los hombres y mujeres jóvenes aprenderán a amar a su futuro esposo o esposa sin tener citas?

Digo que me desconcierta aunque estoy seguro de que podría haber predicado ese versículo cuando era adolescente. a cualquiera que hubiera escuchado. Compré el mensaje en la escuela secundaria: Si las citas son una educación crítica en las relaciones y el romance, y queremos casarnos, entonces debemos salir pronto y con frecuencia. Entonces, comencé a pagar la matrícula, me registré para clases, compré los libros de texto, salté a una relación tras otra y nunca miré hacia atrás, hasta que quise que me devolvieran mi dinero.

Mi problema era que trataba sutilmente cada nueva relación, cada potencial matrimonio — como un mini-matrimonio.

Lab-Rats in Love

Las citas no son octavas. matrimonio de grado. Los hombres o mujeres con los que salimos no son una serie de experimentos de laboratorio que nos preparan para ser mejores esposos o esposas. Las relaciones son relaciones reales, y las personas son (muy probablemente) el futuro esposo o esposa de otra persona. Una relación de noviazgo no es un pacto matrimonial, pero las apuestas espirituales y emocionales siguen siendo altas. Si somos honestos con nosotros mismos, admitiremos que las libertades que muchos de nosotros tomamos al tener citas tienen más probabilidades de dañar nuestro futuro matrimonio (y el futuro matrimonio de nuestra pareja) que prepararnos para el matrimonio. Cultivamos los “mini-matrimonios” que socavan sutilmente cualquier matrimonio real que Dios eventualmente nos pueda dar.

Nuevamente, las citas son principalmente una búsqueda, no una preparación. Salir bien no es principalmente buscar cómo, sino quién. Al igual que otras experiencias en la vida, las citas nos prepararán y madurarán de una forma u otra, pero no salimos con el fin de prepararnos para alguien más. Dios nos prepara para el matrimonio de mil otras maneras que no están sobrecargadas con los riesgos, obstáculos y dificultades de las citas.

“Las citas son principalmente una búsqueda, no una preparación. Salir bien no se trata principalmente de buscar cómo, sino de quién”.

Por ejemplo, mucho mejor que experimentar con el romance y la intimidad por nosotros mismos sería pasar mucho tiempo con matrimonios que respetamos y admiramos. En lugar de “estudiar” para el matrimonio entregándonos únicamente a otras personas solteras enamoradas, nos dedicamos a observar a los esposos y esposas de la vida real, fieles y felices. En lugar de besarnos en el sótano o ver más películas para chicas, podríamos encontrar formas creativas de ayudar a las familias de las que queremos aprender.

No estoy diciendo que no deberías tener citas. La gran mayoría de nosotros tendremos citas para casarnos, al menos en Occidente. Es simplemente cómo la mayoría de la gente encuentra un cónyuge hoy. Simplemente no estoy convencido de que las citas necesariamente nos estén preparando (corazón, hábitos, carácter) para el matrimonio. No te estoy disuadiendo de tener citas, sino animándote a tener citas con claridad y propósito, y no como un experimento. Mi consejo no es necesariamente casarse con la primera persona con la que salgas, sino salir de una manera que sirva a la persona con la que te cases algún día.

Cómo nos preparan las citas

Si las citas nos prepararon para el matrimonio, ¿para qué nos prepararían específicamente esas relaciones en el matrimonio?

• ¿Para relacionarse sentimentalmente con alguien del sexo opuesto?
• Para planificar mejores citas: ¿comida, lugares, actividades?
• ¿Para expresar afecto de manera efectiva?
• ¿Para comprar el tipo adecuado de flores, dulces o joyas?
• Para llevar a cabo ¿Conversaciones?

De hecho, salir en pareja puede prepararnos para hacer cada una de estas cosas cada vez mejor que si nunca hubiéramos tenido una cita. La experiencia casi siempre nos enseña algo. El problema es que al final de cada relación hemos aprendido a amar a alguien, pero ese alguien no era nuestro cónyuge. Nos preparamos para casarnos con nuestra ex novia o novio, y luego nunca nos casamos. Cultivamos el amor emocional y exclusivamente, aprendimos específicamente cómo amarnos en la práctica, y luego nos alejamos. Y luego comenzamos todo el proceso con otra persona.

Entonces, en lugar de prepararnos para el matrimonio, en realidad nos preparamos, en términos prácticos, para alejarnos del matrimonio. Las citas realmente nos prepararon para el divorcio.

Algo que nunca oíste

¿Aún no me crees? ¿Alguna vez ha escuchado a un esposo celebrar abiertamente las relaciones amorosas pasadas de su esposa? ¿Alguna vez has escuchado a una esposa llorar porque su esposo no salió con más personas?

¿Cómo nos comunicaríamos si no hubieras pasado todas esas horas al teléfono con Rachel?
Estoy muy agradecido de que hayas aprendido a ser un besa mejor con Greg.
¿Dónde estaría nuestro matrimonio si no hubieras comprado todas esas flores para Susan?

Los maridos y las esposas no hablan de eso camino. Si un esposo o una esposa sí celebran las relaciones pasadas de su cónyuge, casi siempre es por lo que no hicieron, no porque esa otra relación haya sido una «experiencia valiosa de aprendizaje» en el camino hacia el matrimonio.

Piensa en eso. Podríamos hablar libremente sobre cuánto nos prepararán las citas para el matrimonio antes de casarnos, y luego casi nunca hablamos sobre nuestras relaciones de noviazgo después de casarnos. ¿Por qué? Porque las citas realmente no nos preparan para el matrimonio, especialmente si lo tratamos como una prueba o una prueba de manejo.

Cómo nos prepara Dios

¿Qué dice Dios acerca de cómo es estar preparado para el matrimonio? , y ¿cómo se relacionan esas cosas con lo que vemos y experimentamos en las citas hoy? La imagen más clara que tenemos en la Biblia viene en Efesios 5:22–33. Si desea prepararse para su futuro esposo o esposa, debe aprender a practicar estas cinco gracias en el matrimonio:

• Ser total y ferozmente exclusivo (Efesios 5:31).
• Para llegar a ser uno espiritual, emocional y físicamente (Efesios 5:31).
• Para someter nuestros deseos y preferencias totalmente a otra persona (Efesios 5:21). –24).
• Trabajar duro por la pureza de otra persona (Efesios 5:26–27).
• Morir a nosotros mismos por otra persona, aunque nos cuesta todo (Efesios 5:25).

¿Suena como la escena de las citas que vemos hoy? ¿Eso suena como sus relaciones de noviazgo? No suena, se ve ni huele como la mayoría de mis experiencias de citas. Eso se debe principalmente a que Efesios 5:22–33 se escribió sobre el matrimonio, no sobre las citas. No estamos destinados a experimentar esos cinco puntos con varios hombres o mujeres, y luego más con nuestro cónyuge. Dios quiso que los experimentáramos con una sola persona, dentro de la seguridad e intimidad de una promesa: dentro de un matrimonio.

Prepárese

Por supuesto, si queremos casarnos, debemos prepararnos para casarnos. Pero no nos preparamos para el verdadero romance de por vida experimentando con romances menores a corto plazo. Nos preparamos para un romance más profundo, completo y duradero al volvernos más como Cristo. Si queremos ser tan felices como sea humanamente posible en el matrimonio, practicamos amar a los demás como él nos ama. Y las formas en que nos preparamos para amar como él se verán muy diferentes de cualquier otra tendencia en las citas.

1. Prepárese para amar exclusivamente.

Cuando decimos «exclusivo» hoy en día, generalmente nos referimos a una persona a la vez. Inmediatamente pensamos en nuestros mini-matrimonios. Por ejemplo, alguien podría haberse divorciado cinco veces y todavía estar saliendo “exclusivamente” con alguien hoy. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que es una forma superficial y superficial de pensar sobre la exclusividad. Salir exclusivamente con chico tras chico, o con chica tras chica, se ve cada vez menos exclusivo con el tiempo y nos roba al menos parte de la exclusividad que podríamos darle a un cónyuge algún día.

“Si malinterpretamos y abusamos de las citas, terminaremos cometiendo cada vez más errores en nuestra búsqueda del amor”.

En lugar de tratar cada nueva relación como un minimatrimonio, cultive un amor feroz y verdaderamente exclusivo por su futuro esposo o esposa, aunque todavía no sepa quién es él o ella. Cuando se relacione con su novio o novia, asuma siempre que no son su futuro esposo o esposa hasta que él o ella sea su esposo o esposa.

2. Prepárate para servir a los demás desinteresadamente y no para satisfacerte a ti mismo.

Prepárate para servir y no ser servido (Marcos 10:45). El matrimonio requiere que muramos alegremente todos los días a nosotros mismos por el bien de otro, mientras que las citas parecen más a menudo como atiborrarnos a expensas de otra persona. Asaltamos el buffet libre de todo lo que puedas comer, pero olvidamos que alguien más siempre está pagando.

Si queremos amar bien a nuestro futuro cónyuge algún día, debemos aprender a vivir para alguien que no sea nosotros mismos ahora. Todos nacemos sabiendo cuidarnos (Efesios 5:29). Todos necesitamos aprender a hacernos a un lado por el bien de los demás, a posponer nuestra propia gratificación para proteger y servir a nuestro novio o novia actual (así como a nuestro futuro esposo o esposa).

3. Prepárese para esperar pacientemente.

“Ahora” podría ser la palabra que defina las citas modernas: amar ahora, títulos ahora, tocar ahora, sexo ahora, matrimonio ahora. Cada momento de deseo insatisfecho late con tensión en nuestros cuerpos. Sí, “el que halla esposa halla el bien y alcanza el favor del Señor” (Proverbios 18:22), pero solo cuando la encuentra en el tiempo de Dios y a la manera de Dios.

La impaciencia impulsa como muchos de nuestros errores en las citas como cualquier otra cosa. El romance, el matrimonio y el sexo son realmente buenos regalos de Dios y, como cualquier otro regalo bueno y perfecto que recibimos, tenemos que someternos al tiempo y los términos de Dios para disfrutarlos verdaderamente. Si fomenta sus ansias de gratificación instantánea en las citas, se perderá en la búsqueda del matrimonio día tras día y de por vida.

4. Prepárese para buscar la pureza ferozmente.

La búsqueda de la pureza no se detiene cuando se casa. No es una silla de montar que las personas solteras estén obligadas a usar. Es una carga que los hombres y mujeres comprados con sangre aman llevar (1 Corintios 6:18–20).

“Si aprendemos a atesorar a Jesús más que el amor, el sexo y el matrimonio, saldremos, nos casaremos y haremos el amor de manera diferente”.

A las personas que aún no se han casado se les dice una y otra vez a través de leyes que critican la Biblia y tácticas de miedo amenazantes (vergüenza, embarazo y enfermedades de transmisión sexual) que protejan su pureza. Y la Biblia nos advierte, en términos claros, acerca de la inmoralidad sexual y la impureza (Efesios 5:3, 5). Pero la motivación más grande y más efectiva para su pureza personal, soltero o casado, joven o viejo, nuevo creyente o veterano, no son las consecuencias potenciales, sino el gozo potencial.

Prepara tu corazón para atesorar a Jesús más que el amor, el sexo y el matrimonio, y saldrás, te casarás y harás el amor de manera diferente. Y las diferencias marcarán la diferencia para su felicidad y la de su futuro esposo o esposa.