Una conversación fructífera con alguien que no está de acuerdo es un hallazgo raro hoy en día. Y eso puede deberse a que nos estamos olvidando por qué y cómo debe hacerse.

Quizás se esté preparando para conversar con un colega, amigo o familiar con quien no está de acuerdo en un sentido u otro. Te has imaginado cómo podría ser esta conversación y no parece prometedora. Prefieres evitarlo por completo.

O tal vez te encuentres constantemente envuelto en debates en las redes sociales o incluso con la persona que está a tu lado en el avión. Los hechos vuelan y las opiniones se disparan, pero su conversación rara vez arroja más luz que calor. Estás empezando a preguntarte si vale la pena la molestia y la frustración.

En la escuela secundaria y la universidad, competí en un debate formal. Me empujó a pensar en mis pies, elaborar argumentos claros y apelar a la mente y el corazón de una persona. Pero al final de cada ronda de debate, el juez declararía ganador a un equipo. Ese siempre fue el objetivo: ganar. Domina la conversación y refuta abrumadoramente los argumentos del otro equipo. Sin embargo, fuera de ese entorno de debate artificial, ¿debería ser ese nuestro objetivo?

¿Por qué hablar cuando no estás de acuerdo?

Jesús nos dice que en segundo lugar, después de amar a Dios, es amar a nuestro prójimo. Podemos amar a nuestro prójimo de muchas maneras, pero una vía insustituible para tal amor es la forma en que hablamos con ellos. Nuestros motivos y métodos al conversar con los vecinos, especialmente con aquellos con quienes no estamos de acuerdo, revelan nuestro amor o falta de amor por ellos. Mostramos una falta de amor cuando los ignoramos rápidamente y nos alejamos de ellos así como cuando buscamos dominarlos y vencerlos.

“Una vía insustituible para amar a nuestro prójimo es la forma en que hablamos con él”.

Para amar a los demás de verdad, debemos elegir a Dios antes que a nosotros mismos. Un acto de amor genuino hacia otro ser humano demuestra: “No se trata de mí. Se trata de Dios”. Amamos a los demás cuando morimos a nuestros propios deseos egoístas y ponemos nuestro corazón en Dios. Y en la conversación, mostramos que la vida se trata de Dios, no de nosotros, cuando esperamos aprender la verdad de los demás y no ocultamos la verdad que tenemos para ellos. Ni evitar el conflicto ni ganar la conversación debe ser nuestro objetivo. Más bien, nuestra meta es el amor (1 Timoteo 1:5).

Principios clave para el diálogo

Pero, ¿cómo se ve eso? ¿Significa que siempre concedemos? ¿Dejamos de usar los medios disponibles para persuadir a otros de lo que creemos que es verdad? No, no lo hacemos.

Entonces, ¿cómo sería hablar enamorado de ese vecino musulmán con el que hablas de fe en la cafetería, o de tu suegra que quiere que tengas una crianza diferente, o del amigo con el que votas? una orientación muy diferente a la tuya?

Buscar primero para entender, no derrotar

Cuando hablamos con alguien que esperamos para no estar de acuerdo, nuestro primer objetivo no debe ser derrotarlos sino comprenderlos. Comprender a alguien no significa que solo escuchemos lo suficiente para identificar con qué no estamos de acuerdo y poder lanzar un contraataque. Sabemos que los hemos entendido cuando podemos articularles de nuevo, en un resumen fiel y agradable, lo que hemos escuchado, y ellos responden: «¡Sí, eso es exactamente correcto!»

No podemos amar bien a alguien hasta que estemos listos para aprender de ellos. Y eso significa que tenemos que entenderlos, inclinarnos y escuchar con el oído de un aprendiz.

Aclarar diferencias, en lugar de difuminar o exagerar

Cuando descubrimos diferencias mientras escuchamos atentamente, seremos tentados a responder de una de dos maneras. O minimizaremos las diferencias o las exageraremos. En ambos casos, perdemos la oportunidad de aprender y amar a alguien aclarando las diferencias e identificando el acuerdo. En ese momento, usar un lenguaje preciso es como enfocar la lente de la cámara para que el objeto se vuelva claro para todos los que lo miran.

Amamos mucho a nuestro compañero de conversación cuando somos precisos con nuestro idioma. Las palabras, y cómo las usamos, importan, y aún más cuando surgen desacuerdos.

Abordar preocupaciones, no solo creencias

Pero las palabras precisas no son suficientes. Si bien podemos reafirmar exactamente lo que alguien cree, en un lenguaje claro, es posible que no tengamos idea de por qué lo cree. Si nos detenemos en el nivel de la creencia, es posible que no logremos conocer sus preocupaciones profundas y subyacentes y, por lo tanto, perdamos la oportunidad de amar a alguien que no está de acuerdo con nosotros.

“Demostramos que la vida se trata de Dios, no de nosotros, cuando esperamos aprender la verdad de los demás y no ocultamos la verdad que tenemos”.

Recientemente he tenido el privilegio de hablar durante largos períodos de tiempo con un amigo con el que no estoy de acuerdo en asuntos esenciales. Es un católico comprometido; Soy un evangélico acérrimo. Si bien nuestros debates giran en torno a marcos filosóficos, doctrinas y prácticas, ambos hemos aprendido a apreciar estas importantes pautas para el diálogo, pero especialmente este tercer y más ignorado principio.

Estamos de acuerdo con la forma en que Tony Lane describe esta regla básica para el diálogo:

Es importante prestar atención no solo a las doctrinas presentadas por cada lado, sino también a las preocupaciones que subyacen a estas doctrinas. Si se logra que cada parte comprenda y valore las preocupaciones de la otra parte, se logrará un progreso considerable. (Justificación por la fe en el diálogo católico-protestante: una evaluación evangélica)

Si podemos identificar y apreciar las preocupaciones detrás de las creencias de una persona, entonces un progreso real en comprenderlas y amarlas ellos, es posible. Pero ese es un trabajo duro, y requerirá tanto el oído de un aprendiz como el corazón de un amante.

Como cualquier hábito que valga la pena, dialogar bien requerirá práctica. Pero esa práctica nos convertirá en el tipo de personas que realmente pueden aprender de los demás y amarlos.