“Simplemente no nos sentimos conectados”. Ambos se sentían de la misma manera. En algún momento de la línea de tiempo de su relación, habían comenzado a separarse, y ahora se sentían como si estuvieran viviendo vidas que discurrían en una vía paralela en lugar de vivir vidas íntimamente conectadas. Pero, ¿cómo se resuelve el problema de la «conexión»?

Por lo general, cuando las personas comienzan a sentirse desconectadas unas de otras, la raíz del problema es la intimidad. Hay una serie de razones por las que la intimidad puede disminuir. Algunos de ellos son sutiles, pero insidiosos, como el ajetreo cada vez mayor de la vida familiar. Otras razones son manifiestas e intencionales, como tratar de usar la falta de intimidad como venganza. Cualquiera que sea la razón, una vez que la intimidad comienza a decaer, puede volverse difícil volver a la normalidad. Una de las claves para volver a conectar es entender que la intimidad es algo multifacético. De hecho, hay cinco tipos diferentes de intimidad, y solo cuando mantenemos los cinco funcionando podemos tener matrimonios que se sientan profundamente conectados.

1. Intimidad espiritual

El primer tipo de intimidad, y el más fundamental, es la intimidad espiritual. La intimidad espiritual puede verse como el eje del que sobresalen todos los demás tipos de intimidad. Si la intimidad espiritual es alta, entonces los otros tipos de intimidad, aunque tendrán temporadas de mayor o menor intensidad, tendrán un cierto nivel de resiliencia natural. La intimidad espiritual proviene de estar juntos en la palabra, orando unos por otros y adorando juntos. La palabra de Dios es el alimento de nuestras almas (Mateo 4:4; Deuteronomio 8:3). Cuando estamos en la misma dieta espiritual, podemos esperar crecer de manera similar y, por lo tanto, crecer juntos, no por separado.

“Si la intimidad espiritual es alta, entonces los otros tipos de intimidad tendrán una resistencia natural”.

El viejo adagio de que la familia que ora unida permanece unida, aunque no es infalible, por lo general es cierto. Al mismo tiempo, esto no significa solo orar en presencia del otro, sino hacer que el otro sea una parte central de sus oraciones en privado (y no solo pedirle a Dios que arregle todas las cosas que le molestan de su cónyuge). La adoración es un acto increíblemente íntimo que une las almas del pueblo de Jesús más cerca unos de otros y de él mismo. Hay razones legítimas por las que los cónyuges pueden no adorar uno al lado del otro (por ejemplo, ayudar con la guardería o el coro), pero si la conexión es un problema, puede ser hora de dejar de lado esas actividades por un tiempo mientras se enfoca en lo espiritual. intimidad entre usted y su cónyuge.

2. Intimidad recreativa

El segundo tipo de intimidad es la intimidad recreativa. La intimidad recreativa es el vínculo que se crea y fortalece al realizar actividades juntos. Estas actividades pueden variar mucho, desde las más suaves (p. ej., hacer un crucigrama juntos) hasta las extremas (p. ej., volar en ala delta), pero es el disfrute mutuo de ellas lo que alimenta la conexión de una pareja.

Este tipo de intimidad tiende a ser más alto al principio de la relación cuando ambos están dispuestos a hacer y probar cosas fuera de su zona de confort solo para tener la oportunidad de estar en presencia del otro. A medida que la presencia se convierte más en la norma que en la excepción, nuestra motivación para participar en actividades poco interesantes puede disminuir. Además, a medida que la vida se vuelve más complicada con trabajos, niños, casa y mucho más, las oportunidades para participar en actividades recreativas caen en picado y el costo puede dispararse. No obstante, Dios nos ha hecho para disfrutar de las actividades de la vida, especialmente con nuestros cónyuges (Eclesiastés 9:9), y nuestros matrimonios necesitan la capacidad de reír y jugar juntos si van a soportar los tiempos de lágrimas y fatigas.

3. Intimidad intelectual

El tercer tipo de intimidad es la intimidad intelectual. La intimidad intelectual es la actividad de conectarse entre sí discutiendo ciertos temas. Los temas pueden ser alegres (p. ej., película favorita) o serios (p. ej., política), pero el ejercicio mental con su cónyuge refuerza el lazo de la relación.

“Nuestros matrimonios necesitan la capacidad de reír y jugar juntos si quieren perdurar. los tiempos de lágrimas y trabajo.”

Al igual que la intimidad recreativa, la intimidad intelectual tiende a estar en su punto más alto al comienzo de una relación. A menudo es porque la pareja todavía se está conociendo y cómo piensan sobre varios temas. A medida que pasa el tiempo, las parejas a menudo asumen que saben cómo piensa su cónyuge sobre casi todos los temas y dejan de explorar los mundos intelectuales del otro. Si bien un cónyuge a menudo puede predecir lo que el otro pensará sobre un tema en particular, los detalles son importantes. No importa cuántas veces una pareja haya discutido un tema, casi siempre hay alguna pieza nueva que se puede explorar. Y las recompensas por hacerlo valen la pena.

4. Intimidad física

El cuarto tipo de intimidad es la intimidad física. La intimidad física es el dominio en el que piensa la mayoría de las personas cuando escuchan la palabra «íntimo». Esto incluye pero no se limita a la actividad sexual. También existe la intimidad física no sexual, como tomarse de la mano, acurrucarse en el sofá o un abrazo. A veces, la intimidad física no sexual (p. ej., caricias) puede conducir a algo más amoroso (actividad sexual), pero no siempre tiene que ser así y, de hecho, esta es una de las mayores quejas de las mujeres.

Los hombres a menudo toman cualquier intimidad física como una señal de que las mujeres quieren intimidad sexual, cuando a veces solo necesitan acurrucarse. Aún así, de todos los tipos de intimidad, este paga los mayores dividendos para los hombres. Cuando se les pide que clasifiquen qué tan cerca se sienten de su cónyuge, los hombres generalmente se sienten más conectados cuando la intimidad física (y especialmente la intimidad física sexual) es más alta. Esto no sorprende al cristiano, ya que Dios instruye al hombre a deleitarse en estas actividades con su esposa (Proverbios 5:18–19).

5. Intimidad Emocional

El quinto tipo de intimidad es la intimidad emocional. La intimidad emocional es compartir las propias experiencias con otro. Los hombres luchan con esta distinción más allá de la intimidad intelectual; sin embargo, uno (intimidad intelectual) discute temas y generalmente está dominado por pensamientos, mientras que el otro (intimidad emocional) habla de experiencias y generalmente está dominado por emociones. Los hombres generalmente también tienen un vocabulario emocional mucho más limitado y tienden a sentirse menos cómodos con el discurso emotivo. Por lo tanto, los hombres suelen malinterpretar a sus cónyuges cuando hablan, pensando que lo que ella quiere es un intercambio de ideas cuando lo que ella realmente quiere es que alguien se identifique con sus sentimientos.

Independientemente de cualquier limitación, los hombres están llamados a pastorear el corazón de su esposa tanto como las mujeres están llamadas a pastorear la sexualidad de su esposo. Así como los hombres se sienten más conectados cuando la intimidad física es más alta, las mujeres generalmente se sienten más conectadas cuando la intimidad emocional es más alta. Hay una razón por la que lo primero que hace Adán cuando ve a Eva no es llevarla a la cama, sino pronunciar el primer poema de amor del mundo (Génesis 2:23).

Ciclos de intimidad frente a ciclos de aislamiento

Ahora, aquí está el Parte complicada: cuando los hombres se sienten desconectados, a menudo intentan tener intimidad física a través de la ruta de la intimidad recreativa (hagamos algo divertido juntos y tal vez terminemos juntos en la cama), mientras que las mujeres, cuando se sienten desconectadas, a menudo intentan tener intimidad. intimidad emocional por la vía de la intimidad intelectual (hablemos de algo y tal vez acabemos compartiendo nuestros sentimientos). Ambos cónyuges sienten la desconexión pero están tratando de resolver el problema de manera opuesta. Para complicar aún más el asunto, los hombres a menudo no tienen ganas de hablar o compartir sus emociones si no se sienten físicamente íntimos. Y las mujeres a menudo no quieren intimidad física si no se sienten emocionalmente íntimas.

“Pastorear a su cónyuge en estas áreas es la clave para sentir este tipo de conexión genuina y sólida”.

Aquí las parejas pueden encontrarse fácilmente en ciclos de aislamiento, exigiendo cada vez más que se satisfagan sus propias necesidades de intimidad antes de estar dispuestas a satisfacer las de su cónyuge. Aquí es donde el compromiso cristiano de amarse unos a otros, aun cuando duela (Juan 13:34–35; Gálatas 5:13; 6:2; Efesios 4:2, 32; 1 Pedro 4:8–10), puede ayudar la pareja pasa de ciclos de aislamiento a ciclos de intimidad mientras amorosamente anteponen las necesidades del otro a las propias.

Cuidar a nuestro cónyuge en estas áreas, incluso cuando nos sentimos fuera de contacto, es la clave para sentir este tipo de conexión genuina y sólida. Este tipo de conexión hace más que darnos sentimientos cálidos y confusos por un momento. Nos ayuda a cimentarnos en el amor íntimo de aquel en quien nuestra conexión es eterna e infalible: Dios mismo.