La gente me pregunta todo el tiempo qué decir y qué hacer por las personas que están de duelo por la muerte de un ser querido. Y me alegra que pregunten. Me alegra que quieran saber qué es realmente útil y significativo, y qué es completamente inútil y realmente dañino. Y desearía poder decirte que yo mismo siempre sé qué decir. Pero a veces las palabras me fallan. Y desearía poder decirte que nunca digo algo incorrecto. Pero lo hago. De hecho, hace unos días, cometí el error que a menudo le digo a otras personas que no cometan.

En el momento en que lo dije, deseé no haberlo hecho. Debería saberlo mejor. Pero es justo lo que salió. Tal vez también es lo que sale cuando hablas con personas en duelo. Esto es lo que dije. O más exactamente, lo que pregunté:

¿Cómo estás?

No parece tan malo, ¿verdad? Es una pregunta que revela que nos importa. Le hace saber a la persona que no nos hemos olvidado de su pérdida. Realmente es una invitación para que la persona en duelo hable de su pérdida. Pero muchas personas en duelo dicen que simplemente odian la pregunta. Se sienten obligados a informar sobre su desempeño laboral en esta tarea que se les ha encomendado: seguir viviendo cuando su ser querido ha muerto, una tarea para la que no tenían capacitación y para la que parecen no tener recursos. Es una pregunta que no saben cómo responder. «Estoy bien» no es del todo correcto. Pueden estar funcionando y tal vez incluso sintiéndose mejor, pero saben que no están “bien”. «Soy terrible» parece quejumbroso. «¡Estoy enojado!» parece inaceptable. “Estoy llorando todo el tiempo” parece patético.

Algo va mal

“¿Cómo estás?” es una de esas preguntas que siempre inquietó a mi esposo, David, en esos días posteriores a la muerte de nuestra hija, y luego de nuestro hijo. Siempre sintió que se suponía que debía cuantificar su progreso hacia la normalidad. En nuestro libro Cuando su familia perdió a un ser querido, escribió: “En medio de mi propio dolor y confusión, de repente también me sentí responsable ante los demás de dar cuenta de mi progreso. Mientras las palabras de mi respuesta salían de mis labios, me preguntaba si mi informe sería aceptable”.

“’¿Cómo estás?’ le hizo sentir que se suponía que debía cuantificar su progreso de regreso a la normalidad”.

La persona en duelo sabe lo que la persona que pregunta probablemente quiere escuchar: que todo está mejorando, que el mundo se está volviendo más brillante, que la oscuridad se está desvaneciendo y que las lágrimas se están calmando. Pero muchas veces eso no es así, y es incómodo ser honesto acerca de la confusión, la apatía y la soledad del duelo. La realidad del duelo es que, a veces, inmediatamente después de la pérdida nos sentimos fuertes, pero a medida que pasa el tiempo y se asienta la realidad de la vida sin esa persona, nos sentimos débiles y llorosos. Y es incómodo hablar de eso.

Tememos que si le decimos lo tristes que estamos, podría pensar que hay algo «incorrecto» en la forma en que estamos haciendo este duelo. Tememos que asuma que deberíamos estar en un camino ascendente constante hacia la normalidad y que vamos en la dirección equivocada. A veces queremos gritar que nunca volveremos a ser “normales”. Y a veces solo queremos decir: “¿Cómo estoy? Estoy triste. Y deseo que el mundo, incluyéndote a ti, simplemente me dé algo de tiempo y espacio para simplemente estar triste. Esta persona que amaba ha muerto y lo extraño. Me importaba y, por lo tanto, tiene sentido que no superaría su ausencia fácil o rápidamente”.

Qué deberías ¿Dime?

Entonces, mientras interactúas con alguien que está pasando por el ajuste solitario del duelo, ¿qué deberías preguntar en lugar de «¿Cómo estás?» Aquí hay algunas ideas:

¿Cómo es su duelo en estos días? Esta pregunta asume que tiene sentido que la persona esté triste y le da la oportunidad de hablar sobre ello.

No puedo imaginar lo difícil que debe ser enfrentar estos días sin (nombre de la persona que murió). ¿Hay momentos del día o días de la semana en particular que le resulten especialmente difíciles? Siga diciendo el nombre de la persona que murió. Es música para los oídos de la persona en duelo.

“Siga diciendo el nombre de la persona que murió. Es música para los oídos de la persona en duelo”.

Me encuentro realmente extrañando a (nombre de la persona que murió) cuando . . . Es un gran consuelo para la persona en duelo saber que él o ella no es el único que extraña a la persona que murió.

A menudo pienso en ti cuando estoy m (jardinería/conducir por su casa/salir a caminar/levantarse en la mañana/etc.) y susurre una oración para que experimente el consuelo de Dios. ¿Hay cosas en particular por las que podría estar orando por ti mientras atraviesas este momento de dolor?

Sé que el cumpleaños/día de la muerte de (nombre de la persona que murió) es se acerca y debe ser muy difícil anticipar ese día sin él / ella aquí. ¿Qué estás pensando en ese día? ¿Hay algo que podamos hacer para ayudarlo a pasar ese día?

Sé que se acercan las vacaciones/el día de la madre/el día del padre/su aniversario. Estaré especialmente pensando en ti y orando por ti a medida que se acerque. Nos encantaría tenerte de visita. ¿Te unirías a nosotros?

En cierto sentido, todas estas preguntas son: «¿Cómo estás?» pero de alguna manera expresan un deseo de entrar en el dolor de otro en lugar de simplemente obtener un informe sobre su dolor. De esta manera nos ponemos al lado para “llevar las cargas los unos de los otros” (Gálatas 6:2).