Como perfeccionista en recuperación, a veces confundo santidad y perfección. En lugar de tratar de reflexionar sobre la gracia de Dios o permitir su trabajo natural y convincente en mi vida (santidad), me esfuerzo mucho por hacer cosas piadosas, producir frutos espirituales y vivir una vida ordenada (perfección).

A veces hago esto porque creo que Dios no puede amarme sin mis esfuerzos, pero la mayoría de las veces lo hago porque estoy tratando de cumplir con algún estándar cristiano arbitrario que creo que otros esperan de mí o que yo espero de mí mismo. Me siento como una cámara frigorífica intentando siempre mantenerme a una temperatura constante y controlada.

Me canso de mí mismo, de mantener mi imagen congelada.

A veces, para descongelar fuera, practico dejar que la gente me vea en varios estados de desorden. Cuando una amiga deja a sus hijos para que jueguen, deliberadamente no me quito los pantalones de pijama extragrandes de color rojo brillante y no me arreglo el cabello ni el maquillaje.

Practico pedir ayuda , incluso cuando probablemente pueda hacerlo por mi cuenta y aunque deba ignorar los sentimientos de culpa por ser una carga para todos.

Practico decirles a mis amigos el lamentable estado de mi corazón: cómo envidio, cómo a veces no confío en Dios, cómo estoy inquieto y cómo me descontento cada vez más.

Practico dejar que la gente vea mi casa en varios estados de desorden, porque de alguna manera se siente incluso más íntimo que mostrarles mi corazón o dejar que me vean con mi pijama de alce rojo.

Practico no limpiar el anillo de la taza del inodoro y no preocuparme por una comida elaborada cuando vienen amigos. Y luego practico dejar la puerta del garaje abierta para que caminen a través del revoltijo de bicicletas, abrigos, mochilas y hojas que se vuelen en lugar de subir las escaleras hasta mi porche bellamente arreglado.

Practico no esconderme de los demás mamás los Cheetos y las cajas de jugo que dejo que mis hijos ingieran.

Practico dejar que mis hijos dibujen en todas las ventanas con marcadores de ventana (y luego practico no cavar inmediatamente debajo del fregadero para encontrar el Windex cuando correr escaleras arriba para jugar).

No siempre estoy preparado para que la gente me vea a mí oa mi casa en desorden, pero en secreto me alegro cuando lo hacen. Como cuando uno de los otros pastores de nuestra iglesia apareció una mañana la semana pasada en la puerta de la cocina mientras yo estaba lavando los platos con mis pantalones de pijama de alce rojo y el maquillaje del día anterior. (Mi esposo se había olvidado de decirme que vendría). Yo estaba manchada de alces y la cocina también, pero en lugar de correr a esconderme en mi habitación, dije hola y volví a los platos con una sonrisa. Bien, pensé para mis adentros. Estoy mejorando. Me estoy descongelando.

También estoy practicando la descongelación: no preocuparme cuando otros ven mi desorden por accidente, incluso cuando no estoy controlando el desorden que ven.

Al descongelarme, me encuentro en un estado de agradecimiento. Dedico menos tiempo a acorralar la vida y más tiempo lo dedico a ver, escuchar y relacionarme. Hay menos frialdad y mirar hacia adentro, más calor y mirar hacia afuera. Menos tratando de impresionar y más disfrutando de la vida y de las personas que amo.

A veces no soy bueno para agradecer. A veces no dejo que la gracia de Dios inunde mi corazón porque me recuerda que realmente la necesito y que no puedo hacerlo todo. A veces me importa más el estado de mi hogar que el estado de mi corazón.

Pero estoy practicando.