¿Alguna vez necesitas estar callado en el matrimonio?

Tuve un encuentro desafiante con mi esposa, Christie, hace algún tiempo. Durante una discusión, le había dicho algunas cosas hirientes.

Ella se me acercó un poco más tarde y me dijo que quería hablar conmigo.

“Claro”, dije. “Pero también tengo algunas cosas que me gustaría decir”.

“No, David”, dijo ella. “Quiero que este sea un momento en el que pueda compartir contigo”.

“Entiendo,” dije tranquilizadoramente. “Escucharé completamente, pero luego voy a querer compartir mis sentimientos”.

Hizo una pausa.

«No en este momento», dijo. “Realmente me gustaría que esto se tratara solo de mis sentimientos con respecto a algunas cosas que dijiste”.

«Ciertamente, Christie», dije. “Voy a escucharte completamente antes de compartir cualquiera de mis sentimientos”.

Una vez más, Christie hizo una pausa y me miró, ahora cada vez más molesto de nuevo.

“Estoy pidiendo que esta vez se trate completamente de mis sentimientos y necesidades”, dijo con calma. “Puede compartir cualquier inquietud que tenga más tarde esta noche o mañana”.

“Eso no es justo”, protesté. “Yo también debería poder compartir mis sentimientos. Esto no puede tratarse solo de ti”.

“No sé si es justo, David”, continuó, “pero me gustaría saber que me escuchas completamente y no te preparas para nada”. Que tienes que decir. Me gustaría saber que estás completamente conmigo y sintonizándote con mis necesidades”.

Me di cuenta de que estaba en un aprieto al igual que Christie. Tenía tantas ganas de compartir mi versión de la historia y ella podía sentir eso, haciéndola sentir inaudita e insegura. Quería hacer de esto una propuesta 50/50, y ella también podía sentir eso. Quería hacer que la situación fuera “justa” y al hacerlo la estaba perdiendo a ella y a nuestra conexión.

He escrito antes sobre la habilidad increíblemente poderosa y necesaria de bracketing, discutida por Scott Peck en su libro, The Road Less Traveled, donde suspender temporalmente nuestras reacciones y opiniones para atender plenamente a otra. Christie me estaba pidiendo que dejara de lado cualquier agenda que tuviera, cualquier sentimiento propio para atenderla por completo. Esta fue y es una petición razonable.

“Sí”, dije, suavizándome. “Estaré completamente contigo sin expectativas propias. Puedo sentarme contigo, escucharte y no tener ninguna refutación o discusión”.

«Gracias», dijo ella, suavizándose en respuesta.

Ella compartió sus sentimientos conmigo mientras me enfocaba en las herramientas en las que creo firmemente cuando estoy en un encuentro desafiante: escucha activa, empatía, validación, apropiación y hacer preguntas útiles. Cuanto más compartía y más me sintonizaba con ella, más se resolvía el problema.

Considere lo que sucedió aquí y cómo podría aplicar estos conceptos y herramientas a su matrimonio:

Primero, abandone la falacia de la «igualdad de responsabilidades». no existe tal cosa como “igualdad de responsabilidad”. Usted es responsable del 100 por ciento de su comportamiento. Las Escrituras nos dicen que “primero quita la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para quitar la viga del ojo de tu hermano”. (Mateo 7: 5) La Escritura continúa diciendo que debemos soportar las debilidades de los demás. Nunca hay lugar para una propuesta de 50/50, y presionar por esto casi siempre surge de un deseo orgulloso de igualar el marcador. Renuncia.

Segundo, primero comprende y luego busca la comprensión. Stephen Covey, en su libro, Los Siete Hábitos de la Gente Altamente Efectiva, hizo famosa esta frase y vale la pena adoptarla: busque primero entender completamente y luego, cuando sea el momento adecuado, busque comprensión. Esto requiere una sensibilidad para saber cuándo es el momento adecuado y una inspección minuciosa de nuestra actitud. ¿Eres humilde en la búsqueda de comprensión? ¿Ha satisfecho plenamente la necesidad de su cónyuge de ser escuchado?

Tercero, enfóquese principalmente en su lado de la calle. Todos sabemos que es verdad, pero vale la pena repetirlo: solo podemos cambiarnos a nosotros mismos. Los esfuerzos para manipular a otros están condenados a fracasar. Concéntrese en el 100 por ciento de responsabilidad que tiene por sí mismo y observe cómo sus relaciones se vuelven más sanas.

Cuarto, comparta sus preocupaciones en otro momento. Sus pensamientos y sentimientos sí importan, pero hay un momento, lugar y situación adecuados para compartirlos. ¡No los compartas por reacción! Compártelas cuando hayas tenido la oportunidad de reflexionar, orar y considerar tus sentimientos. Primero asegúrese de haber atendido completamente a su pareja y comparta sus pensamientos y sentimientos en otro momento cuando estén mejor equipados para escucharlo.

Finalmente, escucha atentamente cómo Dios quiere refinar tu carácter. Mientras creas un ambiente para atender completamente a tu cónyuge, da un paso atrás y pregúntale a Dios qué quiere hacer con tu carácter. Vea cada situación como un «fuego refinador» que se usa para hacer crecer su carácter y convertirlo en lo que Él quiere que sea.

¿Estás listo para enfocarte de tu parte, atendiendo completamente las necesidades de tu cónyuge? ¿Estás listo para abandonar la falacia de la “igualdad de responsabilidades”? ¿Estás listo para que tu corazón sea transformado? Si desea más ayuda, estamos aquí para usted. Envíeme respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como sobre nuestro Grupo de Suscripción recién formado, Thrive , para mujeres que luchan contra el abuso emocional.