Aprende a pelear bien en tu matrimonio

Una nueva perspectiva…
Tobi Layton

En nuestros cinco años de matrimonio, Ryan y yo, ambos testarudos por naturaleza, hemos tenido una buena cantidad de peleas. Nuestras discusiones generalmente se olvidan poco después de que terminan, pero una se destaca en mi mente.

No recuerdo qué comenzó la pelea, pero sí recuerdo que duró hasta tarde. la noche, y en algún momento incluyó una acalorada discusión sobre el contenido de nuestro armario del baño. La única razón por la que recuerdo este detalle sin sentido es por una pequeña frase que dije: «¡No es mi trabajo comprar tu champú!» Solo que interpuse otra palabra en la oración: un adjetivo que describe el champú. Me avergüenza revelar la palabra y dudo que se publique si lo hiciera. Pero menciono este desliz (está bien, un empujón exasperado) de la lengua porque cruzó una línea tácita en nuestro matrimonio.

Hasta este punto, Ryan y yo no habíamos usado lenguaje duro en nuestras discusiones. Claro, levantamos la voz y nos emocionamos, pero nunca habíamos elevado un argumento lo suficiente como para agregar nuevas palabras de vocabulario a la mezcla.

Ojalá pudiera decir que me disculpé y me arrepentí y esa fue la primera y la última vez, palabras severas se colaron en nuestras peleas. Eso, sin embargo, sería una mentira. En cambio, al hablar con desprecio hacia Ryan, esencialmente le di permiso para devolverle el favor. Introduje una nueva arma a nuestro arsenal de argumentos. Era un arma que usábamos con frecuencia, pero si la conversación se calentaba lo suficiente, las dagas verbales volarían en ambas direcciones.

Creo que racionalizamos en nuestra mente que las palabras añadían énfasis a nuestra emoción. Oh, los reservamos para puntos realmente enfáticos. Nunca se pronunciaron como insultos. De hecho, por lo general apuntaban a objetos inanimados: tiempo, dinero, ropa sucia. Pero, las palabras dolían como si estuvieran dirigidas directamente una a la otra.

Recuerdo algunas veces cuando Ryan eligió una palabra bien colocada, respondí con dolor y frustración. «Por favor, no me hables así». Desafortunadamente, también recuerdo rebuscar en la bolsa de municiones y sacar un chiste propio.

Tenemos amigos casados que brindan una imagen de lo que sucede si continúas acumulando un arsenal de palabras duras. No es bonito. No solo maldicen, insultan y acusan, sino que lo hacen todo frente a otras personas. Me gustaría pensar que Ryan y yo estamos por encima de eso, pero me avergüenza admitir que íbamos en la misma dirección durante un tiempo.

No estoy seguro cuando fuimos declarados culpables de nuestros crímenes de guerra, pero sé que la fea lucha se detuvo después de que tomamos la decisión consciente de domar nuestras lenguas. Claro, todavía nos irritamos a veces, pero ahora discutimos con un respeto subyacente el uno por el otro. Cuando tenemos un desacuerdo, sé que eventualmente ambos cederemos un poco y todo habrá terminado.

Hasta entonces, ambos nos mantendremos alejados del sarcasmo, los gritos y los insultos. , y palabras feas. Aunque los dos somos testarudos, cada uno trata de escuchar realmente y ponerse en el lugar del otro. Y hemos descubierto que la Palabra de Dios es muy sabia cuando dice: «La suave respuesta quita la ira». Al resistir la tentación de atrincherarse y golpear con fuerza, podemos acortar nuestras discusiones, ahorrarnos mucho estrés y dejar más tiempo para hacer las paces y comprar champú.

A perspectiva experimentada…
Deborah Raney

Mi esposo y yo somos tan diferentes cuando se trata de nuestros estilos de lucha. Fui un polemista galardonado en la escuela secundaria, por lo que tiendo a disfrutar de una discusión enérgica. Lo veo como limpiar el aire, arreglar algo que está «roto» y asegurarme de que no vuelva a suceder lo mismo. Cuando inicio una pelea, generalmente es con un propósito, pero a veces con demasiada pasión.

Ken, por otro lado, es más un pacificador. Está dispuesto a dejar que los perros durmientes se acuesten y solo esperar que no nos despierten ladrando y gruñendo más tarde. Cuando recién nos casamos, me frustró muchísimo que la forma en que Ken lidiaba con los conflictos era simplemente salir de la habitación o, si era una pelea realmente grande, de la casa.

Cómo ¿podríamos asegurarnos de que no estaríamos repitiendo los mismos problemas una y otra vez si nunca habláramos de las cosas? Afortunadamente, a medida que crecimos espiritualmente, ambos maduramos un poco en el departamento de lucha. He aprendido a no iniciar una pelea en un abrir y cerrar de ojos, o la caída de un par de zapatos embarrados en el piso de mi cocina recién trapeado. Grrr. Ken aprendió a quedarse quieto hasta que lleguemos a algún tipo de resolución.

Después de una escaramuza especialmente breve hace unas semanas, abracé a mi esposo y le dije: «Realmente me gusta la forma en que peleamos». en estos días. Entramos allí, nos ponemos manos a la obra y salimos». Doy crédito a nuestras «Reglas de compromiso de Raney» por hacer que nuestras peleas sean productivas en lugar de destructivas.

Estas reglas nos han ayudado a «pelear bien» en nuestras discusiones maritales y a salir de un conflicto más enamorados unos de otros. aparte de que íbamos a entrar:

• Nunca pegue por debajo del cinturón (y aprenda dónde está el «cinturón» de su cónyuge)

• Elija el momento y el lugar adecuados para sus argumentos

• Aprende el fino arte del compromiso

• Nunca abandones una discusión, excepto por mutuo acuerdo

• Elimina la palabra DIVORCIO de tu vocabulario matrimonial

• Termina cada discusión con disculpas, oración y un abrazo

Dios ha sido misericordioso y después de treinta y dos años de matrimonio, hemos descubierto que discutimos cada vez menos. Pero seguimos siendo humanos, y dudo que alguna vez superemos por completo la necesidad de una discusión para aclarar el aire de vez en cuando. ¡Después de todo, una buena pelea nos da una gran excusa para besarnos y reconciliarnos!

Discusión:

1. Lea Proverbios 15:1,2

2. ¿Qué dice la Biblia acerca de discutir? Leer: Salmo 37:8; Proverbios 17:27; Proverbios 21:23; Eclesiastés 3:7

3. ¿De qué «crímenes de guerra» eres culpable en tu matrimonio? ¿Culpar? ¿Sarcasmo? ¿Insultar? ¿Apagando? ¿Lenguaje duro? ¿Gritos? ¿Amenazante?

4. ¿Cómo puedes deshacerte de esas armas y comenzar a edificar a tu cónyuge y tu matrimonio?

5. ¿Siempre está mal discutir? ¿Tiene la «lucha» algún lugar en el matrimonio? Lea Efesios 4:23-32. Trate de leer este pasaje en varias traducciones diferentes.

6. ¿Ha establecido conscientemente reglas para ayudarlo a luchar de manera más productiva? De lo contrario, hable con su cónyuge sobre las pautas que a cada uno le gustaría ver en sus argumentos maritales.

Publicado originalmente el 16 de noviembre de 2006. Deborah Raney está trabajando en su decimonovena novela. Su primera novela, A Vow to Cherish, inspiró la película World Wide Pictures del mismo título. Sus libros han ganado el premio National Readers’ Choice Award, Silver Angel for Excellence in Media y han sido dos veces finalistas del premio Christy. Su serie más reciente, Hanover Falls Novels, se lanzará de la mano de Howard/Simon & Schuster. Ella y su esposo, Ken Raney, han estado casados por 35 años. Tienen cuatro hijos, dos nietos pequeños y disfrutan de la vida de un pueblo pequeño en Kansas. Visite el sitio web de Deborah en http://www.deborahraney.com.

Tobi Layton es profesor de quinto grado y escritor independiente en el sureste de Missouri. Tobi ha estado casada por ocho años con Ryan Layton, un profesor de biología de secundaria. Tobi y Ryan están involucrados con los grupos de jóvenes de secundaria y preparatoria en su iglesia en Cape Girardeau, Missouri. Los Layton tienen dos hijos.

Tobi Layton es la hija de Ken y Deborah Raney. Los Raney y los Layton comparten un aniversario de bodas el 11 de agosto.