Aprende el lenguaje de disculpa de tu cónyuge

Nota del editor: El siguiente es un informe sobre las aplicaciones prácticas de Gary Chapman yJennifer M. Thomas libro, Los cinco lenguajes de la disculpa, (Moody Publishers, 2006).

Have ¿Alguna vez se disculpó con alguien, pero descubrió que esa persona todavía estaba molesta con usted? En su frustración, es posible que haya pensado que no había nada más que pudiera haber hecho. Pero dado que las personas tienen diferentes formas de disculparse, es posible que la forma en que expresaste tu disculpa no haya llegado a la persona que ofendiste.

Si hablas un lenguaje de disculpa diferente al de la persona con la que intentas comunicarte, es probable que esa persona considere que tu disculpa no es sincera. Pero si traduces tu disculpa al idioma de esa persona, puedes allanar el camino para el perdón y la reconciliación en esa relación.

Así es como puedes dominar los lenguajes de la disculpa y experimentar relaciones sanadas:

Aprende el primer idioma: Expresar arrepentimiento. Este dice: «Lo siento». Cuando hablas este idioma, le haces saber a la persona que has ofendido tu propia culpabilidad, vergüenza y dolor por el hecho de que tu comportamiento lo ha lastimado o su. Uno no simplemente corrige los problemas sin reconocer su remordimiento; en cambio, verbalizas tu arrepentimiento de maneras específicas.

En su disculpa, brinde tantos detalles como sea posible para demostrar que comprende cómo su comportamiento incorrecto afectó a la persona ofendida. No agregue un “pero …” a tu disculpa, ya sea culpando de tus acciones a algo que la persona hizo para provocarte o poniendo excusas por lo que hiciste. Asegúrate de no intentar usar una disculpa para manipular a la persona ofendida para que corresponda. Para darle más peso emocional a tu disculpa, considera escribirla en una carta que la persona ofendida pueda leer una y otra vez. Déjale claro a la persona ofendida que te sientes herido porque tus acciones le han hecho daño, para que puedas identificarte con el dolor que está experimentando.

Aprender el segundo idioma: aceptar la responsabilidad. Esto dice: “Me equivoqué” Cuando hablas este lenguaje, aceptas la responsabilidad por tus fallas y te abstienes de racionalizar tu propio mal comportamiento o culpar a otros por ello. Demuéstrale a la persona ofendida que reconoces completamente lo que hiciste y entiendes que estuvo mal.

Aprender el tercer idioma: Hacer restitución. Esto dice: “¿Qué puedo hacer para corregirlo?” Cuando hablas este idioma, tratas de corregir un error enmendando lo que has hecho. Date cuenta de que cualquier ofensa hace que la persona que ha sido lastimada pierda algo – tal vez algo tangible, como un ascenso después de haber sido humillado públicamente, o algo intangible, como la autoestima. Propóngase como objetivo tratar de retribuir a la persona a la que ha ofendido para restaurar un sentido de justicia y hacerle saber que aún le importa.

Cuando se disculpe con este lenguaje a un amigo o familiar, intente expresar la sinceridad de su amor de maneras que reflejen el lenguaje de amor de esa persona en particular: palabras de afirmación, actos de servicio, recibir regalos, tiempo de calidad o contacto físico. Más allá de expresar su amor, haga todo lo que pueda para restaurar algo que su mal comportamiento le quitó, como reparar un artículo dañado o hablar con otros para restaurar la reputación de la persona. Si no está seguro de lo que la persona ofendida podría considerar una restitución adecuada, solicite sugerencias.

Aprender el cuarto idioma: arrepentirse genuinamente. Esto dice: “Trataré de no volver a hacer eso.” Cuando hablas este idioma, decides cambiar tu comportamiento para no repetir la ofensa. Dígale a la persona que ha ofendido que tiene la intención de cambiar, desarrolle un plan específico para hacerlo y pídale que tenga paciencia con usted mientras pasa por el proceso de cambiar de un comportamiento destructivo a un comportamiento saludable. Escriba su plan de cambio para que pueda seguir refiriéndose a él, y cuando falle, levántese e inténtelo de nuevo. Muéstrale a la persona ofendida que estás haciendo un esfuerzo concertado para cambiar y pídele que te apoye y te anime a ayudar a que los cambios perduren.

Aprende el quinto idioma: Pedir perdón. Esto dice: “¿Me perdonas, por favor?” Cuando hablas este idioma, le muestras a la persona ofendida que quieres ver la relación completamente restaurada. Hazle saber a la persona que te das cuenta de que has hecho algo mal y que estás dispuesto a poner el futuro de la relación en sus manos , ya que la relación depende de la elección de esa persona de perdonar o no perdonar. Pero nunca exijas perdón; entiende que es un regalo que debe darse libremente. No espere que la persona a la que ha ofendido lo perdone de inmediato, porque el perdón puede ser costoso y tomar algún tiempo. Pídele a Dios que te ayude a ser paciente mientras esperas.

Descubra su lenguaje principal de disculpa. Mientras considera los cinco lenguajes de disculpa, piense cuál es el más natural para usted. Pregúntese:

“¿Qué espero que diga o haga una persona que me ha ofendido que me permita perdonarla de verdad?”

“¿Qué es lo que más me duele de esta situación?”

“Cuando me disculpo con los demás, ¿cuál de los cinco idiomas creo que es más importante?& #8221;

Descubra el lenguaje de disculpa de otra persona. Cuando se dé cuenta de que ha ofendido a alguien, pregunte: “¿Qué es lo que más le duele de lo que dije o hizo?” En general, también puede preguntar: “Describe una disculpa que alguien te dio una vez que consideraste insuficiente. ¿Qué faltaba?” y “Cuando expresas una disculpa a alguien por algo que has hecho que lo lastimó, ¿cuál crees que es la parte más importante de una disculpa?”

Supere las barreras para disculparse. Comprenda que todas las relaciones valen el esfuerzo de disculparse. Pídele a Dios que te motive a valorar tus relaciones lo suficiente como para disculparte cada vez que hayas ofendido a alguien. Comprenda que incluso cuando la otra persona tiene la mayor culpa en una determinada situación, no puede justificar su propio comportamiento incorrecto basándose en ese hecho. Esté dispuesto a disculparse por su parte en estropear la relación. Si considera que disculparse es una señal de debilidad, reconozca que tiene baja autoestima y busque asesoramiento para desarrollar una imagen saludable de sí mismo. Sepa que disculparse en realidad mejorará su autoestima, porque hará que las personas lo respeten y lo admiren.

No rebajes las disculpas. Reconoce que no necesitas disculparte cada vez que haya tensión en una de tus relaciones, o cada vez que simplemente irritar a alguien. Entiende que las disculpas están diseñadas para lidiar con fallas morales. No asumas que una situación estresante es culpa tuya sin pensar realmente en ello, y no te disculpes simplemente para evitar conflictos y resolver un problema rápidamente. Sepa que una “paz a cualquier precio” mentalidad sólo conducirá a un resentimiento latente. No perdone a alguien con demasiada facilidad por un comportamiento gravemente negativo con el que debería lidiar; en su lugar, responsabilice a la persona por ello. Pídele a Dios que te dé el coraje que necesitas para enfrentar los problemas con honestidad y sabiduría.

Aprende a perdonar. Date cuenta de que es tan importante aceptar una disculpa como ofrecerla. Sepa que elegir perdonar a alguien abrirá la puerta a la reconciliación entre ustedes. Recuerda que el perdón no es un sentimiento; es una decisión. Pídele a Dios que te ayude a perdonar y confía en la fuerza que Él te dará para hacerlo. Comprenda que aún puede buscar la reconciliación con alguien que lo ha ofendido, incluso si esa persona no se disculpa: primero, confronte amorosamente a la persona – varias veces si es necesario. Si, después de varios intentos, la persona que te ofendió no está dispuesta a disculparse, debes confiar en que Dios se encargará de la justicia en la situación en lugar de tratar de vengarte tú mismo. Recuerde que Dios está aún más preocupado por la justicia que usted, y Él tomará la mejor acción posible en su nombre.

Sea realista sobre el perdón. Reconozca que, si bien el perdón puede ocurrir tan pronto como tome la decisión de perdonar, a veces se tarda mucho en restablecer la confianza en una relación. No espere que el perdón elimine las consecuencias naturales del mal comportamiento o las emociones y recuerdos dolorosos que han resultado de él. Pero sepa que el perdón siempre vale la pena, porque es la única forma en que sus relaciones pueden sanar.

Enseñe a sus hijos a disculparse. Ayude a sus hijos a desarrollar la capacidad de disculparse con éxito en la vida enseñándoles lecciones subyacentes. Capacítelos para que acepten la responsabilidad de sus acciones. Hágales saber que sus acciones afectan a los demás y que siempre hay reglas en la vida. Establezca reglas saludables para su familia. Al determinar si una regla en particular que está considerando es buena o no para su familia, pregúntese:

“¿Esta regla es buena para mi hijo?”

“¿Tendrá algún efecto positivo en la vida de mi hijo?”

“¿Esta regla protege a mi hijo del peligro o la destrucción?&# 8221;

“¿Esta regla le enseña al niño algunos rasgos de carácter positivos, como la honestidad, el trabajo duro, la amabilidad o el compartir?”

“ ;¿Esta regla protege la propiedad?”

“¿Esta regla le enseña responsabilidad a mi hijo?”

“¿Esta regla le enseña buenos modales?”

Asegúrese de hacer cumplir las consecuencias cuando se rompen las reglas. Enseñe a sus hijos que las disculpas son necesarias para mantener la amistad. Explíqueles los cinco lenguajes de disculpa diferentes. Modele cómo deberían funcionar las disculpas al disculparse con sus hijos cuando los lastimó y dejarles ver que usted se disculpa con otras personas – como su cónyuge, otros miembros de la familia, amigos, vecinos y compañeros de trabajo.

Pídele disculpas a ti mismo. Pídele a Dios que te ayude a eliminar la distancia emocional entre la persona que quieres ser (tu yo ideal) y quién eres (tu yo real). Escriba una declaración de autodisculpa que detalle los errores por los que aún no se ha perdonado a sí mismo. Luego, frente a un espejo, lee tu declaración para ti mismo. Ora para que la paz de Dios llene tu alma. Aprenda de sus fracasos pasados y espere un futuro más brillante.

Adaptado de Los cinco lenguajes de la disculpa: Cómo experimentar la curación en todas tus relaciones, copyright 2006 por Gary Chapman y Jennifer Thomas.  Publicado por Northfield Publishing, una división de Moody Publishers, Chicago, Ill., www.moodypublishers.com.  

Gary Chapman es autor de la exitosa serie Cinco lenguajes del amor y director de Marriage and Family Life Consultants, Inc. Gary viaja por todo el mundo presentando seminarios , y su programa de radio se transmite en más de 100 estaciones.

Jennifer M. Thomas, Ph.D., es psicóloga de Associates in Christian Counseling (www.christiancounseling.org) en Winston-Salem , Carolina del Norte. Jennifer asesora sobre una amplia variedad de problemas individuales y de pareja, desde la comunicación hasta la recuperación del trauma y la sanación espiritual. Es miembro de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos.