Ayuda para matrimonios desesperados: una entrevista con el Dr. Gary Chapman

La mayoría de nosotros conocemos a alguien que vive en un matrimonio desesperado: un matrimonio lleno de dolor, una relación en la que parece que no hay esperanza de amor o felicidad verdaderos. Quizás incluso te hayas hecho la temida pregunta: ‘Sé que Dios odia el divorcio… pero ¿qué pasa con mi matrimonio? ”

Dra. Gary Chapman, autor del best-seller Los cinco lenguajes del amor, se ha encontrado con muchos matrimonios en dificultades en su carrera como consejero, orador y escritor. Incluso ha experimentado esa sensación de desesperación en su propio matrimonio. En su libro Desperate Marriages (Moody Publishers, 2008), el Dr. Chapman busca disipar el mito común de que «algunos matrimonios simplemente no tienen remedio». Esto es lo que compartió con los lectores de Crosswalk en una entrevista reciente:

Crosswalk:  En su introducción, comparte 3 razones por las que escribió este libro.  ¿Podría compartir con nuestros lectores la inspiración detrás de Desperate Marriages?   

Gary Chapman: Sí. Uno de ellos era una joven que conocí en uno de mis seminarios. Acababa de hablar sobre mi libro Hope for the Separated: Wounded Marriages Can Be Healed, que está escrito para personas que ya están separadas. Es alentar la reconciliación, cómo buscarla. Ella me dijo: “¿Por qué no escribes un libro para mí?”

Le pregunté qué quería decir. Dijo: “Bueno, no estoy separada. Mi esposo y yo hemos estado casados durante 17 años, somos cristianos y no  No creo en el divorcio, pero somos miserables.” Ella dijo: “¿Por qué nadie escribe un libro para nosotros?”   

Su pregunta seguía volviendo a mí. Nunca la volví a ver, pero este libro es para María y personas como ella… los cientos de parejas que han estado en mi oficina durante los últimos 30 años… que realmente no quieren divorciarse, pero son miserables y no saben qué hacer.

Yo [también] escribí este libro debido a mi propio matrimonio.  Mi esposa y yo luchamos mucho en los primeros años de matrimonio. A pesar del hecho de que éramos cristianos antes de casarnos, oramos acerca de casarnos, creíamos que era la voluntad de Dios que nos casáramos y aún teníamos grandes luchas. sensación de estar casado y pensar, no va a funcionar. No hay forma de que lo logremos.  Nunca vamos a tener un matrimonio íntimo. Conozco esa sensación de dolor y desesperanza de estar casado, pero miserable.

CW:  En sus años de asesoramiento y redacción, ¿qué factores ha observado que pueden llevar a un matrimonio a convertirse en un matrimonio desesperado?   

GC: Bueno, tengo capítulos que abordan cosas específicas, como [estar] casado con un alcohólico [o estar] casado con un cónyuge que gana& #8217;No hablar contigo. Hablas con ellos, y simplemente se sientan allí como un muro de piedra, y eventualmente simplemente salen de la habitación.

[O] estar casado con alguien que no quiere trabajar. Pierden un trabajo y están en casa por un año. O para un adicto al trabajo que nunca está en casa. “Entonces, ¿cómo puedes tener un matrimonio?” dicen, “cuando nunca están [ahí]?” 

O un matrimonio con alguien que abusa verbalmente de usted durante un largo período de tiempo o abusa físicamente de usted. O [estar] casado con alguien que fue abusado sexualmente cuando era niño y nunca lo manejó, y lo trajeron a el matrimonio. Todavía está ahí, y afecta su relación. Ese es el tipo de problemas con los que estoy tratando en este libro que hacen que un matrimonio se desespere.  

CW:  ¿Cuáles son algunos de los mitos que mantienen a las parejas en un estado de desesperación?   

GC: Creo que uno de los mitos es que la gente no cambia. Mucha gente cree eso. Sus cónyuge ha sido alcohólico durante los primeros 10 años de matrimonio y dicen que nunca van a cambiar. 

Bueno, la realidad es que si vas a la biblioteca y lees biografías, miles de personas han cambiado, han cambiado radicalmente. St. Agustín fue uno de ellos. Vivió una vida terrible durante los primeros 33 años, y luego cambió radicalmente. Ciertamente podemos ver ejemplos contemporáneos de personas que cambian radicalmente. Mientras creas que tu cónyuge nunca cambiará y sigues diciéndote eso, entonces vives sin esperanza.  Pero si entiendes que eso es un mito, entonces abres la puerta a la esperanza.   

Creo que otro [mito] es que algunos matrimonios simplemente no tienen remedio. Esto es algo común que escucho de la gente: “Bueno, solo creo que hay algunos matrimonios que no tienen remedio, Dr. Chapman, ¿no está de acuerdo con eso?”  Digo que entiendo el sentimiento, pero el hecho es que no hay matrimonios que no tengan esperanza debido a dos realidades:

(1) Somos humanos, lo que significa que tenemos el potencial de hacer que las cosas sean diferentes. 

(2) Dios. Dios tiene el potencial de tocar los corazones de las personas y cambiarlos.

Creo que uno de los otros mitos es que tu entorno determina tu felicidad. Que si vives con un alcohólico o con un cónyuge deprimido durante mucho tiempo, simplemente vas Ser infeliz. O si creciste en una familia disfuncional, entonces realmente no hay esperanza de que tengas una buena relación. Ese es otro mito que tenemos que deshacernos, para poder entrar en lo que yo llamo Realidad.  

CW: ¿Cuál es mi próxima pregunta – ¿podría hablar un poco sobre “Reality Living” y ¿cómo ayuda eso a que los matrimonios se conviertan en lo que Dios quiso que fueran?  

GC: Ese es realmente el tema de este libro. Trato con 6 realidades:

Una [realidad] es que soy responsable de mi actitud. Puedo estar en prisión, y tengo la oportunidad de salir. Puedo mirar el barro, o puedo mirar el estrellas. Yo soy quien decide hacia dónde mirar. Eso es cierto para cada uno de nosotros. Podemos mirar el dolor en nuestras vidas. Podemos ver la forma en que hemos sido maltratados y podemos tener una actitud de Nunca llegaré a nada. Me he equivocado con la gente toda mi vida. Voy a pagarle a alguien por esto.

O podemos elegir la actitud que dice, Me han agraviado. La gente me ha lastimado, pero con la ayuda de Dios, voy a aprender a devolver bien por mal, y voy a marcar la diferencia en este mundo.   

En segundo lugar, mi actitud afecta mis acciones. Entonces, si tengo una actitud negativa al respecto, se reflejará en la forma en que respondo. , pero si tengo una actitud positiva, empiezo a buscar las cosas que puedo hacer para mejorar mi vida y mejorar la vida de las personas que me rodean. 

La tercera realidad es que no puedo cambiar a los demás, pero puedo influir en los demás… no podemos cambiar a las personas, pero podemos e influenciamos personas, y lo hacemos todos los días.   

Te daré un ejemplo sencillo.  Si entro a la casa, saludo a mi esposa, le doy un abrazo, la beso en la mejilla y le digo: “Cariño, ¿cómo te fue el día? ; y enumeré cómo fue su día. Si digo, “¿Hay algo que pueda hacer para ayudarlo?,” y ella me dice, “Cariño, si pudieras pelar las papas,” o lo que sea, he influido en mi mujer de una forma muy positiva.   

Por otro lado, si entro a la casa, ni siquiera me molesto en encontrarla, simplemente entro en la sala de estar, enciendo la televisión y me compro algo de beber. , siéntese, comience a relajarse, he influido en mi esposa de una manera muy negativa. Todos los días en un matrimonio, nos influenciamos mutuamente. Es una cuestión de si voy a tener una influencia positiva o negativa. influencia?  

La cuarta realidad es que mis emociones no controlan mis acciones. Por naturaleza, la mayoría de las personas están controladas por sus emociones. Se sienten tristes, así que se ven tristes.  

Ahora no estoy minimizando las emociones. Las emociones son una parte importante de la vida. Las emociones son nuestra respuesta espontánea a la vida. Tenemos estas emociones, pero si la emoción es negativa, entonces tengo la opción de decir: «Me siento triste esta noche porque esto sucedió, pero no dejaré que mi tristeza me impida hablar con mi esposa». en conversación. Entonces, voy a sentarme y decir: ‘Cuénteme cómo fue su día.’  Voy a entablar una conversación con ella, aunque estoy muy, muy triste por algo que tal vez ella hizo o algo que sucedió fuera del matrimonio.  

Esto es algo enorme si va a tener un impacto positivo en su cónyuge. No solo debe darse cuenta de esto, sino que debe practicarlo.   

La quinta realidad es que cuando admito mis propias imperfecciones, no significa que sea una mala persona. En un matrimonio difícil, ambos nos hemos fallado mutuamente. Aunque uno puede ser el principal problema (y en este libro estoy reconociendo que uno puede ser el principal problema), también ha fallado a menudo en la forma en que ha respondido a ellos, la forma en que los has tratado, de la manera que has tratado tu herida y tu dolor.   

Entonces, cuando estoy dispuesto a admitirlo ante mi cónyuge,  

“Sabes, no lo manejé muy bien anoche. Viniste borracho otra vez, y tomé el cuchillo de carnicero, y eso No fue muy amable amenazarte así. No fue amoroso. No fue amable. Lo que debería haber hecho en retrospectiva fue ir a ver a mi madre, pasar la noche con mi madre, y quiero que sepas que lamento haber dicho lo que dije, y Lo siento, puedo verme sosteniendo ese cuchillo, y lo siento por eso. Eso estuvo mal.”

A veces, cuando el cónyuge es realmente el culpable, es difícil admitir lo que consideras tus pequeños fracasos, pero si vas a tener una mejor relación, admitir tu parte en la dinámica es un paso en el camino hacia la curación. .  Porque si te ven modelando disculpas, por ejemplo, y te ven modelando amor, es posible que tengan la idea de que tal vez necesitan disculparse.    

La última realidad es que el amor es el arma más poderosa del mundo para el bien.  Realmente lo creo. Todos necesitamos amor desesperadamente. Si un cónyuge en un matrimonio difícil aprende el lenguaje de amor de ese cónyuge y, con la ayuda de Dios, habla constantemente su lenguaje de amor sin importar cómo son tratados, a largo plazo, muchas de esas personas comenzarán a corresponder, porque estás satisfaciendo una necesidad básica en su vida, la necesidad de amor, y saben que no merecen amor muchas veces. 

No puedo decir que todos se van a dar la vuelta, pero es un arma poderosa para tocar su corazón y moverlos, estimular en ellos la posibilidad de que puedan corresponder ese amor hacia ti.   

CW:  Un aspecto que realmente disfruté de su libro es cómo establece estas realidades, y luego guió a los lectores a través de todos estos escenarios diferentes y le mostró al lector cómo se desarrolló en matrimonios específicos. ¿Podría elegir una historia que podría comparte brevemente con nuestros lectores que te conmovió?   

GC: Bueno, uno que me viene a la mente es el de la señora cuya lucha era que su esposo nunca estaba en casa. Era un adicto al trabajo. Cuando llegó a casa, el sábado era su día para ir a hacer lo suyo. El domingo estaban en la iglesia. No había tiempo, nunca tiempo para los dos o realmente para el familia. 

Entonces, un domingo por la tarde, ella le dijo que le gustaría que ellos dieran un paseo por el campo. Ella lo convenció de dar un paseo. Ella conducía. Ella lo llevó a un centro de retiro muy, muy agradable. Se detuvieron en el estacionamiento.

Él dijo: “¿Qué es esto?”   

Ella dijo: “Bueno, ya verás.&#8221 ;   

Entonces, entraron. Realmente había un hermoso atrio; simplemente super agradable, el césped era realmente genial. Tenía un campo de golf y todo. Notó este pequeño cartel. 

Dijo: “¡Este es un centro de retiro!”  

Ella dijo: “Sí.” 

Preguntó: “¿Por qué me trajiste aquí?” 

Ella dijo: “Bueno, estaba pensando en cuando nos jubilemos, podemos venir aquí, y puedes jugar al golf todos los días, y podemos tener sexo todas las noches, y podemos pasar un momento maravilloso. ” 

Dijo: “¿De qué estás hablando?  ¡Yo tengo 39 años y tú 37!  Es posible que este lugar ya no esté para cuando lleguemos aquí.” 

Ella dijo: “Lo sé, y no tengo la intención de esperar hasta que nos jubilemos para tener una vida contigo. Quiero que tengamos una vida ahora, pero si no quieres tener una vida, si quieres esperar hasta la jubilación, entonces vas a tener que jubilarte con alguien más.” 

Amor duro.   

Permítanme enfatizar, ella había hecho el amor suave. Había hecho lo del lenguaje del amor durante un largo período de tiempo, ahora estaba haciendo el amor duro.

Dijo que era una llamada de atención para él. Fue a su casa y dijo: “Está bien, trabajaré para hacer algunos cambios.”&nbsp ;Consiguió otro trabajo. Su vida es totalmente diferente. Se toma tiempo para su familia, sus hijos. Se ha ralentizado. Dijo que no sabía si alguna vez habría hecho eso si ella no hubiera hecho su pequeña cosa de decirle cuánto lo amaba y cuánto deseaba tener una vida con él. dijo que sabía que ella era una mujer maravillosa porque lo había tratado con amabilidad a lo largo de los años a pesar de que él no estaba allí. Él no quería perderla y no quería perderla. No quiero perder a su familia. 

CW:  Wow, así que una combinación de amor suave y amor duro ayudó a salvar este matrimonio. Ahora, ha abordado algunos matrimonios que la mayoría de la gente diría que no hay manera de funcionar. ¿Podría hablar un poco sobre un matrimonio abusivo, que es uno que la mayoría de la gente siente que no tiene absolutamente ninguna posibilidad?   

GC: Sí, sí. Los matrimonios de abuso físico y abuso verbal son situaciones muy, muy difíciles. Entiendo perfectamente a las personas en ese tipo de matrimonios que piensan que no hay esperanza. También sé que el consejo que da la mayoría de la gente es simplemente… sal de ahí lo más rápido que puedas. 

Bueno, la parte de salir del armario bien puede ser cierta. Porque si has probado la cosa del amor tierno… por lo general, el abusador no cambiará hasta que lo arrinconen.

Es muy similar a un alcohólico. Muy pocos alcohólicos entran en un programa de tratamiento hasta que están al final de la cuerda, a menudo cuando sienten que están a punto de perder algo que es importante para ellos, a saber, un esposa o su familia. Lo mismo ocurre con los que abusan física y verbalmente. El patrón a menudo se ha arraigado desde la infancia… no creen que haya nada malo en ellos porque así los criaron en su familia.   

Lo que le digo a esa persona al aplicar estos principios en esa situación es, sí, hay un lugar para aplicar el amor duro. Realmente, cuanto antes lo hagas en el matrimonio, mejor . Por ejemplo, el mejor momento para ayudar a una persona que te maltrata físicamente es la primera vez que te maltrata. Si te da una bofetada, al día siguiente es el momento de decir,  

“Sabes, no sé cómo te sientes acerca de lo que pasó anoche, pero ese no es un comportamiento apropiado y quiero que sepas que te amo mucho, quiero que tengamos un matrimonio maravilloso. Quiero que envejezcamos juntos, pero no permitiré que eso vuelva a suceder. Si alguna vez vuelves a hacer algo así, te digo ahora que me voy a mudar a casa de mi madre, y no volveré hasta que hayas recibido un amplio asesoramiento para lidiar con tu ira. Estoy dispuesto a ir para el asesoramiento con usted. Estoy dispuesto a hacer todo lo que podamos. De hecho, lo haré ahora. Lo haremos antes de que vuelvas a hacerlo, pero si lo vuelves a hacer, quiero que sepas que eso es lo que haré. hacer.” 

Luego lo llevas a cabo. Ese es el momento más fácil. Obviamente, como bien sabes, hay personas que han estado en relaciones abusivas durante años. . A veces, también se asocia con el alcohol o las drogas. La persona puede no ser alcohólica, pero se emborracha de vez en cuando, y es entonces cuando se produce el abuso. Esté donde esté, por mucho tiempo ha sido que has estado en la relación abusiva, es hora de que tomes ese tipo de postura. Asegúrales que no los estás abandonando. Les estás diciendo, 

“Te amo, y te amo tanto que realmente te he hecho un flaco favor al quedarme aquí por 10 años y dejarte hacer esto. Finalmente date cuenta que te amo tanto Ya no me sentaré aquí y dejaré que hagas esto. No puedo evitar que golpees a la gente, pero puedo evitar que me golpees a mí y a los niños, y no estaremos aquí. Cuando vuelvas a casa esta noche, nos habremos ido. No te estoy abandonando, solo te estoy diciendo que si quieres casarte, entonces busca consejería. Cada vez que el consejero quiera hablar conmigo, estoy completamente dispuesto a hablar con el consejero. Siempre que aprendas a comprenderte a ti mismo y a tu enojo, podemos comenzar con la terapia matrimonial. Siempre que tú, yo y el consejero nos sintamos como si fuera bueno para nosotros volver, entonces volveré.

CW:  Gracias, Dra. Chapman. ¿Hay algo más que le gustaría que nuestros lectores supieran sobre su libro antes de que cerremos?   

GC: Espero que el lector sienta que siento una profunda empatía por el dolor de estar en un matrimonio desesperado, pero también creo que la persona que está casada con el abusador o el alcohólico o quienquiera que tenga el mayor potencial para ayudarlos. Entonces, este libro es realmente un libro sobre cómo ser un agente de cambio positivo en un matrimonio muy, muy difícil. No prometo que todas las personas responderán al enfoque que tomo, pero sí creo que muchos matrimonios podrían salvarse… podrían curarse. Esa es mi esperanza.   

CW:  Maravilloso.  Muchas gracias. 

Para comprar Matrimonios desesperados u obtener más información sobre el Dr. Gary Chapman, visite su sitio web en http://www.garychapman.org/

Publicado el 3 de marzo de 2009