Bájese de la montaña rusa de Jekyll y Hyde: acabando con el abuso emocional

Nota del editor: Este es un artículo de seguimiento del artículo del Dr. David Hawkin, La vida con el Dr. . Jekyll y Mr. Hyde: El matrimonio verbalmente abusivo.

“Estoy tan cansada”, dijo Katherine con cansancio, hundiéndose aún más en la silla en mi consulta. oficina.

Retirándose el cabello de los ojos, continuó: “Conoces la historia. Cuando es bueno, es realmente bueno. Y cuando es malo, es realmente malo”.

“Sí”, dije comprensivamente. “He escuchado la historia muchas veces. ‘La relación de Jekyl y Hyde’, donde él es agradable un día y mezquino al día siguiente. Mientras tanto, nunca estás seguro de qué hombre verás en la mesa de la cena mañana por la noche”.

Katherine parecía dolorosamente normal, la vida se le había ido. Como ya no usaba maquillaje, me pregunté si estaba clínicamente deprimida. Se quejaba de retraerse, de no disfrutar de sus amigos como lo había hecho en el pasado. La montaña rusa de peleas con su marido, intercaladas con momentos más agradables, le estaba pasando factura.

Katherine es una de miles de mujeres, ya veces hombres, que luchan en matrimonios emocionalmente abusivos. Ella ha estado viniendo a terapia durante varios meses, aprendiendo cómo tergiversar la verdad, reescribir la historia y el sarcasmo son aspectos del abuso emocional. Ella ha descubierto el aspecto abusivo de él jugando a la víctima en lugar de asumir la responsabilidad de su comportamiento.

Otros como Katherine sufren en silencio, aunque muchos respondieron a mi artículo reciente sobre relaciones emocionalmente abusivas. Debemos continuar nuestros esfuerzos para terminar con el silencio sobre el abuso emocional y fomentar la acción.

Miles, como Katherine, son criticados por permanecer en relaciones obviamente abusivas. Las personas bien intencionadas, cuando se enteran o reconocen el abuso, les dicen a sus amigos que simplemente se vayan o que “se levanten y no lo toleren”. Pero, este consejo es simplista. A menudo hay fuertes sentimientos conflictivos en la relación abusiva: uno de miedo al abusador y otro de sentimientos positivos hacia el abusador.

“Todavía amo a Gary”, me dijo Katherine. “Él es mi esposo, el padre de nuestros tres hijos. Y además, no siempre me insulta. No siempre es sarcástico conmigo. Hay un lado bueno en él, aunque no lo veo tan a menudo como me gustaría”.

“Estoy seguro de que lo hay”, respondí. “La mayoría de las relaciones se componen de buenas y malas. En realidad, es esa combinación de lo bueno y malo lo que puede crear un vínculo muy fuerte y dolorosamente destructivo que los expertos llaman y malo. font-style: normal»>trauma bonding.”

“¿Qué es eso?” Katherine preguntó.

“Cuando una relación tiene un patrón de miedo, abuso y explotación, donde una persona tiene control y poder sobre nosotros, comenzamos a pasar de puntillas alrededor de ellos. Poco a poco estamos siendo abusados y traumatizados, y podemos permanecer en una relación durante mucho tiempo sin realmente contraatacar. A menudo tenemos miedo de contraatacar debido a las repercusiones”.

“Suena como soy con Gary. Su temperamento es tan duro y se vuelve tan crítico que estoy de acuerdo con lo que dice para no tener que lidiar con su mal humor y su temperamento”.

“¿A qué costo?” Le pregunté a Katherine.

“Bueno”, suspiró ella. «Es por eso que estoy aquí. Necesito terminar con esta ‘montaña rusa de Jekyll y Hyde’. Necesito encontrarme a mí mismo de nuevo y empezar a defenderme”.

Juntos, Katherine y yo esbozamos metódicamente un plan para que ella recupere su sentido de integridad (totalidad).

Aquí Estos son algunos pasos que todos en una relación controladora/abusiva pueden tomar:

1. Dígase la verdad. Katherine pasó numerosas sesiones detallando los comportamientos abusivos que exhibía su esposo. Aprendió qué comportamientos constituyen abuso, exploró formas en que los racionalizó y decidió que determinaría qué comportamientos eran intolerables.

2. Sea claro acerca de los comportamientos abusivos. Discutimos el impacto de comportamientos abusivos como los insultos, el sarcasmo, el aislamiento de los amigos, el control de los pensamientos y el comportamiento. y reacciones de ira, por nombrar algunas.

3. Hable sobre el impacto de esos comportamientos abusivos. En lugar de vivir en negación, fingiendo que el comportamiento de su esposo no la estaba afectando, decidió encender su «detector de caos», del que hablo en mi libro, Lidiando con los CrazyMakers en tu vida. Comenzó a admitir el impacto total del abuso en su vida.

4. Deje de permitir el abuso. Katherine decidió que ya no daría excusas a su esposo. Ya no racionalizaría su ira, ni se olvidaría de las veces que él le devolvía las palabras manipuladoramente. Ya no anestesiaría su dolor diciéndose a sí misma: “Podría ser peor”.

5. Tome medidas. Katherine tomó medidas drásticas, a menudo necesarias para poner fin a los ciclos abusivos. Ella insistió en que su esposo participara en un «matrimonio intensivo» en el Marriage Centro de Recuperación. Ella le dejó en claro que si quería seguir casado, y ella lo hizo, necesitarían una intervención definitiva en sus viejos patrones y necesitarían ayuda estratégica para aprender otros nuevos.

6. Responsabilícese del cambio. El cambio nunca ocurre fácilmente o sin una rendición de cuentas constante. Katherine no solo insistió valientemente en la terapia de pareja, sino que también insistió en que su esposo participara en la terapia individual para abordar sus patrones de comportamiento abusivo. Dejó en claro que necesitarían un trabajo continuo para garantizar que los cambios necesarios se convirtieran en nuevos patrones de interacción.

7. Espere resistencia al cambio. Katherine sabiamente le informó a su esposo que el cambio no ocurriría sin un costo: tiempo, esfuerzo y dinero. Ella esperaba resistencia, y luego no se sorprendió cuando ocurrió. Sin embargo, cuando Gary se enfrentó a solo dos opciones: su matrimonio y el cambio, o perderla, Gary la eligió a ella.

Reforzado por las Escrituras ya citadas, como Proverbios 22:24, “No te asocies con un hombre dado a la ira; o vete con un hombre de mal genio”, y Efesios 4:21 que instruye: “Quítense de vosotros toda amargura, ira, ira, gritería y maledicencia, junto con toda malicia”, Katherine está segura de su dirección. Ella y su esposo están en un camino de curación.

Llegar a este lugar no fue fácil para Katherine, y probablemente no lo será para ti. Si está casado con un hombre o una mujer que tiene un problema oculto con el abuso emocional, nómbrelo por lo que es: abuso. Infórmese sobre los síntomas del abuso verbal y acepte terminarlo. Después de tener claro el elemento destructivo en su matrimonio, acuerde la acción que conducirá al cambio: tratamiento. Insista en que su esposo o esposa reciba un tratamiento específico que asegure el cambio. Establezca un límite claro que diga que no se tolerará la violencia. Ni una onza. Nunca.

Si es víctima de abuso verbal, busque a alguien en quien pueda confiar para compartir su historia y tome medidas para poner fin a la violencia. No dude en enviarme un correo electrónico a TheRelationshipDoctor@Gmail.com.

Publicado el 13 de abril de 2009.

Dra. Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde asesora a parejas en apuros. . Es autor de más de 30 libros, incluidos Cuando complacer a los demás te está lastimando, El amor perdido: vivir más allá de un matrimonio roto , y Diciéndolo para que escuche. Sus libros más recientes se titulan Receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y Receta del médico de relaciones para vivir más allá de la culpa. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.