Caminando por la cuerda floja del conflicto marital

Asegúrese de que su percepción de cómo resuelve el conflicto coincida con la realidad.

Cada matrimonio tiene su parte de malentendidos y errores relacionales, enfrentamientos y frialdad, palabras ásperas y peleas de gritos que resultan en dolor. A veces, nuestros conflictos se asemejan a una colisión frontal que causa daños importantes, como la traición, la infidelidad o el abuso. Más a menudo son pequeños problemas, como las finanzas, la asignación de tiempo libre o los suegros. No importa cuán profundamente se amen usted y su cónyuge, el conflicto y el dolor, en algún nivel, son inevitables. No se trata de SI tendrá un conflicto, ¡se trata de CUÁNDO!

Entonces, ¿qué hace cuando ocurre un conflicto? ¿Cómo respondes cuando te causa dolor o enojo? Muchas parejas no saben qué hacer cuando surge un conflicto, por lo que no hacen nada e inevitablemente se separan. Diane Sollee, fundadora y directora de la Coalición para el Matrimonio, la Familia y la Educación de Parejas, afirma: «El predictor número uno del divorcio es la evitación habitual del conflicto». Con el tiempo, las heridas no sanadas pueden abrir una brecha entre nosotros como esposos y esposas.

Eso es exactamente lo que sucedió con Sheryl y Andrew. Habían sido novios universitarios casados durante siete años. Lo tenían todo: buenos trabajos, una casa hermosa, tres hijos, posiciones de liderazgo en su iglesia, excepto el conocimiento para resolver conflictos. Si le preguntaras a Sheryl qué tan buenas eran sus habilidades para resolver conflictos, respondería con confianza que sabían cómo resolver conflictos. Si le preguntaras a Andrew, sería una respuesta diferente. Aunque Sheryl y Andrew habían estado juntos durante bastante tiempo, en realidad nunca resolvieron los conflictos correctamente. Sheryl era del tipo dominante, siempre negociando e impulsando a Andrew a ver su perspectiva. Andrew, por otro lado, era pasivo y se encontró cediendo a la posición de Sheryl en la mayoría de los conflictos.

Entonces, una noche, un pequeño desacuerdo sobre los niños estalló en la Tercera Guerra Mundial. Sheryl no podía entender. Ella pensó que esto sería como todos sus otros desacuerdos; hablarían lógicamente sobre el percance, verían el punto de vista del otro y continuarían con la velada. No fue así como fue este desacuerdo. Andrew se cerró por completo. Durante días no abordó el tema. Finalmente, Andrew confrontó a Sheryl con sus sentimientos. Se tomaron un tiempo para discutir este importante tema. Enfrentados a la realidad, ninguno de los dos quería vivir la visión de cuento de hadas de sus habilidades para resolver conflictos.

Después de múltiples discusiones, Sheryl se enteró de que Andrew a menudo concedía sus argumentos, por temor a un conflicto adicional si no lo hacía. no estoy de acuerdo Andrew aprendió que necesitaba traer problemas a la mesa aunque pudiera lastimar a Sheryl. Se dio cuenta de que ocultar sus sentimientos y ceder ante la situación no era una verdadera resolución de conflicto. Sheryl se dio cuenta de que su perspectiva de la capacidad de ellos para resolver conflictos estaba nublada por el hecho de que muchos de sus conflictos se resolvieron rápidamente. Ella pensó que el rápido regreso a la vida normal y que Andrew veía los conflictos «a su manera» significaba que eran profesionales en la resolución de conflictos.

Entonces, ¿qué podemos aprender de la historia de Sheryl y Andrew?

Hacer ¿Usted y su pareja necesitan repensar su habilidad para resolver conflictos? ¿Le concedes tus pensamientos, sentimientos y perspectiva a tu pareja solo para terminar el desacuerdo? ¿Presiona para que su lado sea escuchado y piensa que es una «ganancia» cuando se sale con la suya?

No importa cómo se esté resolviendo el conflicto actualmente en su matrimonio, propóngase discutir este tema con su pareja. Asegúrese de que su percepción de cómo resuelve el conflicto coincida con la realidad. Implemente estas pocas reglas básicas, como lo han hecho Sheryl y Andrew, para sus futuros desacuerdos.

1. Afianza toda comunicación con honor

2. Entienda que ambos no tienen que estar de acuerdo en todos los temas

3. Alinea tu comunicación verbal y no verbal

4. Compromiso, compromiso, compromiso

Aunque Sheryl y Andrew continúan teniendo conflictos, sus habilidades de resolución están en un nuevo nivel porque llegaron a un punto de comunicación auténtica, que es el lugar más seguro y productivo para estar con su pareja. .

Para obtener más información sobre la resolución de conflictos y el perdón, consulte el nuevo libro del Dr. Gary y Barbara Rosberg, Sanando el dolor en su matrimonio. Para solicitar este recurso, llame al 1-888-ROSBERG o visite  www.afclive.com.