Casarse con su ‘alma gemela’: ¿existe tal persona?

Un gran matrimonio no es cuando la “pareja perfecta” reunirse.  Es cuando una pareja imperfecta aprende a disfrutar de sus diferencias. ~ Dave Meurer

Desafortunadamente, algunas personas usan criterios muy extraños al tomar su decisión sobre con quién casarse. Tienen un conjunto limitado de características en sus cabezas que les indican cuándo han encontrado al Sr. o la Sra. Correcto. ¿Con qué frecuencia has escuchado a alguien decir: “Me caso porque encontré a mi alma gemela”?

Él conoce mi ser interior

Nunca definido completamente en ninguna literatura, el término “alma gemela” es utilizado por la gente como si todos entendiéramos claramente lo que significa. Hemos pedido a varias personas que expliquen qué es un alma gemela. Nunca recibimos la misma respuesta. Sin embargo, es una palabra de moda popular. Algunas definiciones de un alma gemela es una persona que…

• tiene los mismos antecedentes que usted.  
• piensa como tú.
• te entiende.  
• te conoce incluso antes de conocerte realmente.
• te conoce mejor que tú mismo.  
• puedes hablar durante horas incluso cuando te encuentras por primera vez.  
• tiene los mismos intereses y pasatiempos que usted.  
• se preocupa por sus mejores intereses.

Otros dicen que un alma gemela…

• ve dentro de tu ser interior.  
• es como la mitad perdida de ti.  
• es la pareja perfecta para ti.  
• es su gemelo o contraparte.  
• es la única y verdadera persona para ti.  
• se conecta inmediatamente con usted.

Si crees que hay solo una persona que es adecuada para ti, eres vulnerable a casarte cuando piensas >Has encontrado a esa persona. Existe mucha evidencia de que probablemente haya muchas personas en el mundo que serían una pareja aceptable para usted. El riesgo de pensar lo contrario es que cuando crees que has encontrado “el indicado,” abandonas toda sensibilidad y te sientes impulsado a casarte con esa persona. Algunas personas creen en las almas gemelas debido a su experiencia de divorcio. No funcionó con mi ex porque él era el “equivocado.” Ahora iré a buscar al indicado, que será lo opuesto a mi ex.

Dado que crees que existe algo así como el único alma gemela en el mundo para ti, tienes algunas nociones preconcebidas en mente. Algunas personas están buscando a alguien “como yo.” Otros creen que alguien es su alma gemela si tienen antecedentes, pensamientos o puntos de vista similares. Aún otros creen que reconocerán intuitivamente a un alma gemela por su conexión con ellos. No estamos diciendo que tener cosas en común no sea importante. Muy por el contrario, es muy relevante en un matrimonio exitoso. El problema surge cuando tienes la misión de encontrar a una persona que tenga una o unas pocas similitudes o características, y lo tomas como una señal para casarte.

Encontrar un alma gemela es un gran comienzo, pero las personas son multidimensionales. No puede juzgar a una persona como adecuada para usted porque tiene ciertas similitudes o simplemente parece sintonizarse con usted. Ahora debe dedicar un tiempo considerable a aprender todo sobre otros aspectos, como las diferencias entre ustedes, los hábitos y peculiaridades que tiene, los valores compartidos, los sueños, las metas, las opiniones, etc. No caiga en la trampa de la “mentalidad de alma gemela” y pensar que alguien tiene razón solo en base a las impresiones iniciales.

Cuando dijo alma gemela, yo sabía…

Sheila estuvo casada durante 17 años con un ejecutivo de publicidad que nunca estaba en casa. Su matrimonio sucedió porque ella quedó embarazada durante su fase de noviazgo y se casaron para legitimar a su descendencia. Sheila tenía tres hijos a la edad de 36 años. La falta de disponibilidad de su marido llevó a Sheila a tener una aventura con el marido de una amiga. Esta relación pasó desapercibida durante cuatro años antes de que Sheila finalmente decidiera que no podía soportar más la tensión. En ese momento ella pidió el divorcio. Una vez divorciados, el esposo de la amiga rápidamente se retractó de su cita. De repente estaba disponible y era una amenaza para su matrimonio actual.

Sheila no tuvo citas durante más de un año. Entonces empezó a salir con unos hombres de la oficina. Ella amplió esto a hombres recomendados por amigos. Esta datación intensiva se prolongó durante más de tres años. Al principio, Sheila no quería volver a casarse y emitía esa vibra. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, se sentía cada vez más frustrada. Decidió que necesitaba encontrar a su alma gemela. Cuando se le preguntó cómo sería un hombre así, respondió: «Él me conocerá mejor que yo misma». No supimos nada más de ella hasta que una amiga dijo que conoció a un hombre y se comprometió.

Más tarde, Sheila dijo que Phil era el hombre que había estado buscando. Ella sabía que él era “el indicado” cuando le abrió la puerta del coche. Él no era como los otros con los que había salido. Ella y Phil inmediatamente se llevaron bien cuando él le dijo que estaba buscando a su alma gemela. Eso desencadenó una discusión durante horas. Eran de un acuerdo. Sheila se casó con Phil, casi de inmediato. Los problemas comenzaron temprano porque Phil estaba a punto de ser despedido del trabajo, algo que no mencionó durante el noviazgo. Esto puso una tensión inmediata en el matrimonio. Phil tuvo que vender su casa y tuvieron que mudarse a un apartamento pequeño. Las presiones finalmente obligaron a Sheila a darse cuenta de que Phil no era su “alma gemela” y ella solicitó el divorcio.

Sheila se dejó convertir en víctima de la “mentalidad de alma gemela.” Después de salir intensamente con hombres con su actitud de “No estoy interesada,” de repente se desesperó e ideó una fórmula simple para decidir cuándo casarse. Ambos estarían de acuerdo, lo que significa que él también estaría buscando un alma gemela. Phil cumplió con los requisitos, y su comportamiento de cortejo caballeroso fue la guinda del pastel. No es necesario profundizar más para aprender más sobre él o determinar si eran compatibles en varias áreas. Estar en sintonía con los demás era suficiente.

Somos iguales

Andy y Joyce habían llevado una vida difícil hasta que se conocieron. Andy se casó con una chica en la escuela secundaria, se divorció antes de los 19 y abandonó la universidad a los 20. Tuvo un trabajo tras otro. Nunca pudo ganar suficiente dinero para permitirse el lujo de llevar a alguien a una cita. Regresó a casa para vivir con su madre. Esto empeoró las cosas porque su autoestima cayó aún más. Su hermana mayor y su hermano eran ambos profesionales exitosos, lo cual era sal en su herida. Desde la primera infancia, la madre de Andy actuó como si pensara que Andy era un perdedor. Había tenido malas calificaciones en la escuela secundaria, un matrimonio fallido, una carrera universitaria fallida y una carrera empresarial fallida, todo antes de los 25 años. Cuanto más fallaba en algo, más reforzaba su madre que era un perdedor. . Él representó su guión de una persona que no podía hacer nada bien. Era un círculo vicioso de retroalimentación negativa y fracaso.

Andy conoció a Joyce cuando un amigo en común sugirió que tendrían mucho en común. Efectivamente, el amigo tenía razón. Joyce había crecido en la misma ciudad, pero ella y Andy nunca se habían conocido. Cuando comenzaron a comparar notas, encontraron tremendas similitudes. La madre de Joyce era una mujer muy controladora que juzgaba a Joyce y siempre la encontraba deficiente. No importa lo que Joyce hizo o logró, nunca fue lo suficientemente bueno para su madre. Como resultado, Joyce había desarrollado un problema de comer en exceso en su adolescencia. Cada vez que intentaba perder peso, surgía algún conflicto con su madre y le causaba un revés. Incluso cuando Joyce se fue a la universidad, su “fracaso en su cabeza” mentalidad le impedía lograr lo que sabía que era capaz de hacer. Joyce incluso había intentado casarse. En su segundo año, se casó con un estudiante de posgrado que la dejó después de siete meses. Ella atribuyó la debacle matrimonial a su trastorno alimentario. Siempre se culpaba a sí misma por lo que salía mal.

Andy y Joyce vieron en el otro algunas similitudes sorprendentes que interpretaron como señales de que estaban hechos el uno para el otro. Su relación también pareció ayudarlos, porque en lugar de arrastrarse mutuamente, se apoyaban mutuamente. Por primera vez, comenzaron a sentirse bien consigo mismos. Sin embargo, hubo algunas banderas rojas. Ocasionalmente, si Joyce se deprimía, Andy no podía manejarlo. Incluso se separaron una vez debido a esto. Otro problema era que Joyce era católica y Andy judío. La madre de Joyce se opuso totalmente a que la pareja se casara. Además, Joyce quería hijos y Andy no estaba seguro. Había tenido tantos problemas de niño que no sabía si podría ser un buen padre.

A pesar de estos problemas, la pareja creía que sus similitudes eran la señal de que eran el uno para el otro. Joyce estaba feliz de actuar en contra de los deseos de su madre dominante. El matrimonio de Andy y Joyce duró 11 años, pero la mayoría de los últimos 6 estuvieron llenos de estrés. Joyce se había retirado nuevamente a su enfermedad de comer en exceso, lo que provocó tensión en el matrimonio. Andy continuó su lucha por mantener un trabajo durante más de un año a la vez. Sus períodos sin trabajo crearon una gran tensión financiera en el matrimonio. No fueron los únicos que sufrieron el fracaso del matrimonio. Tuvieron un hijo que estaba constantemente atrapado en medio de la espiral descendente de sus padres. Algunos años después del divorcio, Joyce se suicidó.

Andy y Joyce eran una pareja triste que se identificaba con las circunstancias y mentalidades del otro. Dos mitades no hacen un todo, pero ellos pensaron que sí. Andy no estaba listo para cuidar y mantener a otra esposa. Joyce todavía estaba luchando con su enfermedad de comer en exceso y estaba lejos de ser mentalmente sana. Ignoraron todas las banderas rojas que eran obvias para ambos. Sin duda, cada uno de ellos creía que nadie más los tendría, por lo que esta era su única oportunidad de volver a casarse. Cuando encuentra a alguien que tiene algunas similitudes con usted, no es una base suficiente para un matrimonio saludable. Andy y Joyce confundieron antecedentes, condiciones y problemas similares con intereses, sueños y metas compartidos. No tenían nada de eso.

Sus hijos causaron nuestro divorcio

Belinda se casó con un hombre cuando tenía veinte años y no funcionó. Él le dijo que ella era más lista que él; ella lo hizo sentir inferior. Belinda era inteligente, talentosa y hermosa. Para algunos hombres, eso es una amenaza.

A mediados de los treinta, Belinda se volvió a casar. Esta vez eligió a un hombre mayor, Frank, que era un alto ejecutivo de la empresa en la que trabajaba. También había estado casado antes y tenía tres hijos, dos adolescentes y el tercero en edad universitaria. Belinda no tenía hijos y en un principio le preocupaba lo bien que los hijos de Frank la aceptarían. Al final resultó que, parecían amarla y ella se mezcló bien con su familia. Todo iba bien hasta que la pareja comenzó a pelearse. En estos casos, Frank arrastraría a sus hijos a la lucha y ellos se pondrían de su lado. Se puso tan mal que Belinda exigió que a los tres niños no se les permitiera entrar en su casa. La fricción estaba agravando una situación que ya se estaba deteriorando. Esto enfureció a Frank y llevó todo a un punto crítico. Finalmente, Frank y Belinda se divorciaron. Le dijo a todos sus amigos que nunca más se casaría con un hombre con hijos. De hecho, estaba tan convencida de esto que ni siquiera consideraría salir con alguien que estuviera divorciado y tuviera hijos.

Mark se había mudado recientemente a la ciudad y se unió a la iglesia a la que asistía Belinda. Mark nunca se había casado y era un poco más joven que Belinda. Cuando lo conoció, se fijó en él como el próximo ‘Sr. Belinda.” Nada se interpondría en su camino. Era el candidato perfecto. Nunca casada, sin hijos y sin equipaje, pensó. Estaban casados y Belinda descubrió algo diferente después de la boda. Ella nunca le había preguntado si él tenía hijos y solo se enteró cuando abrió accidentalmente un sobre de uno de sus antiguos compañeros de residencia que pedía dinero para la manutención de los hijos. Mark no mencionó (intencionalmente) que había vivido con dos mujeres y que había tenido un hijo con una. Se había sentido demasiado avergonzado para decirle esto durante su breve noviazgo.

Belinda “aprendió” de su primer matrimonio que un hombre que tiene hijos no es un buen esposo. Ella, por lo tanto, concluyó que si podía encontrar un hombre que no tuviera hijos, debería considerar seriamente casarse con él. Este llamado “aprendizaje” surgió por no permitir suficiente tiempo para comprender qué fue lo que realmente salió mal en su primer matrimonio y, en cambio, culpó a la presencia de los hijos de su esposo por la ruptura.

La combinación unidimensional

¿Qué tienen en común estas historias? Pueden parecer muy diferentes, pero todos son ejemplos de tener una dimensión en mente como desencadenante para concluir: «He encontrado la correcta». Estoy listo para volver a casarme.” Sheila estaba buscando al alma gemela ilusoria. Este pensamiento la enfocó en una dimensión limitada de un posible cónyuge, alguien a quien ella “reconocería” como su alma gemela. Esto le impidió examinar todos los aspectos de su relación con Phil. ¿Cómo podría ella ser consciente de los factores negativos con él después de concluir desde el principio «él es el indicado»? Cuando llegas a una conclusión tan rápido, estás asumiendo que todos los demás aspectos son irrelevantes o funcionarán mágicamente.

Andy y Joyce identificaron un aspecto importante en sus vidas que tenían en común: otros pensaban que eran perdedores. Se habían convencido a sí mismos, por lo que inmediatamente decidieron agruparse contra el mundo. Cualquiera que se sienta tan incompleto e inadecuado no debería considerar el matrimonio en esa condición. Si ya te sientes como un fracaso, no hay nada peor que saltar a otro matrimonio, obtener otro divorcio y “probar” a ti mismo de nuevo. No tienes que tener los intensos problemas mentales que tenía Joyce. El estrés emocional normal de un divorcio puede colocarlo en la misma condición. Esta historia no es un caso de rescate. Es un caso de creer que deberías casarte con alguien porque él o ella está en la misma situación que tú. La miseria ama la compañía.

Cuando te divorcias, inmediatamente buscas al culpable. Con mucho tiempo pasado, verás las cosas de manera diferente. Aprenderá lo que contribuyó al fracaso de su matrimonio. El tiempo nos ayuda a ver con más claridad cuándo han pasado la ira y el duelo. Si no espera a que transcurra ese tiempo antes de hacer una autopsia del matrimonio, es probable que llegue a una conclusión muy limitada, como lo hizo Belinda: el divorcio se produjo porque su marido tenía hijos. Armado con este “hecho,” ella se dispuso a encontrar un reemplazo de marido sin hijos.

La persona perfecta

Hemos escuchado muchas otras versiones de esta historia, donde una persona divorciada tiene una relación “perfecta” persona en mente. El ideal generalmente se relaciona con un atributo, a menudo lo contrario de lo que tenía el ex cónyuge. El no bebe. Ella no será tan fanática religiosa. No viajará en su trabajo. Ella no tendrá un exmarido que viva en la ciudad. A partir de estos ejemplos, puede escribir la historia sobre lo que sucedió en el matrimonio anterior. ¿Está mal preocuparse por asuntos como estos, especialmente si fueron un problema en su matrimonio anterior? No claro que no. El problema es la búsqueda unidimensional: cuando estás tan concentrado en un tema, tiendes a ignorar otras cosas. Que alguien con quien salgas tenga o no las características que buscas no es garantía de éxito en el matrimonio. Todavía tienes que hacer el trabajo duro y darle tiempo para asegurarte de que él o ella tenga otras buenas cualidades y no malas. También tienes que ser observador de la dinámica entre ustedes. ¿Cómo interactúan ustedes dos en diversas circunstancias? ¿Qué hace él que causa conflicto? ¿Cómo se comporta cuando está bajo presión? Medir todo esto requiere tiempo, una mente abierta y una actitud objetiva. Suena frío y calculador, pero recuerda, el divorcio es doloroso y afecta a toda tu familia.

Señal de un divorcio sin curar

Otra razón por la que la búsqueda unidimensional es un problema es que es una señal de un divorcio sin curar. Piénsalo. Sheila buscó un alma gemela creyendo que eso era lo que faltaba en su matrimonio anterior. Ella estaba saliendo frenéticamente. Estaba frustrada y desesperada. ¿Suena esto como una mujer que ha dejado pasar el tiempo y ha resuelto sus problemas para volverse saludable e independiente?

Luego tenemos a Andy y Joyce, dos personas que necesitaban armar sus propios actos antes de exponer sus problemas el uno al otro. Ambos todavía luchaban con la baja autoestima de la infancia, que se reforzó en sus divorcios anteriores. Andy todavía vivía en casa con mamá. Joyce no pudo controlar el exceso de comida, una pista de que no se encontraba bien.

Finalmente, Belinda había pasado por dos matrimonios y todavía estaba confundida acerca de lo que había sucedido. Cuando todavía culpa a otra persona por el fracaso de su matrimonio, debe permanecer en recuperación y aceptar lo que hizo y aprender a perdonar. Belinda no estuvo cerca de lograr eso. Ella todavía estaba jugando el juego de la culpa.

Si está en una búsqueda única del Sr. o la Sra. Correcto, no está listo para volver a casarse. No te confundas cuando salgas con alguien porque alguien tiene lo que consideras similitudes deseables contigo, esto es suficiente base para casarte.

¿Está usted en riesgo?

La búsqueda de un alma gemela puede ser peligrosa. ¿Está usted en riesgo de este comportamiento? ¿Usted & # 8230;

• ¿Tienes una “mentalidad de alma gemela”?
• Creo que conocerá la “correcta” el momento en que lo conoces? 
• busque a su próximo cónyuge en busca de un rasgo importante, ¿quizás lo contrario de lo que tenía su ex?  
• ¿Crees que solo hay una persona en el mundo que es adecuada para ti y tienes la misión de encontrarla?  
• ¿Tiene un conjunto de criterios para el cónyuge ideal o una fórmula simple para saber quién sería su alma gemela?

Aquí hay algunos consejos para ayudarte a evitar quedar atrapado en el mito del alma gemela.

Renueve su forma de pensar. Si tiene una “mentalidad de alma gemela,” infórmese sobre los riesgos. Una forma de hacer esto es leer y releer las historias de este libro de personas que se han vuelto a divorciar y que ingenuamente buscaron a sus almas gemelas solo para quemarse porque se negaron a ver o reconocer cualquier problema una vez que tomaron una decisión.

No compre duplicados u opuestos. Encontrar a su pareja reflejada en el fondo o en la experiencia no es garantía de una buena pareja. Del mismo modo, el hecho de que alguien no tenga los malos hábitos o rasgos de tu ex (beber, gritar, gastar, controlar) tampoco significa que sea adecuado para ti. Haga una lista de los problemas de su(s) matrimonio(s) anterior(es) y asegúrese de que estos no sean los únicos criterios que utilice para seleccionar a un futuro cónyuge.

No os unáis en yugo desigual. Si elige a alguien que tiene un sistema de creencias muy diferente al suyo, es probable que se convierta en un problema después de la “fase de luna de miel” se acabó. Cuando sus creencias más fundamentales están en desacuerdo, eventualmente verá divisiones en el matrimonio que podrían conducir a su ruina. Cualquier desacuerdo o diferencia importante en los sistemas de creencias sin duda será más pronunciado si los niños forman parte de su familia.

Deje suficiente tiempo para salir. Las decisiones rápidas sobre un alma gemela se pueden superar si sales con alguien al menos unos años antes de casarte. Esté alerta a los problemas y las señales de alerta. 

Tomado de: Encontrar el adecuado después del divorcio. Derechos de autor © 2007 por Edward M. Tauber y Jim Smoke. Publicado por Harvest House Publishers, Eugene, Oregón. Utilizado con autorización.

Edward M Tauber, investigador corporativo, consultor de la industria y consejero de divorcio, recibió su Ph.D. de la Universidad de Cornell. Ex profesor y presidente del departamento de la Universidad del Sur de California, también ha sido ejecutivo sénior y consultor de compañías Fortune 500.

Jim Smoke es un autor, orador y entrenador de vida de renombre internacional. Pionero en el campo de la recuperación de divorcios, ha trabajado con solteros y solteros nuevamente durante más de 30 años. Jim ha escrito 17 libros, incluido su éxito de ventas Growing Through Divorce (casi 600 000 copias vendidas).