Cómo afrontar el distanciamiento familiar
Ya sabes cómo funciona: puedes elegir a tus amigos y puedes elegir a tus vecinos, pero no puedes elegir a tu familia. Nacemos en la familia que seguirá siendo nuestra familia, al menos biológicamente, hasta que muramos.
Esto, por supuesto, tiene implicaciones tanto positivas como negativas. Si somos lo suficientemente afortunados de nacer en una familia amorosa y generosamente unida, tanto mejor. Si apreciamos esa familia y esas conexiones, mejor aún.
Pero, ¿y si las conexiones en nuestra familia de origen son frágiles, incluso rotas? ¿Qué hacemos cuando nos alejamos de un miembro de la familia por varias razones? ¿Cómo hacemos para curar las heridas, si es posible? ¿Cómo continuamos con la vida si el distanciamiento y la ruptura van a ser parte del cuadro para siempre?
Lea la dolorosa historia de Susan:
Estimado Dr. David,  ;
Criamos a nuestro hijo en un hogar cristiano y tuvimos una relación cercana y pacífica con él y sus hermanos. Entró en un sitio web de citas cristianas y conoció a una mujer joven. Asistían a la iglesia con nosotros y nos gustaba. El día que se comprometieron oficialmente ella cambió su actitud hacia nosotros. El día del ensayo de su boda, ella y su familia me intimidaron y me hicieron saber que no les caía bien. Él los eligió y rápidamente comenzó a evitarnos después de su boda. Ya han pasado tres años y se niega a vernos oa hablarnos. Hemos probado muchos enfoques para reconciliarnos, pero él nos ha sacado totalmente de su vida. ¿Qué nos aconsejarías hacer en este momento? Ya lo invitamos a consejería y no funcionó.
Gracias,
Susan
Vemos en la nota de Susan una historia demasiado familiar. Lo que comenzó con una “relación cercana y pacífica” entre los padres y su hijo terminó en un punto crítico de su desarrollo, cuando conoció a una mujer. Algo ocurrió que interrumpió el vínculo familiar, se produjo un distanciamiento y los esfuerzos por resolver los asuntos fracasaron.
Este escenario se desarrolla con mucha más frecuencia de lo que muchos piensan y, a menudo, es una experiencia traumática para todos los involucrados. Sucede algo que crea sentimientos heridos, se toman partido y se trazan líneas en medio de una confusión horrenda. Cualquier problema que haya ocurrido para crear la grieta a menudo no está claro y las soluciones son igual de turbias. Sin embargo, una cosa es segura y es el dolor emocional continuo del distanciamiento.
No estamos diseñados para este tipo de quebrantamiento. La Escritura nos dice: “Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos.” (Romanos 12:18)
La El apóstol Pablo continúa con la importancia de la reconciliación: “Soportaos unos a otros y perdonaos unos a otros. Si alguno de vosotros tiene queja contra alguien, perdonad como el Señor os perdonó.” (Colosenses 3:13)
Veamos qué podrían hacer Susan (y otros) en este situación difícil:
Primero, busque la verdad.
Si bien esto puede parecer dolorosamente obvio, todos desarrollamos una «historia» sobre lo que creemos que está sucediendo. Es nuestra historia y está contaminada con nuestras emociones, historia y reacción a la situación actual. A menudo nos equivocamos en la forma en que evaluamos una situación. Filtrada a través de nuestros prejuicios, la verdad es más difícil de encontrar de lo que puedas imaginar. Entonces, da un paso atrás, reflexiona y busca la verdad. ¿Pasa tiempo considerando diligentemente qué necesidades pueden haber sido satisfechas por las acciones dañinas iniciales y qué necesidades están siendo satisfechas incluso ahora en la distancia creada por su familiar? La comprensión de estas necesidades puede conducir a acciones positivas.
En segundo lugar, considere explicaciones alternativas a su historia.
Todos nos involucramos en nuestra historia, la forma en que vemos las cosas. Desafortunadamente, si la forma en que vemos un evento, como una relación familiar rota, está llena de distorsión, nuestras soluciones también lo estarán. No veremos el problema real y, en consecuencia, no podremos derivar un resultado saludable. Es como seguir una brújula defectuosa: si comenzamos en la dirección equivocada, no podremos encontrar un camino de curación.
Tercero, evalúe y asuma su parte en el conflicto.
Las soluciones comienzan y terminan con humildad y empatía. Debemos eliminar las ideas preconcebidas, los sentimientos heridos y los prejuicios para que podamos ver cómo contribuimos a un problema continuo. Debemos mirarnos en el espejo y asumir nuestra parte en el problema, estando preparados para cambiar el pensamiento erróneo, el comportamiento hiriente y las actitudes equivocadas. Debemos ponernos en los zapatos de los demás para ver cómo pueden ver el mundo. Ver la situación con ojos compasivos puede ayudarnos a reconocer nuestra parte. Al final, solo podemos cambiarnos a nosotros mismos, pero al hacerlo, todas nuestras relaciones también cambian.
Cuarto, asegúrese de haber reparado su parte en el problema.
A medida que asumimos la responsabilidad por el daño que hemos causado contribuyendo a una relación rota, estamos preparados para ofrecer restitución y restauración por ese daño. Somos humildes, abiertos y dispuestos a hacer lo que sea necesario para la curación, suponiendo que dicha restitución esté dentro de nuestro sentido de integridad. Buscamos diligentemente la comprensión y ofrecemos amablemente disculpas y restauración.
En quinto lugar, busque la conversación, sin juzgar.
En la medida de lo posible, busque la conversación. Buscar información. Sea gentilmente curioso, esté abierto a cualquier cosa que se pueda decir, esté libre de presunciones, juicios o culpas. Las fisuras a menudo se curan con comprensión compasiva. Escuchar con un corazón completamente abierto las heridas de otra persona a menudo trae sanación y cambios necesarios.
Finalmente, tenga paciencia.
La sanación puede no ocurrir en el tiempo que desearíamos. A menudo se necesita consideración en oración. Permitir a otros el espacio y el tiempo para reflexionar es a menudo un regalo invaluable. A menudo, con el tiempo, la parte herida compartirá lo que está mal y lo que necesita para restaurar la relación. En última instancia, la aceptación de su elección de restaurar o no restaurar es una pieza fundamental en la ecuación y el duelo puede ser parte de su viaje de curación.
¿Tienes alguna relación rota en tu familia? Nos gustaría saber de usted. Nosotros en The Marriage Recovery Center estamos preparados para caminar con usted a través de cualquier desafío. No dude en ponerse en contacto conmigo en MarriageRecoveryCenter.com o envíenos un correo electrónico a frontdesk@marriagerecoverycenter.com.
Foto cortesía: ©Unsplash/Eric Ward
Dr. David Hawkins, MBA, MSW, MA, PhD, es un psicólogo clínico que ha ayudado a sanar a miles de matrimonios e individuos desde que comenzó su trabajo en 1976. El Dr. Hawkins es un apasionado sobre trabajar con parejas en crisis y ofrecerles formas de sanar sus heridas y encontrar el camino de regreso a estar apasionadamente enamorados el uno del otro.
Durante los últimos diez años, el Dr. Hawkins se ha convertido en líder en el campo del tratamiento del narcisismo y el abuso emocional dentro de las relaciones. Ha desarrollado varios programas para el tratamiento de hombres que enfrentan estos problemas y las mujeres que los aman. El Dr. Hawkins también es orador & amp; capacitador de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos y escribe para Crosswalk.com, CBN.org e iBelieve.com. Es un invitado semanal en Moody Radio y Faith Radio y es autor de más de treinta libros.