La otra noche me acosté junto a mi hija de cinco años mientras se dormía sollozando. Acerqué su pequeño cuerpo al mío y me acurruqué a su alrededor, permitiendo que el ritmo de mi respiración se convirtiera lentamente en el suyo propio.
Lloró y lloró hasta que estuvo exhausta y se entregó al sueño. Su problema era uno que no podía arreglar, no en ese momento de todos modos. Había perdido un peluche que le había regalado, un pequeño unicornio blanco con un cuerno plateado llamado Fuddlewuddle.
Lo habíamos buscado por todas partes. Fuddlewuddle se había ido. Desapareció para siempre.
Acostarme con mi hija y permitirle llorar hasta dormirse sirvió como un excelente recordatorio de que, como padres, una de las cosas más poderosas que podemos hacer por nuestros hijos es ayudarlos. experimentar y articular sus emociones de una manera saludable.
Tenemos este dicho en nuestra familia…
Los sentimientos nos permiten experimentar la verdad de una manera significativa
El punto subyacente de esta declaración es que los sentimientos y la verdad no son lo mismo. El hecho de que sintamos algo no necesariamente lo convierte en realidad.
Este concepto es increíblemente poderoso cuando se trata de ayudar a nuestros hijos a experimentar sus emociones y sentimientos; les permite identificar qué es real y qué es emoción.
Como adultos esta herramienta tiene relevancia y el poder de ayudarnos a crecer en inteligencia emocional. Siempre he sido una persona que vive por instinto. Muy rara vez me ha fallado mi instinto o mi discernimiento, pero una persona que es profundamente instintiva puede ocasionalmente ser controlada por sus emociones.
Ser controlado por nuestras emociones puede ser peligroso mientras que controlar nuestras emociones y permitir que nos ayuden descifrar la verdad puede dar vida. No aprendí esta forma de diferenciación emocional hasta que tenía veintitantos años.
¿Cuánto mejor estarían nuestros hijos si aprendieran esta diferenciación a edades tempranas?
Ayúdelos antes de que comiencen a hacer frente a situaciones poco saludables
Un grito espeluznante resonó en nuestra casa. Salí corriendo de mi habitación esperando sangre o huesos rotos solo para ser recibido por mi hija. Estaba claramente alterada pero por lo que parecía no estaba en peligro, todos sus huesos parecían intactos y no había ni una gota de sangre a la vista.
Una vez que mi corazón dejó de latir fuera de mi pecho, le pregunté a mi hija por qué diablos había gritado así. Su respuesta: «Tú no me hiciste mis waffles».
Waffles. Ella estaba gritando sobre gofres. La cargué en mis brazos, la llevé a su dormitorio y la senté en su cama. Nuestra conversación fue así:
“Entiendo que estés frustrado, pero gritar no es una forma adecuada de mostrar tu frustración”.
“Pero dijiste que me harías gofres y ahora estoy enojado y frustrado.”
“Sí, dije que te haría gofres en 15 minutos y necesitas practicar la paciencia.”
“Pero yo’ Estoy frustrado, los quiero ahora y estoy enojado.”
“Puedes estar enojado en tu habitación, cuando termines de estar enojado, puedes reunirte conmigo en la cocina y luego lo haré. haz tus waffles.”
“Está bien, todavía estoy enojado, pero ¿puedo tener un abrazo?”
Con eso, la abracé y salí de la habitación. Cinco minutos más tarde estábamos juntos en la cocina haciendo gofres con calma.
Se siente un poco ridículo tener una conversación tan intensa sobre los gofres, pero en el centro del problema estaba la frustración de mi hija, la falta de paciencia, y el deseo de controlar una situación a través de la manipulación, es decir, gritando.
La mayoría de los niños son maestros en eso, son inteligentes, perceptivos más allá de lo creíble y profundamente manipuladores, incluso si no se dan cuenta de que su comportamiento es manipulación. Un niño de tres, cinco o nueve años no tiene que entender la premisa de la manipulación para poder manipular.
Observa cualquier clase de preescolar o primaria y verás Seré testigo de esto. No puedo pensar en una sola cita de juegos que hayamos tenido en la que al menos uno de los niños se sienta frustrado y diga: «Dame ese juguete o ya no somos amigos».
Esto es algo común. las personas practican y manipulan el comportamiento. En esencia, la razón del comportamiento es la frustración, la decepción o la ira. En lugar de canalizar estas emociones de manera constructiva, el objetivo es «ya no somos amigos».
Puede que nos ríamos de esto siendo niños, pero incluso recientemente me he sorprendido haciendo lo mismo. exactamente lo mismo.
Me siento frustrado por una persona o situación y, en lugar de resolver el problema, mi reacción inicial es evitar a esa persona o situación. ¡Eso es ridículo! No desechamos personas o relaciones porque son frustrantes. Necesitamos comunicarnos, colaborar, disculparnos y tomar posesión. En esta declaración, tenga en cuenta que no me estoy refiriendo a relaciones tóxicas o abusivas.
¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos e incluso a nosotros mismos a experimentar nuestras emociones de una manera significativa y veraz sin volvernos manipuladores o crear narrativas falsas?
He descubierto que en la crianza de los hijos ayuda si vamos primero. Puede ser tan simple como decir: «Mi estómago se siente como si tuviera nudos, estaba tan molesto por…». Luego pregúntele a su hijo: «¿Qué sientes en tu cuerpo?» Permítales llegar a una conclusión.
Pueden sentir una gran cantidad de emociones, pero nombrarlas correctamente a menudo depende de su edad y desarrollo. Si su hijo responde simplemente con «triste» o «enojado», estas son excelentes respuestas.
3. Reserva espacio para tu hijo
Una vez que tu hijo haya nombrado su emoción, dale espacio para procesar cómo llegó a ese lugar. Para nuestro hijo, la tarea puede ser una frustración. Una noche se molestó tanto por una tarea aparentemente pequeña que se acostó llorando.
Le fallamos esa noche. En nuestra mente, la tarea era pequeña y él estaba haciendo un gran problema de la nada. Para él, la tarea era monumental y no lo estábamos escuchando.
Esto lo llevó a la frustración y, en última instancia, a una crisis. Con suerte, podemos aprender de nuestros errores de crianza y hacerlo mejor la próxima vez al dejar espacio para nuestros hijos y permitirles dominar el manejo emocional.
Esto significa que la próxima vez que tenga una tarea frustrante, hablaremos de eso; dividimos la tarea en partes manejables, explicamos cómo a menudo tenemos que hacer este tipo de cosas con nuestro propio trabajo. De esta manera, nuestros hijos no se sienten solos ni abrumados.
¿Seguirán llorando por las tareas escolares? Definitivamente. Pero, ¿sabrán nuestros hijos que somos sus aliados y porristas en medio de las cosas difíciles? Absolutamente.
5. Ayude a su hijo a buscar el perdón y la reconciliación
Una vez que su hijo esté tranquilo y haya procesado sus emociones de manera saludable, es posible que tenga que disculparse.
Cuando mi hija le tira el viejo “ya no eres mi amiga” con alguno de sus compañeros o amigas necesita disculparse y pedir perdón. Necesitamos recordar esto como adultos también. Cuando experimentamos ira o frustración, podemos tratar mal a las personas que nos rodean.
Podemos sentirnos justificados en estos comportamientos, pero no obstante son pecado. Cuando nos encontramos aquí, necesitamos buscar la reconciliación. Esto significa pedir perdón.
¡Modelar esto para nuestros hijos es enorme!
Es importante recordar que nuestras emociones son algo bueno. Son un regalo de Dios, una herramienta para vivir la vida y las situaciones de forma plena, pero en definitiva es nuestro trabajo gestionar y controlar nuestras emociones.
Nosotros estamos a cargo de ellas, no al revés. alrededor. Saber y vivir esto por nosotros mismos ayudará a nuestros hijos a manejar mejor sus emociones a medida que crecen.
Desarrollar una fuerte inteligencia emocional como un niño equipará a nuestros hijos para estar preparados para los muchos desafíos que la vida aún tiene por delante. ellos.