Cómo confrontar la codependencia en su matrimonio

Sentarse en el grupo de apoyo para esposas de adictos al sexo fue bastante difícil. Burlas mentales como: “¿Cómo llegué aquí?” y “¿Por qué tengo que estar en un grupo cuando mi esposo es quien tomó malas decisiones?” continuado. Para colmo el líder del grupo nos llamó “codependientes” Nunca me gustaron las etiquetas y esta era la madre de todas las etiquetas en lo que a mí respecta. Ahora estaba enojado.

Sin embargo, algo me mantuvo en el grupo. Podría haber sido el consuelo de saber que no era la única mujer que encontró su vida patas arriba, o la información perspicaz sobre las adicciones y cómo funcionan, pero cada vez que escuché esa etiqueta, me enfurecí. Cuando llegamos a la lección sobre la codependencia, mi arsenal de explicaciones sobre por qué una mujer educada, sensible pero independiente no podía ser codependiente estaba bien provisto.

El líder comenzó leyendo una definición clínica. de codependencia. Escuché cada línea tratando de derribar frases como “dejemos que otra persona afecte su comportamiento” y “trata de controlar a otros” así como “tiende a ser demasiado responsable por los demás.” Mi determinación de no ser etiquetado cayó junto con todas las armas de mi arsenal. La verdad hizo añicos todos los argumentos.

Una vez que estuve listo para escuchar, comenzaron a levantar pesas como un soldado que se quita su pesada armadura. Esta etiqueta no era mala. Era una puerta por la que podía aprender a salir. No estaba condenado a vivir en una jaula con un letrero sobre mi cabeza. Los comportamientos de otras personas no tenían que convertirse en mi problema. Tengo suficiente equipaje para llevar, pero podría dejar el de los demás. Incluso mi esposo y mis hijos tuvieron que ocuparse de sus propios problemas. (Mis hijas eran adolescentes en ese momento).

Poco a poco, me di cuenta de todas las formas en que traté de cambiar el comportamiento de otras personas. Desde muy temprana edad aprendí a evitar los conflictos. Anticipé las necesidades de los miembros de la familia para no tener que lidiar con conflictos. La ira era una herramienta poderosa en nuestro hogar. Mi esposo inconscientemente aprendió a usar su actitud defensiva para manipularme. Lo había condicionado cada vez que mis acciones decían: si te enojas conmigo, haré lo que sea necesario para detenerlo. Desde una edad temprana me incliné por evitar los conflictos.

Una verdad sorprendente surgió a través del proceso de curación. El conflicto y la ira disminuyeron cuando fui honesto con mis sentimientos, cuando dejé que los demás expresaran su enojo y cuando no asumí la responsabilidad por las emociones de los demás. Aprendí que no podía hacer enojar a nadie porque mis sentimientos son los únicos de los que soy responsable. Esto puede sonar obvio para algunos, pero para mí fue revolucionario y liberador.

Ahora reconozco el sentimiento de resentimiento que sigue cuando caigo en los viejos patrones. Una vez que mis ojos se abrieron a la inutilidad de tratar de controlar a los demás, se hizo evidente. Finalmente, se habían identificado las frustraciones constantes en mis relaciones. Todas esas “buenas intenciones” fueron desenmascarados y vistos por lo que realmente eran. Cosas como nunca decir “no” cuando alguien me pide que haga algo. Pensé que estaba siendo una buena persona, pero realmente no quería que nadie me disgustara o se enojara conmigo, todo se trataba de mí.

Cuando me di cuenta de que decir “ si” por las razones equivocadas hiere a las personas que amo permitiéndoles ser manipuladores o egoístas, era más fácil detenerlo. Esto me enseñó a concentrarme en la verdad de una situación y dejar de lado la emoción. Trato de lidiar con los hechos en lugar de preocuparme por lo que la persona pensará de mí. Lo más importante es lo que Dios piensa de mí.

Durante años vagué por el desierto de complacer a los demás y estaba exhausto. Estas verdades fueron como un trago de agua fresca. Más refrigerio vino cuando el Señor me mostró gentilmente cómo había malinterpretado Su Palabra para justificar mi codependencia. Luché con Él por un rato sobre los versículos sobre perdonar 70 veces 7 y poner la otra mejilla. Finalmente, Dios me mostró la diferencia entre llevar las cargas de otros y la carga de ellos.

Gálatas 6:1-5 habla de llevar las cargas los unos de los otros en el contexto de compartir el dolor del pecado. Si no empatizo con los demás, puedo pensar que soy mejor que ellos. Cuando un miembro del cuerpo tiene dolor, todos sufrimos. Sin embargo, al final de la sección dice claramente, “cada uno debe llevar su propia carga.” Esto significa que las consecuencias de las acciones de otra persona le pertenecen. Me afectan y pueden entristecerme. Incluso pueden obligarme a trazar una línea o crear una consecuencia negativa. Pero saber que soy responsable ante Dios solo por mi carga eliminó muchas mentiras dolorosas y desgarradoras para mí.

Profundizar reveló que mi codependencia estaba impulsada por una baja autoestima. Me sentí en el centro, yo era menos que. Permitir que Dios se acerque y me muestre personalmente Su amor lo cambió todo. Como compartí en el artículo del mes pasado, “Buscando la adicción equivocada,” enterarme de la adicción al sexo de mi esposo derrumbó los cimientos inestables que construí sobre él. Una vez que caí a tierra firme, encontré los brazos de Cristo esperándome.

Cristo me mostró que yo tenía valor porque Su Padre me creó perfectamente y Él pagó por cada pecado que podría disminuir a Dios& #8217;s trabajo. Yo no era menos que nadie. Yo tampoco era más que ninguno. Dios niveló el campo de juego que estaba en mi mente. Él creó y ama perfectamente a cada uno de Sus hijos. Estas no son solo palabras para el domingo, son verdades para todos los días; y cuando se hundieron en mi corazón, hicieron una diferencia real y palpable. Se borraron todas las etiquetas que alguna vez decían: “Menos de,” “Pecador,” y “Codependiente.”

Ya no me eriza cuando escucho las etiquetas. ¡Lo he superado! Ahora escucho para ver si Dios tiene otra lección más para que aprenda. Todavía hay puntos ciegos, así que continuaré trabajando en cualquier residuo codependiente, manteniéndome en la luz de la verdad donde el suelo es sólido y la carga es liviana.

Crosswalk.com da la bienvenida a Meg Wilson como el colaborador más reciente de nuestro canal Matrimonio. Esté atento al artículo de Meg el próximo mes, ya que comparte más sobre la curación de la codependencia.

Meg es una oradora habitual en grupos de mujeres, estudios bíblicos y conferencias. Hace cinco años fundó el Ministerio Healing Hearts para ofrecer ayuda y esperanza a las mujeres cuyos maridos están atrapados en la red de la adicción sexual. Su libro Hope After Betrayel: Healing When Sexual Addiction Invades Your Marriage(Kregel Publishers) se publicó el año pasado. Puede visitar su sitio web en www.hopeafterbetrayal.com