¿Cuál es la mejor manera de desalentar a un amigo en duelo? Puedo decirle lo que he hecho.

He hecho numerosas preguntas, tratando de evaluar completamente la situación. He mencionado a otros que están pasando por pruebas similares, exaltando su valentía y fidelidad. He repartido libremente consejos, incluso mini-sermones, a mis amigos sobre cómo sus situaciones dolorosas resultarán para lo mejor.

No estaba tratando de ser desalentador. Estaba tratando de ayudar. Sorprendentemente, mi consejo no ayudó en absoluto. Mis palabras se sumaron a su dolor.

Lo sé, porque también he recibido ese tipo de «ayuda».

Permítales procesar de manera diferente

Esa «ayuda» ha causado un profundo corte. Me ha dejado sintiéndome juzgado e incomprendido en medio de mi lucha. Ha hecho mi carga más pesada. Me ha hecho sentir solo y aislado, preguntándome con quién era seguro hablar.

Una amiga me confió una vez que admiraba mi duelo. Aparentemente, mi dolor honraba más a Dios que el dolor de aquellos que parecían definidos por su dolor. Al principio, me sentí halagado por la comparación favorable, pero luego sus palabras me inquietaron. No quería que me compararan con otros en mi dolor. No hay una manera “correcta” de llorar. Quería la libertad de ser honesto sobre el dolor futuro sin sentirme juzgado.

Cuando analizamos a las personas en duelo, aumentamos su carga. Todos procesan la pérdida de manera diferente, ya sea que estén afligidos por la pérdida de un ser querido, la pérdida de la salud, la pérdida de relaciones o incluso la pérdida de sueños. Ofrecer sugerencias puede sentirse como un juicio, y las palabras descuidadas pueden herir profundamente. Podemos llegar a ser como los consoladores de Job, que hablaban sin cesar sobre cosas que no sabían ni entendían.

Pat Respuestas para el dolor profundo

Job dijo, como se expande en la Nueva Traducción Viviente: “He escuchado todo esto antes. ¡Qué miserables consoladores sois! ¿Nunca dejarás de soplar aire caliente? ¿Qué te hace seguir hablando? Podría decir las mismas cosas si estuvieras en mi lugar. Podría soltar críticas y negar con la cabeza. Pero si fuera yo, te animaría. Trataría de quitarte el dolor” (Job 16:2–5 NTV).

Job quería que sus consoladores dejaran de hablar. Deja de soplar aire caliente. Deja de criticar y juzgar. Anhelaba que ellos escucharan. Para animarlo. Pensar en lo que necesitaba en su dolor.

He sido como los amigos de Job más a menudo de lo que quisiera recordar. Y yo también he estado en el lugar de Job. He sido un consolador miserable y he recibido un consolador miserable. Esto es lo que he aprendido de ambos lados de la cerca: cuando estoy en agonía, no quiero comentarios trillados. Cuando alguien me dice que cuente mis bendiciones, que mi situación podría ser peor, que hay huérfanos hambrientos en África que tienen una situación mucho más difícil, quiero gritar. Por supuesto, todas estas cosas son ciertas. Pero en ese momento, se sienten irrelevantes.

Pat responde a un sermón. Decir que todas las cosas funcionan juntas para bien es absolutamente cierto, e indescriptiblemente precioso, pero puede sentirse vacío en un funeral.

Cómo magnificar el dolor

Aquellos de nosotros que hemos enfrentado nuestras propias pérdidas podemos ser los peores infractores. Es fácil olvidar la intensidad y la naturaleza global del duelo después de que han pasado los años. El duelo puede ser como una apisonadora, arrasando todo a su paso. A menudo estamos a su merced.

Algunas personas sienten el filo del dolor durante años, mientras que otras se recuperan rápidamente sin mucha lucha. A los ojos de muchas personas, aquellos con menos lágrimas son los que tienen la fe más fuerte. Los cristianos alegres que enfrentan las pruebas con una sonrisa en sus rostros, que nunca parecen desanimados, son presentados como modelos para los demás.

Es cierto, es posible que yo no esté sanando tan rápido como ellos. Quizás están confiando en Dios más que yo. Tal vez sus situaciones son más difíciles que la mía. Tal vez estoy viviendo en el pasado. Pero cuando los amigos minimizan mi lucha, magnifica mi dolor. me siento juzgado Incomprendido. Su despido me hace querer explicar mis miserias con detalles insoportables, para que otros puedan validar mis dificultades.

Works in Progress

El hecho es que no siempre manejo bien mis pruebas. Estoy roto. Un trabajo en progreso. No me gusta que las cosas se deshagan. Puedo tomar algunas sugerencias, pero soy frágil. Necesito aliento para equilibrar cualquier consejo. Y sobre todo necesito gracia. Es difícil presentar un yo perfecto y ordenado cuando la vida me está aplastando.

Sin embargo, sé que mis amigos que me aconsejan tienen buenas intenciones. No quieren que me sienta abrumado, cautivo de mis luchas. No quieren que mis pruebas me definan. Quieren que encuentre alegría en el presente.

Esas son metas dignas, pero nadie debe suponer que nuestro aporte disminuirá el dolor de las personas. Transformar nuestro sufrimiento es en definitiva obra del Espíritu Santo y no producto de un buen consejo. Nuestro trabajo principal es orar.

Lo que es mas consolador

Entonces, ¿cómo debemos tratar a nuestros amigos en duelo? ? ¿Cómo es ser amigo de alguien que lo necesita? ¿Qué debemos decirles a nuestros vecinos que están luchando?

Desde mi experiencia, lo más reconfortante que podemos hacer en este momento es sentarnos con ellos y principalmente escuchar. Los amigos de Job dijeron muchas cosas dañinas, pero cuando lo vieron por primera vez, “se sentaron con él en el suelo siete días y siete noches, y nadie le hablaba una palabra, porque veían que su sufrimiento era muy grande” ( Job 2:13).

Tener a alguien que me escuche mientras derramo mi corazón me ha ayudado más que cualquier palabra. Sólo quiero que alguien esté allí. Para llorar conmigo. Para orar por mí. No esperar que yo tenga una teología perfecta. Para dejarme despotricar. Qué maravilloso regalo es no sentirse juzgado por cada palabra desesperada que pronuncio. Necesitamos recordar que hay misterio en el sufrimiento. No entendemos los caminos de Dios. Los amigos de Job pensaron que entendían, así que equivocadamente culparon a Job por su dolor. No hay respuestas fáciles en el duelo.

Establezca sus expectativas

Es fácil desanimar a un amigo. Creeme lo se. Pero te estoy desafiando a ti, a mí, a todos nosotros, a dejar de lado nuestras expectativas de nuestros amigos que sufren. Dejemos de intentar “arreglarlos”. No los apaleen con teología. Confía en que Dios está obrando en ellos y sé paciente mientras procesan.

En cambio, sentémonos con nuestros amigos. Llora con ellos. Apóyalos mientras están de duelo. Necesitan gracia para sanar. Recuerde, no necesitamos ser un salvador para nuestros amigos en duelo. Ellos ya tienen Uno, y nosotros también.