Cómo escuchar a tu cónyuge cuando estás molesto
Es difícil escuchar a nuestro cónyuge cuando nosotros o ellos estamos molestos. Dejar de lado nuestra reacción para escuchar completamente a nuestra pareja es un desafío, pero necesario y de importancia crítica.
La práctica de dejar de lado la propia reacción para atender completamente a otro se ha denominado entre paréntesis” de Scott Peck en su libro, The Road Less Traveled. Esta es una práctica muy difícil, pero absolutamente crítica para atender completamente, empatizar y validar a nuestra pareja.
Sin embargo, tenga en cuenta que la tarea aquí es «dejar de lado» sus creencias y sentimientos. temporalmente para que puedas atender mejor a tu pareja. Debes sostener tus propios sentimientos y pensamientos en una mano mientras que la otra mano se extiende en amor hacia tu pareja con compasión, cuidado y sensibilidad. Esto no significa borrar tus sentimientos, puntos de vista o reacciones.
Hay un momento en el que es fundamental validar también tu propia experiencia. Llega un momento en que es importante que te alejes de la situación y reflexiones sobre tus propios sentimientos y percepciones. Es probable que tengan alguna validez y también deben ser apreciados.
Las Escrituras nos dicen que “ames a tu prójimo como a ti mismo”. (Marcos 12: 31) Mientras no No creas que esta Escritura significa que solo debemos amarnos mejor a nosotros mismos, el enfoque es amar bien a los demás, tiene sentido que no podamos amar a los demás a menos que tengamos un sentido saludable de autoaceptación. Una de las formas de ganar y mantener una autoaceptación saludable es a través del poder de la autovalidación.
Cuando consideramos el poder de la validación, reflexionemos por unos momentos sobre lo que esto implica. La validación es una forma en que comunicamos la aceptación de nosotros mismos y de los demás. La validación es una forma de aceptarnos a nosotros mismos y a los pensamientos, sentimientos y comportamientos de los demás como comprensibles. Validarnos a nosotros mismos significa entonces que reconoceremos y aceptaremos nuestros propios pensamientos, sentimientos y comportamientos como comprensibles. Esto, por supuesto, a menudo requiere trabajo.
Exploremos qué significa esto y cómo podemos practicarlo en la vida diaria:
Primero, estar presente para nosotros mismos. La mayor parte del tiempo, especialmente en el calor de un momento dado, es tentador enfocarse únicamente en un aspecto limitado de lo que dice tu pareja y cómo te impacta lo que dice. Puede sentirse tentado a ponerse a la defensiva o refutar, sin dejar espacio para sus propios sentimientos auténticos. El antídoto es cultivar lo que yo llamo “el tercer ojo” para que seas testigo no solo de lo que dice tu pareja, sino también de cómo te impacta lo que dice. Debes crear un “espacio interior” donde tengas tus sentimientos mientras atiendes a tu pareja.
En segundo lugar, reduzca la velocidad de todo. La conciencia de su pareja y de usted mismo no puede ocurrir cuando se siente demasiado asustado, agitado, amenazado o desregulado. Por lo tanto, es fundamental llegar al acuerdo de que reducirán la velocidad de las cosas, creando un espacio emocional cuando ninguno de los dos no pueda estar completamente presente. Esto puede significar tomarse un breve descanso de simplemente hacer una pausa para dar testimonio de lo que dice su pareja y cómo se siente en ese momento.
Tercero, busque comprender a su pareja y sus propios sentimientos y experiencia. Esto no se puede hacer totalmente simultáneamente a menos que reduzca la velocidad. Si necesita tomarse un tiempo para comprender su propia experiencia, déjele en claro que regresará rápidamente para estar con ellos. Tómese un tiempo lo suficientemente pronto para que los sentimientos no se alteren demasiado ni se vuelvan rebeldes.
Cuarto, cree un «espacio de espera» para sus sentimientos. Como pretende ser plenamente presentárselo a su pareja, asegúrese de que tendrá un tiempo y un espacio para hablar sobre su experiencia. Tu pareja puede estar contigo en eso, tal vez no. De cualquier manera, pasarás tiempo contigo mismo para que puedas validar tu propia experiencia. Este no es un ejercicio para reforzar que tienes razón, sino para honrar tu experiencia y conocerte a ti mismo de una manera más profunda.
Finalmente, después de validar la experiencia de tu pareja, busca una oportunidad para compartir su experiencia. Sí, su pareja necesita ser comprendida. Sus percepciones y sentimientos son válidos y merecen ser validados al menos parcialmente. Busque el núcleo de la verdad en lo que dicen. Después de reflexionar sobre la comprensión de su experiencia, pregúnteles si pueden estar con su experiencia. De lo contrario, al menos habrá validado su propia experiencia, lo que lo hará más capaz de compartir sus necesidades en el futuro.
¿Tomas tiempo para atender a los demás, además de a ti mismo? ¿Pasas tiempo reconociendo tus propios sentimientos, honrándolos? Si desea más ayuda, estamos aquí para usted. Envíeme sus respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre el Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como nuestro Grupo de Suscripción recientemente formado para mujeres que luchan contra el abuso emocional.
Foto cortesía: © Getty Images/fizkes
Fecha de publicación: 13 de marzo de 2017