Cómo escuchar las críticas sin enojarse
Es increíblemente tentador, frente a las críticas, tomar represalias, desviar u ofrecer una respuesta defensiva. ¿Quién, después de todo, aprecia que le digan que no está a la altura o que ha hecho algo mal?
Sin embargo, la madurez, un rasgo de carácter muy esquivo, requiere que sigamos escuchando frente a las críticas. La madurez en realidad requiere que no solo escuchemos, sino que incluso pidamos más información. La persona madura atiende completamente a la persona que ofrece críticas y se apoya en información sobre cómo ha contribuido, tal vez incluso causado, a que un ser querido esté molesto.
En uno de mis pasajes favoritos del best-seller de Scott Peck, The Road Less Traveled, él expone el desafiante trabajo de la atención. Él comparte:
“La verdadera escucha, la concentración total en el otro, es siempre una manifestación de amor. Una parte esencial de la verdadera escucha es la disciplina del paréntesis, el abandono o el abandono temporal de los propios prejuicios, marcos de referencia y deseos para experimentar, en la medida de lo posible, el mundo del hablante desde adentro, poniéndose en sus zapatos. .”
Para mí, la separación entre corchetes ha demostrado ser el aspecto más desafiante del matrimonio. Cuando me enfrento a mi esposa, Christie, por cualquier defecto, debo luchar contra el impulso de defenderme o, peor aún, lanzarme a un contraataque emocional. Quiero contar mi versión de la historia. Quiero ofrecer una explicación de por qué hice lo que hice, mitigando mis persistentes sentimientos de insuficiencia.
Pero este no es el camino del amor. Esta no es la manera de estar realmente presente con mi esposa o cualquier otra persona que tenga comentarios críticos para mí. No es la manera de convertirme en el hombre de Dios que deseo ser. No es el camino del crecimiento emocional.
Muchos de nosotros nos apresuramos a ofrecer críticas en respuesta a las críticas. Podemos criticar al portador de malas noticias por la forma en que nos habló; por la forma en que nos enfrentaron; por la misma información que están compartiendo. Nosotros, los malhechores, a menudo hemos tomado a esa persona, la hemos sacudido hasta el punto de explotar y luego la hemos reprendido por su reacción.
Quizás te puedas relacionar. ¿Cuándo fue la última vez que te sentaste quieto frente a las críticas y realmente escuchaste? ¿Cuándo fue la última vez que usted, en lugar de ofrecer una refutación, pidió más información? ¿Cuándo fue la última vez que, al escuchar noticias sobre ti que no querías escuchar, hiciste una pregunta aún más profunda:
“¿Qué he hecho para crear este problema? Cuéntame más y déjame hacer las cosas bien”.
Si le resulta tan difícil poner entre paréntesis como a mí, considere los siguientes pasos de acción de crecimiento:
Primero, prepárese para las críticas. Si bien es evidente, ninguno de nosotros es perfecto. «Por cuanto todos pecaron y están destituidos de la gloria de Dios». (Romanos 3:23) No podemos ser perfectos y debemos aceptar este aspecto de nosotros mismos y de los demás. Anticípate a que defraudarás a tu pareja en ocasiones y busca únicamente seguir creciendo y poniéndote más saludable, no la perfección.
En segundo lugar, solicite más información. Mientras escuchas de verdad, tu pareja sentirá que los aceptas. Se sentirán seguros y amados y, de hecho, se volverán más vulnerables a usted, lo que conducirá a una mayor intimidad. Escuchar es un profundo acto de amor.
Tercero, obtenga retroalimentación específica y ofrezca aceptación de sus acciones hirientes. Aprenda todo lo que pueda sobre lo que ha hecho para lastimar a su pareja. Descubra por qué se sienten así y asuma toda la responsabilidad por sus acciones dañinas. La aceptación de las malas acciones desarma increíblemente a quien resultó herido.
Cuarto, discúlpate. Después de aceptar la responsabilidad por las malas acciones, ofrece una disculpa sincera. Las Escrituras nos dicen “La tristeza que es según Dios trae arrepentimiento que lleva a la salvación y no deja arrepentimiento.” (2 Corintios 7:10) Ofrecer una disculpa sincera no solo es bíblico sino también práctico y sanador para ambas partes. Las disculpas nos permiten compartir nuestro dolor por las malas acciones, así como brindar consuelo a quien está herido por nuestras acciones.
Finalmente, haga las paces. Debemos, además de escuchar y poner entre paréntesis nuestras preocupaciones, reparar el daño que hemos causado. A menudo podemos hacer esto con palabras, pero a veces debemos ofrecer aún más en forma de acciones. Podemos considerar qué acción ofrece mejor restauración para hacerle saber a nuestro cónyuge herido que realmente lamentamos lo que hemos hecho.
En resumen, la escucha activa frente a las críticas es un trabajo duro. Sin embargo, es un trabajo increíblemente valioso y necesario. Es curativo y saludable y debe ser aprendido por todos nosotros.
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Fecha de publicación: 28 de junio de 2016