Cómo evitar la reactividad emocional en su matrimonio

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

Mi esposa, Christie, me confrontó recientemente sobre su necesidad de pasar más tiempo conmigo. Se sentía abandonada y quería más «tiempo para nosotros». Si bien su acercamiento fue oportuno y su forma de expresarse fue sensible y afectuosa, tuve que luchar contra una respuesta demasiado emocional que la habría alejado.

Mientras ella compartía su necesidad, uno de mis viejos botones fue presionado. .

«No eres suficiente, David», dijo la voz anciana. «Aquí estás esforzándote tanto como puedes y, sin embargo, no puedes satisfacer sus necesidades».

Todos mientras intentaba escucharla, escuchar sus necesidades y estar completamente presente, se libraba una batalla emocional en mi interior.

“Te escucho”, dije, silenciando mi voz interior crítica. “Sé que «He estado muy ocupado y no he pasado tiempo de calidad contigo. Lo siento».

Mis palabras parecían haber aterrizado bien en ella. Se calmó y me dijo que apreciaba mi respuesta. Ella no podía saber lo difícil que era para mí estar presente cuando se activaba la voz anterior. Sin embargo, permanecer presente nos ayudó a superar un momento potencialmente difícil.

¿Cómo pude permanecer completamente presente cuando ¿Me sentí criticado por mi esposa? aps esto es una lucha para ti también. Conoces la sensación de tratar de escuchar a tu pareja mientras también atiendes la voz o las voces que claman en tu interior. Realmente puede ser muy difícil, pero hacerlo evita la calamidad de la reactividad emocional, donde respondemos a la defensiva, agregando combustible al fuego emocional.

Considere estos pasos para permanecer conectado con su pareja mientras también presta atención a su reacción interna a la crítica.

Primero, sea consciente de su reacción interna al mensaje. Simplemente reconozca que se siente a la defensiva, a veces incluso compartiéndolo con su pareja. Hazle saber a tu pareja que te sientes un poco a la defensiva, pero que realmente quieres escuchar lo que dice. Anímelos a seguir compartiendo.

En segundo lugar, permítase estar plenamente presente en el mensaje de su pareja. No se obligue a “creer” todo lo que dice su pareja. Que sea suficiente escuchar completamente, asimilar y reflexionar sobre lo que están diciendo. Reconoce una parte de la verdad, por pequeña que sea, en lo que dicen. Para mí, eso significó mirar a Christie y decir: “Puedo ver que he estado muy ocupado y que no hemos tenido mucho tiempo de calidad. Estoy dispuesto a hacer más tiempo para nosotros”. Esto fue suficiente para ella.

Tercero, presta atención a tu voz interior crítica y vulnerable. Esta es probablemente una voz de tu pasado que te dice que no eres lo suficientemente bueno. Asegúrense a sí mismos de que atenderán a esa voz más tarde. Cuando sea el momento adecuado, revisa la situación y presta toda tu atención a la voz. Sopese los méritos, o la falta de ellos, de la voz.

Cuarto, dígase la verdad. Quizás no ha estado lo suficientemente disponible para su pareja y necesita reconocerlo. Probablemente hay un «núcleo de verdad» o más en lo que dicen, y necesitas digerir esto y luego reconocerlo. Tener limitaciones no es lo mismo que “nunca estar a la altura”. Es probable que haya más verdad en el mensaje de tu cónyuge que en la voz anterior.

Las Escrituras nos dicen: “Hablando la verdad en amor, creceremos en todo en aquel que es la cabeza, ese es Cristo.” (Efesios 4:15) Revisar los mensajes antiguos y nuevos implica «crecer» y dar sentido a nuestros sentimientos internos en lugar de reaccionar ante los demás.

Finalmente, digerir e integrar los mensajes de aquí y ahora largo tiempo con los de tu pasado. Habiendo participado en tu propia terapia de mini-grupo (voces del pasado y las del presente) traza nuevas metas para ser una mejor versión de ti mismo. Reconozca las limitaciones, reconozca las áreas de debilidad que necesitan ser fortalecidas mientras fomenta la aceptación de quién es usted ahora.

Me gustaría saber de usted. ¿Le resulta difícil “decir la verdad en amor” a sí mismo? Desarrollar un autoconcepto saludable proviene de reconciliar viejas voces con nuevos mensajes, llegando a un sentido claro de quién eres ahora y cómo Dios te ha creado para ser. Por favor, lea más sobre estos temas en mi libro, “Cuando complacer a otros es lastimarlo” y explore más sobre mis Intensivos matrimoniales y Intervenciones matrimoniales Wildfire en www.MarriageRecoveryCenter.com.

Dra. David Hawkins es el director de Centro de Recuperación Matrimonial donde aconseja a parejas en apuros. Es el autor de más de 30 libros, incluidos 90 días para un matrimonio fantástico, Lidiar con los CrazyMakers en tu vida, y Diciéndolo para que escuche. Se le puede contactar en Twitter en Twitter.com/MarriageRehab. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.