Cada día en el matrimonio trae nuevas delicias y decepciones. Al tener su propia vida con sus propios problemas, nuestra pareja trae a la relación «equipaje»; tal como lo hacemos nosotros.
Día tras día, la vida traerá muchos irritantes menores: la toalla de baño dejada en el piso, los platos dejados en el fregadero, las facturas no pagadas. Debe tener un plan sobre cómo lidiará con estos irritantes.
También surgirán problemas más importantes: promesas incumplidas, infidelidad emocional o física, negligencia. También debe determinar cómo responderá a estos.
Demasiadas personas realmente no tienen una forma funcional de lidiar con problemas pequeños o grandes. No han dado un paso atrás (¡como me gustaría que hicieras ahora!) para considerar cómo quieren responder al estrés. Al no tener un plan, por defecto quejan. Esto puede tomar la forma de pequeños golpes sarcásticos a tu pareja, haciéndoles saber que no estás contento.
- «¿Por qué no recogiste tu toalla después de ducharte?» preguntas críticamente.
- “¡No sé por qué no pagas las cuentas cuando llegan!”
- “Odio cuando tocas en su computadora cuando estoy tratando de hablar con usted.”
Las quejas no solo son ineficaces, y la mayoría de las veces trae una refutación defensiva por parte de la persona que se queja. Es una manera segura de comenzar una pelea. Las Escrituras nos advierten acerca de las quejas: «No se quejen unos contra otros, hermanos y hermanas, o serán juzgados». (Santiago 5:9).
Una forma más sana de responder, o no responder, es consentir en sus acciones. Determinas que sus acciones son intrascendentes y que hay pocas razones para hacer un escándalo al respecto. Puedes recoger la toalla de baño, pagar la cuenta o aceptar que tu compañero juegue en su computadora.
Estoy seguro de que en este punto te estarás preguntando cómo evitar comportamientos inapropiados. Puede estar pensando que quejarse no es lo que quiere hacer, y consentir en sus acciones no funciona para usted. ¿Cuál es otra opción saludable?
Confrontación. Permítanme ser claro sobre el propósito y la presentación de la confrontación. La confrontación es un asunto serio. Debe hacerse con cuidado y cuidado. La confrontación debe hacerse para hacerle saber a alguien que está disgustado con sus acciones y cree que ha roto algún acuerdo implícito o explícito.
Recientemente, mi esposa me confrontó sobre un problema que la había estado molestando:
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“David” dijo suavemente. “Me gustaría hablar contigo sobre el desorden”
“Ciertamente” dije, dispuesto a escuchar sus preocupaciones.
“Realmente preferiría que mantuviéramos los mostradores de la cocina libres de facturas y otro correo. Parece que a menudo abres tu correo y luego lo dejas tirado allí».
«Muy cierto». Yo dije. «Puedo ver cómo agrego al desorden alrededor de la casa».
“Está bien, entonces” ella continuó. «Si alguno de nosotros deja algo en el mostrador durante más de dos días, lo pondremos en el escritorio del otro». ¿Le parece bien?»
«Suena como un plan».
Puede ver en esta interacción que Christie tenía un problema: nuestro desorden, lo que nos vuelve locos a ambos. ! Ambos nos hemos quejado de este problema varias veces antes, lo que no nos lleva a ninguna parte.
Mire de cerca sus acciones y considere cómo podrían encajar en su vida:
Uno, acércate a tu pareja con respeto. Las primeras palabras que salieron de su boca fueron suaves y respetuosas. Tus primeras palabras marcarán el tono de lo que sigue. Si hay un filo en su voz, sarcasmo en sus palabras y hostilidad en voz baja, se encontrará en un momento difícil. Recuerda que estás en el mismo equipo y probablemente quieras el mismo resultado. Incluso si desea dos cosas diferentes, desea colaborar para llegar a una conclusión que funcione para ambos. El respeto ayuda mucho a lograr ese objetivo.
Dos, acércate a tu pareja con claridad. Las quejas y el sarcasmo ocultan los verdaderos problemas. El oyente tiene que descifrar lo que estás tratando de decir. Christie fue clara sobre cómo se sentía y lo que quería. Considere, antes de hablar, qué es lo que quiere comunicar. Considere qué es lo que necesita y el resultado deseado. Considere el mejor camino para obtener ese resultado.
Tres, acérquese a su pareja con confrontación, cuando sea apropiado. Christie estaba dispuesta a decir claramente lo que vio que sucedía y lo que le molestaba. Hay un momento en que compartimos amablemente con nuestra pareja que no ha cumplido con sus acuerdos, o ha actuado de una manera que fue hiriente. Debemos estar dispuestos a ‘permanecer en el calor’ mientras procesan las palabras difíciles que les dices. Recuerde que su respuesta no es su responsabilidad, solo es responsable de la entrega de sus palabras. Si no han cumplido con sus acuerdos, o han actuado de manera dañina, no pueden cambiar a menos que se les informe sobre su fracaso.
Cuatro, acércate a tu pareja con expectativas claras. Christie decidió que necesitaba pedir algunas expectativas diferentes. Suponiendo que elija confrontar, en lugar de consentir sus acciones, deje en claro lo que le gustaría. Ten un objetivo final en mente. Considere lo que podría funcionar para todos para que todos se vayan del encuentro sintiéndose lo mejor posible. Comparta expectativas y posibilidades con claridad, y esté dispuesto a pensar en otras posibilidades si encuentra resistencia.
Finalmente, acérquese a su pareja con responsabilidad. Christie sugirió algunas consecuencias si alguno de nosotros no cumpliera con nuestros acuerdos. Los acuerdos son tan buenos como nuestro nivel de responsabilidad. Los acuerdos que no se aclaran y solidifican tienden a caer entre las grietas de la vida. Haga acuerdos que sean medibles y luego haga un seguimiento de ellos. Un nuevo hábito toma tiempo para volverse natural. Practique el nuevo comportamiento una y otra vez, discutiendo cómo está funcionando.
En resumen, quejarse conduce a la desconexión emocional y al resentimiento. Consentir puede ser una forma de decidir si vale la pena llevar un problema a la mesa. La confrontación es una herramienta saludable para dejar claros los límites y las expectativas. Cuando se combina con la rendición de cuentas, por lo general se produce el cambio.
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Fecha de publicación: 24 de febrero de 2015